내가 기억할 수 있는 한, 나는 "항상" 죽음에 대해 생각했습니다. 아니, 가능한 한 빨리 이 세상을 떠나고 싶은 욕망에서가 아니라 오히려 다른 현실로 전환하려는 음모에서... 아마도 가장 궁금한 점은 아마도 어딘가에 숨어 있던 것을 놓아주고 싶지 않은 육체의 삶의 마지막 순간입니다. 너무 비현실적이고 중요하지 않은 것처럼 보였지만 이제는 새처럼 빠르게 힘을 얻고 날개를 펴고 몸을 파도처럼 달리는 경련이 거의 전생의 기억을 가져옵니다 ... 이러한 반성에서 시가 탄생했습니다. "우주 – 돌보는 어머니..." 가을이 하늘을 가로질러 흩어지고 흩어진 구름입니다. 오, 말해 보세요, 봄-4월 농담에 나오는 미숙한 나뭇잎과 파리보다 그게 더 나았나요?.. 오, 말해 보세요, 어머니는 한때 그 새들에게 날아가는 법을 가르쳐서 절벽에서 곧바로 입으로 던진 적이 있었나요? 포식자?.. 가을. 11월 말... - 어머니, 잠깐만요! 나는 날아가는 것이 너무 무서워... 그리고 대답: - 아무것도, 눈을 감고 잠에서 깨어났을 때 감은 눈꺼풀의 어둠 뒤에 무엇이 있는지 보세요... 제 생각에는 제 기억이 맞다면, 문구: 눈을 감고 거기에 무엇이 있는지 볼 준비를 하십시오. 감은 눈꺼풀 뒤에(오히려 내 해석에 따르면) 인도 신비주의자인 비카난다의 것입니다. 그리고 이 구절에서, 물론, 마지막 연간 주기인 11월은 추운 겨울로 바뀌고, 심한 서리가 강의 흐름을 방해하는 것처럼 몸은 점차 추워지고 움직임을 방해합니다. 공포에 압도 된 의식의 일부는 직업, 이름, 사회적 소속과 함께 축소됩니다. 낙엽처럼... 그리고 질문이 생깁니다. 나는 누구입니까? 심지어 전문 심리학자들 사이에서도 죽음이라는 주제가 금기시된다는 점은 때때로 나를 놀라게 합니다. 나는 보통 다음과 같은 말을 듣습니다: “당신은 인생에 대해 생각해야 합니다. 아니라...” 또는 “...당신의 삶에 무슨 일이 있어서 죽음이라는 주제가 그렇게 흥미로워졌나요? 당연히 삶에 대해 생각하고 삶의 질을 향상시키는 것이 바람직하지만, 죽음에 대한 생각은 의식을 이 "금지된" 영역으로 이끄는 어떤 일이 삶에서 발생합니다. 그리고 궁극적으로 그것은 얼마나 중요합니까? 내 주관적인 경험 중 하나는 내가 직접 전투에 참여하고 칼 싸움, 물론 훈련을 받았지만 고속 및 실제 전투 칼을 사용했을 때 발생했습니다. 전투의 본질은 고속 전투에서 자신의 반응을 제어하고 상대방에게 치명적이거나 기타 부상을 입히지 않고 문자 그대로 전투기 피부 표면에서 1mm 떨어진 공간을 칼날로 타격하는 능력에서 기술이 나타난다는 것입니다. 일종의 '죽음의 춤'이다. 그러나 전투기가 생명을 위협하는 부상을 입어 생명을 구하기 위해 내부 출혈을 제거하는 수술을 받는 상황이 여러 번 있었습니다(이 모든 일은 90년대에 일어났으며 이 관행은 이후 중단되었습니다). 도전을 받아들인 후, 훈련 수준이 10배 더 높은 전문가가 내 앞에 있다는 것이 두려웠습니다. "댄스"가 시작되었습니다. 마치 처음으로 무기를 쥐는 듯한 서투름과 운동 조절의 부족으로 인해 혼란이 생겼고, 주변 사람들의 놀림조차도 분명히 나를 괴롭혔습니다. 내 상태를 분석해 보니 이해가 됐나요, 느낌이 들었나요? 나에게 일어나는 모든 일, 그 이유는 죽음에 대한 두려움, 그 모든 표현, 누군가의 눈에서 실망을 보게 될 것이라는 사실, 또는 나를 그토록 지배 한 두려움으로 인해 부끄러움을 느낄 것이라는 사실, 그리고 많은 사람들이 다른 것들은, 내 자아가 은폐하고 있던 것이 한 순간에 무너졌습니다. 명예, 남성성, 존엄성과 같은 개념 - 이 모든 것이 더 이상 중요하지 않습니다... 그리고 이러한 이해가 이루어진 순간 내부에서 무언가가 "클릭"되었습니다. 내 인생이 끝날지 말지 신경 쓰지 않았고 갑자기 죽음과 삶의 경계가 사라졌고 이것이 사회적 존재 인 자아가 만든 일종의 조건부 경계라는 느낌이 들었습니다. 인위적인 이름, 업적, 누군가가 부과한 신념 및 욕망을 가지고 있습니다. 그리고 내 의식의 깊은 곳 어딘가에는 마치 머물고 싶어하는 것처럼 방해하지 않고 일시적으로 나를 지켜보는 경계 없이 현재가 있었습니다..