Malheureusement, tout le monde ne peut pas ressentir ce doux sentiment de proximité. Beaucoup de gens confondent l’expérience de l’intimité avec une fusion euphorique entre amants, où les deux se dissolvent l’un dans l’autre et forment quelque chose un pour deux, comme dans la chanson « tu es moi, je suis toi et nous n’avons besoin de personne ». Lors d'une fusion, il semble aux gens qu'« une contrepartie est taillée dans le même tissu que moi », que toutes ses pensées, sentiments et désirs sont connus à l'avance, qu'ils veulent absorber ou être absorbés par l'objet de l'amour, qu'ils ont pouvoir sur son âme et, en se détendant, abandonnez-vous aux mains fortes de votre partenaire. L'intimité n'est pas une fusion. La différence est que les personnes qui vivent de l'intimité dans une relation sont bien conscientes de la différence les unes par rapport aux autres, ressentent clairement les limites personnelles et celles de leur partenaire et éprouvent un grand intérêt pour elles-mêmes et en même temps pour l'autre. Cela ressemble à lorsque vous, en tant que deux planètes distinctes hautement développées, vous rencontrez et admirez ce qui se passe entre vous, en maintenant votre propre force et en respectant la structure secrète de votre homologue. Vous êtes heureux de compter sur vos propres ressources et réalisez qu'il existe un partenaire tout aussi fort à proximité. Seules les personnes émotionnellement matures qui n'ont pas particulièrement besoin les unes des autres peuvent nouer des relations intimes. Souvent, nous voyons que les gens entrent en relation par grand besoin, cela peut être compris par ce que dit la personne. Par exemple, « Je ne peux pas vivre sans lui », « Nous sommes les moitiés d'un tout », « Il (elle) est tout pour moi », « Je n'ai besoin de personne d'autre », « Nous devons traverser cela ensemble », etc. De tels mots sont un marqueur de relations codépendantes. Dans une relation mature et véritablement proche, personne n'empiète ou ne perd sa propre liberté de vie, son indépendance et ses valeurs. Les relations sont construites sur le principe de deux personnes séparées. , et non des moitiés l'un de l'autre. la décision de partir, pour le deuxième partenaire, cela est vécu comme une douleur de perte, mais pas l'effondrement du monde, sa vie ne s'arrête pas et il ne veut pas mourir. lorsqu'il perd une relation précieuse (par exemple, son partenaire est tombé amoureux ou est décédé), il est confronté au chagrin, à un vide retentissant, mais rien, pas à la peur et à la honte. Ces sentiments, bien sûr, peuvent exister, mais ils existent. ne mène pas, comme dans le cas du développement de relations codépendantes, où ils ne se séparent pas parce que c'est une honte d'être seul : « Que vont penser les gens de moi ou éprouver la peur de la solitude : « Comment ? Je m'en occupe seul?" Selon les statistiques, les familles les plus stables sont construites sur des relations codépendantes. Comment se forment les relations par besoin? L'insuffisance émotionnelle (manque d'attention parentale, d'amour) à un âge précoce est le fondement du développement de relations codépendantes. Quand ce qu'on appelle n'est pas apprécié, n'est pas reconnu, n'est pas apprécié, alors une personne en a besoin comme de l'air, elle vit constamment dans le besoin. Les soi-disant « trous » peuvent être comblés par la prise de conscience, la psychothérapie personnelle, en vivant une nouvelle expérience émotionnelle, mais. souvent par nous-mêmes, nous essayons de combler les déficits avec une autre personne, en la saisissant comme une paille salvatrice, en exigeant de l'amour, de l'attention, des soins, remplaçant ainsi le parent par un partenaire. Dans de telles relations, le véritable amour, qui implique liberté et joie en présence de l’autre, est impossible. Tout ce qui peut se former, c'est une dépendance les uns envers les autres. La codépendance est pleine d'attentes, elle a besoin de garanties et de certitudes pour apaiser son anxiété face à la vie. Dans un autre cas, où dans un couple chacun peut être indépendant - gagner de l'argent ou préparer le dîner, sans gifler le partenaire « il me doit » et sans se handicapant, Ils s'unissent en famille non pas parce qu'ils ont besoin les uns des autres, mais parce qu'ensemble c'est plus amusant, ensemble il y a plus de plaisir. Autrement dit, lorsqu'une personne peut facilement satisfaire ses propres besoins fondamentaux sans essayer d'en utiliser une autre pour cela, il n'y a pas de peur paralysante de perdre un partenaire. Après tout, c’est la croyance « Je ne peux pas vivre sans lui » qui dit que le partenaire est doté du pouvoir (comme l’était autrefois un parent) de créer un environnement favorable pour une existence confortable. Vous pouvez entendre une femme : « Il doit apporter de l'argent, fournir