semaine seize, après la quinzième leçon, j'ai pleuré pendant la séance. C’est vraiment douloureux quelque part que papa ne m’ait pas protégé, il me manquait quelque chose là-bas. et il semble que Lyosha reflète toujours mon père, et je me comporte comme un enfant envers lui. J'exige sa protection, son attention, son amour, ses câlins et ses bras. ce qui manquait dans l'enfance. mais j'aurais honte de toucher papa, mais pas à Lyosha. Je peux m'asseoir sur les mains. En général, Lyosha lui-même parle de câlins, et comment se fait-il que je n'en ai pas assez à côté de lui. quelle est la conclusion principale ? Je vois mon père en Lyosha, et Lyosha semble voir ma mère en moi, mais c'est son histoire. Oui, il y a un transfert de la relation avec le père. La froideur émotionnelle externe de papa, ou le manque d'émotivité pour moi, le manque de câlins, peut-être une sorte de chaleur, de conversation. le fait que papa ne pouvait pas me protéger quand j'en avais besoin. Un jour, je voulais que mon père me défende à l’école. ou peut-être que c’est aussi la plainte de ma mère selon laquelle elle n’a pas défendu sa fille, quel lâche il est. Je me souviens de ce scandale et des déclarations sincères de ma mère à ce sujet. car ce n'est pas pour moi un fait que la réclamation aurait dû naître d'elle-même. Je pourrais prendre cela comme mon désir. D’une manière ou d’une autre, j’avais l’impression que mon père ne m’en donnait pas assez. une sorte d'infériorité associée à cet épisode. on dit que les papas défendent tout le monde (également la photo de maman), et votre mère émotionnellement débridée vous défend, donc ce serait mieux si elle ne se levait pas. Je me demande quels symptômes et douleurs d’autres mères m’ont été transmis ? Maman a également reproché à papa son manque de mains, disant qu'il ne pouvait rien faire dans la maison, qu'il ne pouvait même pas enfoncer un clou. même si papa a fait de son mieux, et en général, ce n'était pas le sien, et il n'y avait nulle part où apprendre. mon père lui-même n'en avait pas (presque tous mes ex-hommes n'avaient pas de père, d'ailleurs), mais cet épisode ne m'a pas marqué, et j'ai assez calmement accepté que, pour une raison quelconque, je n'en avais pas. Je n’avais pas besoin de contacter mon père comme ça, mais j’avais besoin de consulter un spécialiste. Cela n’est pas devenu ma plainte ni même proche de ma douleur. Ce qui est intéressant, c’est que tous mes ex-hommes avaient des mains d’une manière ou d’une autre. tout le monde l'a fait magnifiquement. C’est ce que cela signifie qu’il n’y a pas de fixation de la douleur. mais ils pourraient aussi rencontrer des mains d'un endroit et causer ainsi des souffrances. et dans ma situation, même si c'était le cas, je ne serais pas contrarié. Je ne pense toujours pas que ce soit quelque chose d’obligatoire chez un homme. Je peux probablement admirer un livre bien écrit tout autant qu’une chaise remise à neuf. même si, peut-être, une chaise bien réparée suscitera plus d'admiration qu'un poème mal écrit. Il s'avère que, même si je suis petit, j'ai dû répondre moi-même à ce besoin. c'est-à-dire pour vous protéger. et pourtant j'ai une question, comment pourrais-je vraiment faire ça ? Je ne pouvais tout simplement pas aller à l'école, ce que je faisais souvent. Je pourrais me procurer une arme à feu ou un couteau et l'apporter à l'école. mais ici la protection est déjà de type adulte. C'est ce que font ceux qui ne sont pas protégés par des adultes. Et en général, j'avais une sorte d'interdiction tacite de me protéger dans ma famille. alors, de quel genre de pistolet s'agit-il ? Néanmoins, papa m'a donné tout ce qu'il pouvait, il s'est vraiment tout donné. mais il ne pouvait pas me donner ce dont j’avais besoin, cette protection de mes camarades de classe, il ne l’avait pas. et cela signifie que c'était mon destin. mais selon cette logique, j'aurais dû rencontrer une personne qui serait attirée par quelqu'un qui compense ce manque. va battre tout le monde pour moi. Apparemment, c'est la douleur qui a été enregistrée, et je la vis et la présente mentalement ou verbalement à l'homme que j'ai choisi. Pendant que j'écrivais, j'étais déjà fatigué de ce sujet. vraiment, laissez chacun être comme il peut. Je prendrai le spray au poivre avec moi et je le mettrai dans l'œil si quelque chose arrive. mais en général j'exagère vraiment. si quelqu'un m'attaquait, aucun de mes ex-hommes ne resterait immobile, les bras croisés et la tête baissée. et papa lui-même n’aurait probablement pas fait ça. et en général personne ne m'attaque comme ça) c'était aussi difficile pour moi de demander de l'argent à mon père. Maintenant, il est également difficile de demander quelque chose à un homme. Quelque chose dans le « on ne peut pas attendre des gens » ne colle pas. je me sens comme.