Abbiamo tutti sentito abbastanza storie dell'orrore sull'adolescenza. Dicono che i nostri figli, quasi dall'età di 10 anni, si trasformano in ribelli, riunendosi in branchi e tenendo conto di tutti i nostri consigli e di noi stessi. Abbiamo sentito molto parlare di delinquenza infantile, alcolismo, dipendenza precoce dalla droga e incubi simili. E così, cercando di proteggere noi stessi e loro, rafforziamo la disciplina, ordiniamo loro di restare a casa la sera, in generale, “stringiamo le viti”. E questo peggiora ulteriormente il nostro rapporto con la nostra prole. Da un punto di vista psicologico, un bambino a questa età sviluppa il cosiddetto “senso dell’età adulta”. Cerca di provare la vita di un adulto: si innamora, si lascia, litiga, risolve i propri problemi, sceglie i suoi amici, il suo passatempo preferito, ecc. E ha bisogno di te non nel ruolo di leader nella sua vita, ma nel ruolo di ascoltatore, consigliere e, se sei fortunato, amico. Come tutti gli estremi, anche qui l’eccessiva cura e l’eccessiva libertà sono negative. Ho notato un fatto strano: se mio figlio mi chiede un consiglio su cosa indossare, la mia risposta “logica” “decidi tu” lo fa impazzire. La mia buona intenzione di dargli indipendenza nella scelta dei vestiti si rivela per lui un segno di indifferenza e disattenzione. Ma se gli dico cosa, secondo me, potrebbe indossare, ciò provoca una feroce discussione e resistenza. Di conseguenza, in entrambi i casi indossa ciò che vuole. Domanda: perché dovrebbe chiedermelo? Ma perché. Per un bambino in generale e per un adolescente in particolare, la comunicazione con te è di per sé preziosa. Nel racconto della scelta dei vestiti, l’ideale sarebbe chiedere: “Cosa ti piacerebbe indossare?” E dopo aver ascoltato la risposta, sei d'accordo con essa o modifica leggermente la decisione. Ad esempio, mio ​​figlio spesso chiede quale sia un colore buono o cattivo. Qui per lui sono un'autorità, anche se non sono un artista-designer. Ma... questa domanda così innocente non è solo un'opportunità per chiacchierare? Mio figlio è davvero peggiore di me nel comprendere i colori? C'è molto a cui pensare. Naturalmente, non tutti i problemi degli adolescenti sono così facilmente risolvibili. Gli adolescenti sono davvero in preda agli ormoni e sono spesso impazienti, eccessivamente eccitabili e semplicemente maleducati. Molti genitori chiedono durante le consultazioni cosa fare in questi casi? È inutile punire per questo. Nella maggior parte dei casi, infatti, la punizione non funziona affatto. Dopotutto, la punizione può aiutare solo nei casi in cui una persona controlla il comportamento. Gli adolescenti non si controllano durante questi scoppi di rabbia. In psicologia e fisiologia, i metodi per influenzare il comportamento sono anche chiamati rinforzo negativo e positivo. Non andrò più in profondità, dato che tutti hanno sentito parlare dei cani di Pavlov. Le persone usano costantemente rinforzi negativi reciproci: uno sguardo severo, sopracciglia accigliate, un'osservazione di disapprovazione. Alcune persone usano il rinforzo negativo troppo spesso. La vita di alcune persone è un costante sforzo quotidiano per comportarsi in modo da evitare rinforzi negativi da parte di coloro che amano. Anche il rinforzo negativo aiuta solo in caso di comportamento “cattivo” cosciente e intenzionale. Cioè, anche nel nostro caso non è adatto. (Ricordate che far arrabbiare qualcuno può anche servire come rinforzo positivo, soprattutto se manca un'attenzione positiva verso il bambino.) Usare il rinforzo negativo troppo spesso, senza l'opportunità di un rinforzo positivo, può portare all'emergere di tratti di personalità indesiderati. , come la timidezza, l'insicurezza in se stessi, l'ansia. Se non vuoi che un bambino che si sforza di non dispiacerti diventi emotivamente disabile, deve avere una lunga esperienza nel piacerti. Una combinazione di rinforzo positivo e negativo è molto più efficace. Ma il modo migliore, anche se il più difficile, è cercare di comprendere le motivazioni del comportamento. La cosa più importante è porsi la domanda “Perché?” Pensa attentamente alle possibili motivazioni del comportamento di tuo figlio. Non dimenticare le possibilità di ciò