In un gruppo con altri psicologi è emerso un argomento interessante. Non posso parlare del gruppo, ma non posso lasciare questo argomento senza attenzione. Per mantenere la riservatezza vi parlerò di me. “Una cattiva pace è meglio di una bella lite” è un vecchio detto che segue molte persone. Ma vivono bene? Circa 20 anni fa per me semplicemente non esisteva un’alternativa del genere. Che diavolo è il mondo se una persona ha offeso o ferito? Abbandonava facilmente gli amici da un giorno all'altro quando qualcosa andava storto nella relazione. È stato molto conveniente vivere nel mio mondo, condurre dialoghi interni e fare amicizia sotto forma di libri. Discreto, se volevi potevi chiacchierare, era sempre a portata di mano, ma se ti stancavi, lo chiudevi semplicemente. Al giorno d'oggi, i social network sono molto convenienti in questa veste: sei entrato, comunichi facilmente, lasci facilmente... un commento offensivo - puoi essere facilmente rimosso dagli amici. Tuttavia, il bisogno di una comunicazione viva e diretta è per me molto urgente. I contatti virtuali sono solo un'aggiunta, ma non un sostituto delle relazioni. Quindi, nel corso degli anni, la tattica della “buona lotta” ha smesso di adattarsi come i vestiti da cui è nata. E ho deciso di provare il “mondo sottile”. A prima vista, questa è una relazione molto confortevole. Sì, c'è una comunicazione abbastanza stretta e, naturalmente, gradualmente si accumulano lamentele, delusioni e tutto il resto... Ma puoi tacere su questo... o parlarne, ma in qualche modo indirettamente, in modo che la persona stessa indovini. .. “Posso venire da te la sera?” “No, ho da fare” “Ahhh, va bene, allora un'altra volta...” e il tono è solo un po' deluso... e niente più, per paura che ora ricada di nuovo nel mio solito “bel litigio” .” E poi - il mio monologo interiore preferito - “sì, è chiaro, non vogliono vedermi, non c'è bisogno di me...” Col passare del tempo, esplorando con insistenza i sentimenti/pensieri umani, ho notato che il mio monologo stava cambiando: “Sì, non vogliono vedermi, ma forse una persona ha i suoi affari, progetti, problemi... forse non è proprio così riguardo a ciò che non mi piace?" "È difficile e doloroso per me quando non vogliono vedermi, questi sono i miei traumi infantili, e se mi sento rifiutato, non è colpa dell'altra persona, devo capire me stesso."... ecc. e così via. È diventato un po' più facile, ma ancora non molto buono... tuttavia, i rapporti con le persone nel tempo sono diventati come mele che all'esterno sembrano mature e succose, ma dentro ognuna si è depositato un verme. La tattica di una “cattiva pace” è solo a prima vista migliore di una “buona lite”. Ti sembra di avere tanti amici... in effetti, è come una scorta di mele mangiate dai vermi: ovviamente ti appartengono, queste mele, ma non puoi mangiarle, ed è fa paura riordinare e capire cosa è rimasto intatto... e se niente?….non sto parlando della necessità di mettere alla prova paranoicamente i tuoi amici per vedere se sono "diventati cattivi", ma se dei dubbi si sono insinuati la tua testa, se c'è qualche eufemismo nella relazione, allora puoi provare la fase successiva: parlare dei tuoi sentimenti a un'altra persona, ma dillo senza ferire l'altra persona. E questa è la difficoltà principale. Le nostre emozioni, i nostri sentimenti forti, spesso spengono la nostra mente nel momento dell’“offesa”. Ma se sai dove andare, puoi arrivarci. Ad esempio, quando volevi visitare un amico la sera, ma lui non è pronto a riceverti quella sera e dice qualcosa del tipo: "ascolta, facciamolo un'altra volta", IMPORTANTE 1. Non salutare con le parole: "beh, al diavolo te." , non volevo davvero" 2. Non uscire dalla relazione con delusione: "ahh, okay, ho capito, non ti disturberò", e poi trascorri ore da solo affrontando le tue lamentele e le tue disgrazie. Avrai tempo per farlo, ma dopo la cosa più importante, secondo me. Dopo aver detto al tuo amico che "ti dispiace che ti manchi, che sei offeso, che avresti davvero voluto incontrarti, ma questa volta non sembra che abbia funzionato..." e tutto il resto che davvero senti... e basta. domande (perché un'altra volta? e quando posso?..), TUTTO ciò che è molto importante chiedere, è importante CHIEDERE... e solo allora, se ciò che senti conferma le tue terribili ipotesi sulla tua inutilità per questa persona, quindi datti volontà e risolvi le tue lamentele,.