Les familles dysfonctionnelles sont appelées familles dans lesquelles il y a des perturbations dans l'exercice des fonctions conjugales, parentales, matérielles et domestiques. Elles sont souvent associées aux familles où il y a dépendance, mais ce n'est pas du tout le cas. une condition nécessaire. En bref, les familles dysfonctionnelles sont celles dans lesquelles l’enfant ne se sent pas en sécurité physiquement ou émotionnellement. Dans de telles familles, il n'y a pas d'unité, de chaleur, d'amour et de compréhension mutuelle ; les principaux sentiments qu'éprouvent les enfants qui grandissent dans de telles familles sont la peur, la solitude, le rejet et l'abandon. Il existe de nombreux critères de familles dysfonctionnelles : dépendances chimiques et non chimiques chez l'un des membres de la famille, présence d'une maladie mentale grave, un grand nombre de conflits, violences émotionnelles et physiques, manipulation, etc. Je voudrais décrire les caractéristiques commun aux familles dysfonctionnelles conformément aux composantes de l'amour, qui ont été mises en évidence par Erich Fromm. Dans son livre « L'Art d'aimer », il écrit : « La nature efficace de l'amour se manifeste également dans le fait que, quelles que soient ses formes, il présuppose toujours un certain ensemble de qualités dans lesquelles l'individu réalise ses sentiments. soin, intérêt, responsabilité, respect et connaissance. Regardons quelles distorsions et modifications peuvent survenir dans les familles dysfonctionnelles : Bienveillance Dans les familles dysfonctionnelles, le contrôle peut être perçu au lieu de la bienveillance. Si derrière le souci il y a l'amour (« Je fais quelque chose pour toi par amour pour toi »), alors derrière le contrôle il y a la peur, la méfiance (de soi, de l'enfant, du monde) et de l'égoïsme. Il y a ici une différence importante dans la motivation du parent : pour quoi et pour qui telle ou telle action est-elle réellement faite ? Est-ce vraiment dans l’intérêt de l’enfant ? Ou vise-t-il à calmer ses propres peurs et angoisses ? Ou se sentir important, nécessaire, significatif, étouffant l'enfant avec un contrôle excessif, caché sous couvert de souci, pour illustrer la manifestation du contrôle au lieu du soin, je prendrai une situation simple, pas la plus dramatique ? Supposons qu’un petit enfant court dans la cour de récréation et que le parent lui dise : « ne cours pas, tu vas tomber ». Quelle est sa motivation en ce moment ? Étant donné que la situation est généralement sûre et ne menace ni la vie ni la santé de l’enfant, le motif le plus probable est l’anxiété accrue et la peur que l’enfant tombe. Les soins sincères impliquent la volonté du parent d'accepter que l'enfant tombe. Comprenant qu'il a besoin, cette expérience est importante et précieuse, qu'en tant que parent, il devra lui-même ressentir de l'anxiété, s'inquiéter pour l'enfant et le calmer s'il tombe. Reconnaissance que courir est sain et amusant, et où courir ailleurs que sur le terrain de jeu. Une telle interdiction ne concerne pas les soins, mais le désir de contrôler, et aussi, peut-être, la peur de rencontrer des émotions négatives de l'enfance, la réticence à faire face à sa propre anxiété et à son anxiété « Je serais plus calme et plus facile si vous. " Il n'a pas couru, mais a marché. Et mieux encore, il s'est assis sur le banc à côté de moi. " La responsabilité, selon Fromm, est la réponse d'une personne aux besoins d'une autre (à la fois évidents et cachés). Si nous prenons la relation parent-enfant, la responsabilité est la volonté du parent de répondre aux besoins réels de l’enfant. Physique, matériel, émotionnel, psychologique, etc. Dans les familles dysfonctionnelles, il existe soit l'irresponsabilité (attitude négligente à l'égard des besoins de l'enfant, style parental permissif), soit la tyrannie (dans le cas d'un style parental autoritaire). Si dans le premier cas les besoins de l'enfant ne sont pas satisfaits dans la mesure requise, alors dans le second cas, ce ne sont pas les besoins qui sont pertinents pour l'enfant qui sont satisfaits, mais ceux que le parent lui-même juge nécessaire de satisfaire (et souvent c'est complètement « contourner » ses besoins réels). Dans le second cas, le parent peut apparaître comme très responsable, voire hyper-responsable. Cependant, si l'on revient à la définition de la responsabilité, on peutnotez que, par essence, cette option n’apporte pas la même « réponse » aux besoins de l’enfant, car pour répondre, il faut d’abord entendre. Mais le parent n’entend ni ne comprend les besoins réels de l’enfant. Oui, il s’agit d’enfants qui aiment dessiner, mais qui se lancent plutôt dans le calcul mental avec des larmes, car cela « est nécessaire et sera utile dans la vie ». Ou bien ils rêvent de devenir designer, mais s'inscrivent à la Faculté d'économie (« est-ce vraiment un métier : designer ? »). Les besoins émotionnels - de soutien, de chaleur, de compréhension et d'amour - peuvent être complètement ignorés alors que la satisfaction très active (et parfois excessive) des besoins physiques et matériels, comme l'écrit Fromm, est « la capacité de voir une personne telle qu'elle est, de la satisfaire ». reconnaître sa singularité et vouloir que l'autre développe au maximum son individualité." Le respect signifie également respecter les limites, tant pour vous-même que pour les autres membres de la famille. C’est de la bienveillance et de l’attention les uns envers les autres. Dans une famille saine, un enfant apprend à comprendre et à respecter ses propres limites et celles des autres. Dans les familles dysfonctionnelles, les limites – tant physiques que psychologiques – sont constamment violées, parfois comme si elles n’existaient même pas. Dans le même temps, la violation des frontières peut prendre différentes formes : il peut s'agir de violence directe et immédiate, de dictature et d'imposition de sa volonté, ou d'une privation invisible et étouffante du droit de l'enfant à son opinion, à son territoire, à son espace personnel, couvert par attention : « Je sais ce qui est le mieux pour toi » (voir contrôle). Une personne qui grandit dans une telle famille ne comprend souvent pas où sont ses limites et où sont les autres, peut avoir tendance à assumer la responsabilité de ce qu'elle est pas vraiment responsable, et au contraire, il n'assume pas la responsabilité de ce dont il est directement responsable (par exemple, de son état physique et émotionnel, de son développement, de ses loisirs, etc. Ainsi, au lieu de respect dans les familles dysfonctionnelles, on peut constater une violation des limites et même de la violence - psychologique ou physique. La base du respect est la connaissance - la compréhension envers une autre personne. Une telle connaissance ne se limite pas au niveau superficiel, mais pénètre profondément dans l’essence même. Cela ne devient possible que si une personne peut (et choisit) d'aller au-delà de son propre intérêt et de comprendre l'autre dans ses véritables aspirations. Dans les familles dysfonctionnelles, au lieu de la connaissance, il y a généralement des illusions. "Je ne te vois pas vraiment. Je ne sais pas vraiment qui tu es ni à quoi tu ressembles." Ou, ce qui est encore pire, « en général, je m’en fiche ». Du point de vue de Fromm, un intérêt actif pour la vie et le développement de celui que nous aimons n’est pas moins important. Dans les familles dysfonctionnelles, sa place est généralement prise par l'indifférence et l'indifférence. Dans d'autres cas, un parent qui semble hyper responsable (voir ci-dessus à propos de la responsabilité) peut aussi sembler intéressé et attentionné, mais en même temps l'enfant se sent profondément malheureux et seul, car dans la belle image créée par le parent, il n'y a pas de place pour lui. pour le vrai lui, avec ses sentiments, ses besoins, ses rêves. Le parent s'intéresse vraiment, mais pas à l'enfant, mais à l'illusion qu'il a lui-même créée, à l'image de l'enfant, qui n'a souvent rien de commun avec l'original. Et plus ces divergences sont fortes, plus l'enfant se sentira abandonné - c'est peut-être le sentiment principal des enfants qui grandissent dans des familles dysfonctionnelles. Il me semble important d'ajouter un facteur aussi important pour les relations familiales que l'acceptation. Dans les familles dysfonctionnelles, l’évaluation prend souvent le pas sur l’acceptation. Et ce n'est plus si important que vous ayez été évalué positivement aujourd'hui (vous avez bien fait aujourd'hui, vous avez obtenu un A) ou négativement : être dans la position d'être constamment évalué, c'est vivre dans une anxiété et une incertitude constantes, mais comment le serai-je ? évalué aujourd’hui ? Et ce n'est pas du tout la liberté et la facilité où vous pouvez vous sentir aimé et accepté, que vous ayez eu une journée réussie ou non. Vous pouvez remarquer que tous ces éléments sont interconnectés. Oui, en respectantune personne, reconnaissant sa dignité inconditionnelle, j'acquiers la capacité de l'accepter. Et pour faire preuve de responsabilité et d'attention, vous devez vous intéresser à la personne en face de vous et la connaître (sinon ce n'est pas clair, et cela n'a pas d'importance - quels sont ses besoins en réalité ? Comment puis-je m'en occuper lui, de quoi a-t-il besoin ?). S'il n'y a ni intérêt ni connaissances, alors le parent satisfait souvent ses propres besoins, et non ceux de l'enfant, bien qu'il puisse se considérer comme un parent très responsable. Ici, les enfants ne sont pas vus en vrai, ils ne sont pas entendus. Ils sont sourds à ses véritables besoins. En l'absence de respect, d'évaluation et de non-acceptation d'une personne pour laquelle elle est née. Il s'avère que dans les familles dysfonctionnelles, nous pouvons observer les déformations suivantes des manifestations d'amour : Contrôle ou négligence au lieu de soins ; d'intérêt; Irresponsabilité au lieu de responsabilité ; Violation des limites au lieu de respect ; Illusion au lieu de connaissance ; Évaluation au lieu d'acceptation. Ici, il est également important de parler de trois règles tacites qui fonctionnent dans les familles dysfonctionnelles (ne pas parler, ne pas faire confiance, ne pas faire confiance). je ne ressens pas) : Ne parlez pas. Dans de telles familles, les problèmes et difficultés réels ne peuvent pas être discutés de manière constructive. Il n’est pas non plus habituel qu’ils parlent directement et sincèrement de leurs besoins, sentiments et pensées. En règle générale, la manipulation, les allégories, les insultes, le ridicule, etc. sont utilisés à la place. Toute tentative de conversation sincère ou d’expression de son opinion est étouffée dans l’œuf. Il s’agit ici d’un déni. Le message diffusé est « nous n’avons aucun problème ». Je diviserais cette règle en « ne vous faites pas confiance » et « ne faites pas confiance au monde et aux autres ». Ainsi, une famille dysfonctionnelle est socialement isolée et, parfois, de l’extérieur, elle peut paraître assez prospère. Ce qui se passe à l’intérieur contraste souvent fortement avec la façon dont la famille est perçue dans la société. L'enfant commence à éprouver de la confusion, une perte, un malentendu à cause de ce contraste - c'est ainsi que se perd la confiance dans ses sentiments. "Je me sens mal, mais tout le monde autour de moi dit que tout va bien. Peut-être qu'il y a quelque chose qui ne va pas chez moi." De plus, parce que les parents ne sont pas fiables et incohérents, l’enfant perd son sentiment de soutien et développe un sentiment d’insécurité fondamental, une méfiance envers les autres et envers le monde en général. Le message diffusé est « Vous ne pouvez faire confiance à personne, et encore moins demander de l’aide. » Dans les familles dysfonctionnelles, l’expression ouverte des sentiments n’est pas acceptée. Le plus souvent, des expériences telles que la colère, la tristesse, la peur, les larmes et parfois les sentiments de joie sont également interdits. Les parents peuvent avoir plus de droits pour exprimer leurs émotions (généralement de la colère). Les enfants de ces familles apprennent rapidement à réprimer et à réprimer leurs sentiments. Le message véhiculé est "Vous n'avez pas droit à vos sentiments. Arrêtez-les." Une personne qui a été élevée avec le message "ne ressentez pas" perd le contact avec elle-même, ses sentiments, ses besoins, ses désirs, ainsi qu'avec les autres. « Pas confiant », il ne ressent pas de soutien dans la vie et est souvent séparé émotionnellement, isolé des autres. Ayant appris à « ne pas parler », il peut cacher ses problèmes pendant longtemps et ne pas chercher d'aide. Puisque la famille d'un enfant est tout son monde, il transfère ensuite l'expérience acquise ici, le modèle de relations avec les gens et la perception de. Ainsi, ces règles tacites, caractéristiques du dysfonctionnement familial, pèsent lourdement sur les épaules de l'enfant, et il peut les porter tout au long de sa vie, et parfois les transmettre à ses propres enfants élevés dans des milieux dysfonctionnels. les familles ont parfois beaucoup de mal à trouver le chemin vers elles-mêmes, à réaliser leurs talents, à interagir avec les autres. Il arrive qu'une personne vive sa vie sans connaître sa nature, comme dans un masque, correspondant à de fausses images, jouant certains rôles auxquels elle croit parfois elle-même, mais qui n'ont rien à voir avec sa véritable personnalité. Je voudrais écrire qu’une famille en bonne santé n’est pas sans problèmes. Et celui où émergeait