🍀 Lo schema errante della dipendenza nel messaggio - "Hai bisogno di..." Uno degli indicatori molto comuni delle relazioni codipendenti è questo messaggio indicativo "meraviglioso" - "hai bisogno di..." nel dire questo, il partecipante codipendente alla relazione è molto intelligente e cerca di controllare il suo oggetto di dipendenza, adattandolo alla sua condizione in modo che diventi buono o soddisfacente. Perché lo fa? Un codipendente, come un tossicodipendente, vede la fonte della sua soddisfazione nell'autoregolazione di un altro o in una sostanza psicoattiva (PAS) che cambia l'umore e lo stato di coscienza. Non essendo in grado di autoregolarsi, è regolato da qualcosa o qualcuno dall’esterno, e ha anche dentro di sé la convinzione – “da “soffro per qualcuno/qualcosa”. Non ha la consapevolezza di essere lui stesso responsabile dei suoi sentimenti o degli eventi della sua vita. Uno dei modi importanti per superare questa patologia del comportamento di dipendenza è assumersi la responsabilità dei suoi sentimenti, delle sue azioni e degli eventi che gli accadono. Ad esempio: tradurre “tu messaggio” in “io messaggio” => “devi cambiare lavoro” in “Ho bisogno che tu cambi lavoro, perché sono preoccupato per il mio basso reddito e questo mi fa stare male”. .. Una tale esposizione della responsabilità per i propri sentimenti ti aiuterà ad espandere ulteriormente le tue paure e a lavorare con esse, cambiando esattamente la ragione del loro verificarsi o addirittura sbarazzandoti di alcune paure irrazionali. Ma sembra più facile cambiare gli altri o usare tensioattivi piuttosto che cambiare le proprie convinzioni, atteggiamenti o provare i propri sentimenti. Sembra così, perché anche l'oggetto del controllo ha una volontà e può dissentire, resistere, ribellarsi, difendersi, e l'uso di tensioattivi nel tempo provoca danni psicologici, fisici e sociali molto visibili. Nel corso del tempo, il codipendente arriva ancora a un sentimento di impotenza, vuoto e insoddisfazione per la vita, finendo in quel luogo molto difficile in cui ancora una volta devi scegliere di assumerti la responsabilità dei tuoi sentimenti e di ciò che sta accadendo a te stesso. La convinzione “a causa loro/lui” ha già affogato questa persona o sta ancora affogando... ognuno ha il proprio fondoschiena! In conclusione, vorrei anche attirare l'attenzione sul fatto che è proprio la costruzione di relazioni codipendenti a farlo la famiglia che è una sorta di inizio per l'ulteriore riproduzione di questo modello di dipendenza nei bambini, e il modello di dipendenza in seguito si ritrova un oggetto più conveniente per l'attuazione. Potrebbe trattarsi di droghe, giochi, alcol, sesso... Se in una famiglia un genitore non sa assumersi la responsabilità dei propri sentimenti e li affida alla manipolazione del bambino, allora il bambino successivamente adatterà il suo adattamento allo stesso modo - irresponsabile.