Se provi un senso di colpa, non importa per quale motivo, più velocemente lo supererai e ti libererai, meglio sarà per te, per il tuo benessere, la tua salute e per la tua interazione con l'ambiente. Il senso di colpa è un sentimento sociale causato da qualche azione o atto sbagliato, e se una persona si è identificata con esso, può provare dolore, disagio, attirare nella sua vita relazioni "nevrotiche", varie malattie, situazioni traumatiche e diventare anche vittima di circostanze. Internamente, una persona inizia a sentirsi a disagio e a comportarsi in modo inappropriato e incongruente con la situazione. Possono svilupparsi vari complessi, esplosioni di aggressività inconscia, limitazione dei propri bisogni e desideri, poiché può seguire la paura della punizione e, di conseguenza, il possibile ritiro in uno stato depressivo, autoflagellazione, autoaccusa, ecc., limitando così la propria territorio della vita. Pertanto, il senso di colpa è accompagnato da vergogna, paura della condanna, accusa e auto-colpa, pietà soprattutto per gli altri che per se stessi, che agiscono in modo distruttivo su tutto il corpo come un veleno, che influisce negativamente sulle relazioni nel loro insieme. Da dove viene la tua colpa, con chi e a cosa è collegata? Descrivi più in dettaglio la situazione o la circostanza in cui l'hai sentita e vissuta tu stesso. E ora, leggendo le righe seguenti, potrai determinare tu stesso a quale opzione si riferisce e cosa bisogna fare per sbarazzarsene?! Naturalmente è necessario distinguere i sensi di colpa sani da quelli tossici. Ciò che intendo? Un sano senso di colpa si verifica quando ho effettivamente causato un danno morale o fisico a un altro. Facciamo riferimento alla prima opzione. Il danno morale se hai insultato intenzionalmente o inavvertitamente una persona, hai umiliato la sua dignità umana in termini grossolani e sei diventato personale. Molto spesso ciò accade durante i conflitti e la loro escalation (intensificazione), quando una persona non riesce a trattenere le proprie emozioni e inizia a crollare, a perdere la pazienza e quindi a danneggiare non solo se stessa, ma anche il suo partner. La decisione giusta sarebbe chiedere perdono a questa persona, assumendoti la tua parte di responsabilità per aver partecipato a questo incidente. Se hai causato danni fisici o danni alla proprietà di una persona, dopo aver chiesto scusa, risarcisci finanziariamente o risarcisci in qualsiasi altro modo a tua disposizione, con il consenso generale di entrambe le parti. Dopo di che sei libero dal senso di colpa e ti senti libero dentro, provando conforto e un'ondata di vitalità. La seconda opzione è quella in cui una persona può sentirsi in colpa quando il senso di colpa viene instillato. Appare spesso durante l'infanzia, come misura educativa di punizione - sottomissione. Se un bambino si comporta "correttamente", secondo la visione del mondo di un adulto, in base ai suoi atteggiamenti nevrotici, allora il bambino merita l'incoraggiamento e l'"amore" di un adulto significativo, altrimenti verrà punito, rifiutato, inizieranno a incolpare lui, svergognarlo ed educarlo con quegli atteggiamenti che gli stessi adulti “hanno ereditato”. Esiste anche un modo per trasmettere il senso di colpa instillato a un bambino o un adolescente, quando un adulto non riesce a far fronte a forti esperienze e problemi emotivi e non si assume la responsabilità del suo stato emotivo e del comportamento che si verifica con lui, e per in qualche modo scaricare , “scarica” la sua tensione sulla persona più debole e indifesa, che è il bambino. E poi il bambino si sente in colpa perché c'è qualcosa che non va nel suo genitore e lui ne è la ragione, oppure è gravato di una tale responsabilità che spesso i ruoli cambiano (si verifica un'inversione: il genitore cade nella posizione del bambino, e il bambino deve adempiere al ruolo di " genitore"), e invece di ricevere cure, sostegno, amore e attenzione dal genitore, lui stesso inizia a dargli quanto può, privandolo così della sua infanzia e delle cure genitoriali, che in realtà esigenze. AA questo proposito, è importante distinguere tra un modo sano di educazione e uno nevrotico (maggiori informazioni su questo nell'articolo "Sviluppo della teoria della personalità secondo E. Erikson"). C'è un problema comune relativo al senso di colpa instillato in un adulto. Se nella comunicazione provi senso di colpa, paura della condanna, vergogna, pressione, pressione, dove non hai libertà di scelta e sei privato dell'opportunità di dire "no", allora vieni semplicemente manipolato in questo modo per controllare e ti usano per i loro scopi egoistici. La terza opzione per sentirsi in colpa è la rabbia repressa e il risentimento inespresso (nel risentimento c'è sempre rabbia accompagnata dal dolore). La rabbia repressa, non reagita, non vissuta, non rilasciata, si trasforma in colpa e agisce sulla persona stessa come autoaggressione, distruggendola dall'interno o rendendola vittima. In alcuni casi, proiettando questa aggressività sui propri cari, il che di per sé è distruttivo per queste relazioni. È possibile liberarsi dalla colpa solo attraverso la consapevolezza di essa, la differenziazione, a quale opzione appartiene, elaborandola e liberandosi. E perché ciò accada, oltre al senso di colpa, scopri in te altri sentimenti “negativi”, se ce ne sono, incontrali, convivi con loro e lasciali uscire da te, per poi passare a perdonarti, e poi perdonare gli altri, per non attirare la nostra vita, è simile, perché perdonando ci separiamo da essa. Questo percorso non è facile né veloce, ma è vero, ed è meglio se uno psicologo professionista ti accompagna in questo percorso, affinché da un lato non ti faccia carico di ciò che non ti appartiene: separare ciò che è tuo da ciò che è straniero; d'altra parte, se la colpa è tua, allora in modo costruttivo potresti liberartene e perdonarti; e nel terzo caso, in modo rispettoso dell'ambiente per te stesso e per gli altri, imparerai ad esprimere e vivere in modo costruttivo i tuoi sentimenti precedentemente repressi. La cosa più difficile è per una persona che non ricorda da dove ha preso il senso di colpa, come se fosse nato con esso e fosse già diventato parte del suo corpo. E poi, il suo processo interno è simile al linciaggio, dove si incolpa, si incolpa e si punisce, e tutto questo entra in un circolo vizioso. Ciò è ben descritto nel triangolo drammatico: vittima, tiranno e salvatore, dove la vittima attira a sé il tiranno, e poi i loro ruoli cambiano, e anche se appare il salvatore, non gioca un ruolo così importante, poiché tutto questo meccanismo viene attivato dalla vittima. (Maggiori dettagli nell'articolo “Il triangolo drammatico o come si creano le relazioni infelici”). 1. Nella posizione di vittima. Una persona si considera colpevole, rimprovera, accusa, rimprovera, si considera indegno, non si considera felice, sopprime le sue risorse vitali e le sue emozioni positive (più precisamente, possono manifestarsi in lui, ma non come vere, ma come un manifestazione esterna di una maschera “felice”). E possono esserci tante manifestazioni simili quante sono le persone, e per ognuno succede a modo suo, la cosa principale è che una persona, provando un senso di colpa, si sente nel profondo della sua anima infelice, non glielo permette avere il diritto di soddisfare i propri bisogni, non ha il diritto di diventare felice. 2. Nella posizione di tiranno (carnefice) - si lascia punire in ogni modo possibile, attraverso malattie, incidenti (tagli, ferite, dolore, incidenti, ecc.), autoflagellazione, sofferenza, mancanza di gioia, oppressione , anche privarti della vita. 3. Nella posizione di soccorritore. In questo caso puoi contattare un medico, un aiuto psicologico o dei parenti. Solo qui c'è un punto interessante: salvarti, per cosa? Se, per ricevere aiuto e sostegno dagli altri, analizzi le circostanze e la situazione per non caderci di nuovo, allora stiamo parlando di una sana uscita dalla posizione di vittima e di liberazione dai sensi di colpa. E se per prendersi una pausa, riposarsi, acquisire forza e salire di nuovo sullo stesso rastrello, allora stiamo parlando di un beneficio secondario, certamente nevrotico, in cui una persona è “contenta del suo.