Une récente séance avec un client a conduit à réfléchir sur le fait que la codépendance se termine là où naît la capacité de séparer ses sentiments de ceux d'une autre personne. Et ce processus commence par une prise de conscience : comment est-ce que je me sens à côté de vous en ce moment ? Ai-je un droit interne à la reconnaissance de mes sentiments différents d’un autre et la même reconnaissance du droit de les avoir chez une autre personne ? Est-ce que je fusionne avec une évaluation, une pensée, un sentiment qui surgit chez les gens autour de moi ? Mais au niveau physique et sensoriel, tout peut être un peu plus compliqué. Une femme est venue à une séance avec plusieurs épisodes de sa vie indiquant que la fusion était son principal moyen d'interagir. - Lorsque son père a donné une évaluation négative de sa vie dans un mariage civil, elle a ressenti de la honte et de la culpabilité de s'être autorisée à vivre dans un mariage civil. relation informelle. Bien que son père vive dans un mariage civil depuis de nombreuses années, alors qu'elle partait en vacances avec une entreprise dans un endroit impopulaire, sa mère a parlé de manière très négative de son choix de lieu de vacances. Et elle doutait qu'elle aurait vraiment dû y aller, même si lorsqu'elle était là, elle se sentait très bien. - Quand son petit ami lui a dit qu'il n'aimait pas le plat qu'elle avait préparé, elle s'est terriblement mise en colère et a pris cela comme une critique, même si. il lui a parlé de ses préférences. Toutes ces réactions et sentiments qui surgissent et son histoire personnelle, dont on sait peu de choses pendant la thérapie que dans cette histoire, indiquent qu'elle a du mal à séparer le « je » du « non-moi ». L'introjection (le recours aux attitudes des autres) et la fusion sont ses principales méthodes de contact, et le droit à la séparation n'était autrefois pas soutenu par son environnement immédiat. Nous avons travaillé avec elle de manière expérimentale, elle est entrée dans ses sensations corporelles, a essayé d'identifier et de séparer ses sentiments des sentiments et des opinions des autres, je l'ai reflétée s'il lui était difficile de les identifier. Nous avons cherché, essayé, expérimenté, elle a parlé. à quel point c'était difficile pour elle. Ici, elle se sent et à ce moment-là, elle fait confiance à ses sentiments. Il entend l’évaluation d’un autre et « l’avale » immédiatement. - "Tout se mélange en moi, là où je suis, là où est l'autre, à un moment donné je suis complètement perdu." Et puis elle se lève, et je vois comme ils "cèdent", elle commence à la pencher. corps sur une chaise à proximité, elle dit ça, qu'elle me voit mal maintenant, et je comprends qu'elle a perdu ses soutiens habituels. Elle sait ce que c'est que de vivre selon les règles de quelqu'un d'autre, d'être guidée par les opinions des autres et en même temps de dépendre fortement de l'évaluation et des opinions des autres, mais elle ne sait toujours pas sur quoi elle peut compter en elle-même ( les mêmes sensations et sentiments corporels) quels sont ses valeurs personnelles, ses droits, sa perception et sa compréhension d'elle-même et... elle perd ses soutiens habituels sans en construire de nouveaux. Je lui apporte beaucoup de soutien en ce moment, je partage mes expériences et je dis que je sais ce qu'elle vit, et ce processus ne peut pas être rapide, il demande du temps, du soutien, une réflexion positive, là où il était d'usage d'entendre du négatif, quand essayer d'exprimer la séparation, et vous devez également apprendre à gérer cela. Lorsque l’on sort de la codépendance, le droit à la séparation et à la stabilité apparaît. Il n’y a plus besoin d’agir en victime ou en accusateur, il n’y a plus besoin de protester ou de prouver, tout cela est remplacé par l’acceptation. Acceptation de l'autre, d'une personne, avec ses expériences, ses valeurs et ses différences, acceptation de soi avec ses valeurs, ses sentiments et son individualité. Le contact et l'échange sont possibles où le « nous » habituel est remplacé par le sentiment « je suis », et une frontière peut être tracée entre le « je » et le non-moi.