L'amicizia con un'ombra è più forte - le relazioni con la vergogna sono più facili. Obbedendo a questa logica, mi sforzo e incoraggio gli altri ad espandere ed espandere l'area di autoaccettazione in cui mi sto muovendo diligentemente in questa direzione e ho già imparato a permettermi e anche ad apprezzare molto. Lentezza, sensibilità, rigidità, tendenza all'ansia, capricciosità, qualche stupidità... Non tutto questo mi rallegra, ma posso vederlo e costruirmi con calma una vita tenendo conto delle mie caratteristiche, e a volte ne traggo beneficio. Ma ovviamente ci sono parti di me che non sopporto. Una di loro è la signora Cotton Brains. La parte STUPIDA Quando arriva, è assolutamente impossibile leggere qualcosa, perché l'attenzione vola via sulla seconda riga. Qualsiasi studio è inutile, perché la conoscenza vola via prima di poter entrare. L'analisi funziona ai livelli minimi, la riflessione è spenta. Vuole serie televisive leggere e, ovviamente, non in inglese. Vuole passeggiare e sicuramente non nei musei. Parla in modo del tutto sgraziato, con parole semplici, strutture brevi, a volte pendenti. È antiproduttiva. Quando viene, sono insopportabile. Perché è esasperante. Perché non sono d'accordo con la sua esistenza! Perché mi concedo molto, ma non sono STUPIDO, non sono d'accordo a cedere a lei nemmeno per un minuto, provo a prendermi a calci, e quando succede! non funziona, faccio ancora qualcosa dalla sua lista, ad esempio, guardo qualcosa di deliziosamente stupido, ma cerco di non farlo vedere a nessuno e poi inizio di nuovo a prendermi a calci due volte più forte e mi viene in mente qualcosa sulla mia routine quotidiana , Mi riempio di caffè, smetto di versarlo, cambio la mia dieta, sgranocchio vitamine, cerco nuove meditazioni ed esercizi... Niente di tutto questo, ovviamente, aiuta, se ne andrà quando lo riterrà opportuno se come punizione comincio a caricarmi di compiti soffocanti e monotoni: “Non vuoi pensare? Ebbene, soffriamo allora”. Non so chi si sentirà meglio al riguardo. Sto solo rimandando la sua partenza, perché uno dei suoi compiti ovvi è darle riposo e riavviarle la testa. Ma lo faccio e lei ride di me senza pietà e mi prende in giro devi sempre..." e "non puoi mai..." Con lei farò sicuramente un errore assurdo nello stile di "non rifiutare il caso" nella corrispondenza con il cliente. Spietterò qualcosa di stupido in una conversazione importante, fraintenderò, risponderò in modo inappropriato, dimenticherò quello che so bene. Al mattino dirò ad alta voce a tutti: “buonasera!” e "Ciao!" arrivederci In generale, creerò delle stronzate innocue, ma i "disastri" accadranno inevitabilmente e sarà insopportabile per me, anche se ogni volta sono convinto che per qualche motivo nessuno muoia persistentemente che non sopporto la mia signora Cotton Brain, ammetto che ho assolutamente bisogno di lei. Mi insegna a non prendere tutto troppo sul serio. Dà aria alla mente, e questo è molto necessario con lei, a volte assumere quella posizione necessaria di non interferenza e di non preoccuparsi di qualcosa su cui non ho alcun controllo. E, alla fine, è divertente. Beh, lo sarebbe se non fossi così impegnato a resistere. Penso che questo elenco non sia esaustivo. Ma questo è quello che vedo adesso. Ma no, non ci sarà un lieto fine su come l'ho accettato con gioia e ho imparato a essere stupido per piacere adesso cado ancora in: “La stupidità finirà e io inizierò vivere di nuovo." Sono ancora solo nella fase che può essere chiamata "accettare la mia non accettazione". So che c'è questa stupidità in me, che a volte arriva per un po', ammetto che ne ho bisogno e io sappi che ne sono molto, molto felice, è difficile e in generale questo è già un progresso, perché prima ero convinto che non dovesse essere così, punto. Così sbagliato. Cos’altro c’è su cui riflettere? E si sa, anche in questa fase intermedia è già un po’ più facile e più caldo.