Dans mon travail, des questions sur les limites se posent souvent. Je dirai même plus, presque tous ceux qui viennent me parler parlent de problèmes pour construire des limites saines dans les relations avec qui, comment, quelle distance je veux être. Comment trouver un équilibre entre mes besoins et mes désirs - et les désirs des autres personnes qui comptent pour moi. Je ne veux pas communiquer avec quelqu'un de plus proche, avec quelqu'un de manière formelle, avec quelqu'un du tout. Nos sentiments nous permettent de naviguer exactement là où se trouve la frontière au-delà de laquelle je ne veux pas laisser cette personne en particulier. Mais je comprends encore et encore que beaucoup ne parviennent pas à comprendre et à ressentir cela et les gens se retrouvent dans des situations où ils se trouvent déjà. ils grimacent de malaise, mais ils sont tout simplement incapables de dire « NON, cela ne me convient pas ». Tout comme nous sommes incapables de construire notre vie de manière à ce qu'ils y soient à l'aise, tout d'abord, nous nous retrouvons dans des situations désagréables et insupportables et notre vie devient tout aussi insupportable avec le temps. Voici juste un exemple. par sympathie, elle propose à son amie de vivre avec elle pendant un certain temps jusqu'à ce qu'elle trouve un logement convenable. Le séjour dura plusieurs mois. Une connaissance ne va pas vraiment chercher un appartement, la personne qui l'invite souffre de l'incapacité d'être seule dans son propre appartement et de se détendre, ainsi que de la présence 24 heures sur 24 d'une personne inconnue dans sa vie... Elle ne peut pas discuter et fixer des délais (limites temporelles). Timide et effrayé. Et vivre ainsi est déjà insupportable. Pourquoi cela arrive-t-il ? Pourquoi les limites n'ont-elles pas été fixées, les délais n'ont-ils pas été discutés, par exemple ? D'où viennent la honte et la peur d'exprimer nos besoins, nos droits, nos désirs ? La réponse se trouve souvent dans notre enfance, dans la façon dont nous avons été traités par les gens ? qui nous a élevés et qui Ils ont donné l'exemple dans leur attitude envers nous. Un exemple de COMMENT nous allons nous traiter. Depuis maintenant, en tant qu'adulte (!), je crois qu'il est normal de me traiter de cette façon. Il est normal d'étouffer ses larmes, car "à quel point peux-tu pleurer !". dévalorisez vos propres réalisations et changements, parce que « Oh, pensez-y, les autres là-bas courent/lisent/calculent beaucoup plus vite que vous. La norme est de vivre pour l'usure, sans vous accorder de repos - « Nous nous reposerons ». le monde d’après. » La norme est de s’améliorer et de se refaire constamment. La norme est d’endurer, de souffrir d’inconfort, de s’adapter constamment aux besoins et aux désirs des autres. Ce violeur intérieur nous habite désormais et nous interdit de : Se plaindre. et pleurnicher. Soyez gênant pour quelqu'un (vivant). Considérez-vous plutôt jolie, belle. Soyez fatiguée, en train de flâner (en fait, en lisant simplement un livre et en vous allongeant, au moins parfois, en premier). . Vivre des sentiments différents. Et bien plus encore. Qu'est-ce que la violence psychologique ? S'il est clair qu'il s'agit d'une violation de l'intégrité de notre corps, cela est facile à remarquer et à ressentir (il est plus difficile d'admettre qu'il s'agit de violence). Mais avec la violence émotionnelle, tout n'est pas si simple. Et il est très important de comprendre où cela s’est produit. Parce que c'est à cet endroit que nos limites sont violées, et là où c'est subtil, cela se brise Donc, s'il vous était interdit (en tant qu'enfant) de : ressentir et expérimenter TOUT SENTIMENT aussi longtemps que nécessaire en termes de temps et d'intensité - ceci. C'est un abus émotionnel puisque vous êtes obligé de vous forcer et de vous retenir (de ne pas respirer, de contracter les muscles, de geler, d'endurer) et, bien sûr, une personne transfère toutes ces « compétences » à l'âge adulte pour dévaloriser la raison. La cause des sentiments de l'enfant est la violence psychologique. L'étiqueter et « définir » ce qu'il est est de la violence psychologique. "Notre Petya est couci-couça, et notre Vasya est intelligente, et Nyura est calme, comme un grand-père, et Fedya est hystérique, comme ma belle-mère. Déchargez sur l'enfant des informations qui ne sont pas destinées à son âge : « Le dossier est ton mâle/chèvre, je souffre tellement, dois-je divorcer ou pas ? « C'est tellement effrayant de vivre, que se passe-t-il dans le monde, les retraités se font tuer » ; pour les décisions prises/non prises, les élections aussi.