Dall'autore: questo articolo può essere letto nell'attuale rivista femminile “OsobaYa” La nuora lava i pavimenti e la suocera la legge lo osserva. La nuora chiede: "Mamma, giusto?" La suocera: "No, non così!" La nuora lava i pavimenti più volte, ma la risposta è la stessa Già in lacrime, la nuora chiede ancora: "Mamma, ma in quale altro modo?!" sul tema “Psicologia della famiglia” per gli studenti del 10° anno. L'argomento di una delle lezioni riguardava i conflitti in famiglia, vale a dire il conflitto tra suocera e nuora. Non descriverò tutte le proposte degli studenti, ma alla fine è stata detta la frase: "E in generale, se mi ama, lascialo scegliere: o mamma o me!" E' così categorico. Tale categoricità ha suscitato il desiderio di guardare la situazione da due posizioni: suocera e nuora. Diciamo di avere una famiglia media normale con un figlio di circa 20 anni. A questa età, una persona ha già una certa cerchia di amici e amiche che vengono con calma a casa, a volte vi trascorrono la notte, alcune donne trascorrono la notte nella stanza del figlio. Ora immaginiamo le aspettative della fidanzata del figlio e di sua madre dal loro primo incontro. Il risultato sarà qualcosa del genere: "Amo tuo figlio!" Quindi dovresti trattarmi con non meno amore - Cosa c'entro? Cosa c'entra questo con me? Chi sei tu per me, comunque? - E lui mi ama! - Sai quanti di questi ce n'erano prima di te? E quanto - parallelamente a te - mi prendo cura di lui - Monitoraggio costante dei suoi movimenti tramite chiamate - è una preoccupazione? Oppure è preoccupante la capacità di riscaldare la zuppa che ho preparato con i miei prodotti - Che male ti ho fatto - Che bene mi hai fatto? Questo dialogo può continuare per sempre. L'essenza del conflitto è che anche quando arriviamo nel territorio di qualcun altro, ci aspettiamo un certo comportamento nei nostri confronti, basato sull'esperienza precedente che abbiamo imparato dalla nostra famiglia. Se la famiglia amava la figlia con amore incondizionato, allora si aspetta che l'amore continui anche qui. Se non ci fosse amore, nella nuova famiglia la ragazza si aspetterà che tutti si aggrappino a lei. Ma c'è un proverbio: non vai al monastero di qualcun altro con le tue regole. Sulla base di ciò, secondo me, è molto logico studiare la “carta” della famiglia a cui sei arrivato. Ed è ancora meglio se impari queste regole dalla fonte originale, ad es. da mamma. In questo caso, "prendi tre piccioni con una fava": - dai alla madre l'impressione di una ragazza interessata a suo figlio (lo ha cresciuto per 20 anni e ha tutto il diritto di aspettarsi che darà suo figlio in "mani amorevoli" "); - imparerai cosa si aspetteranno da te, il che significa che concordando e accettando (almeno per la prima volta) le nuove condizioni, diventerai rapidamente uno di loro, cioè amato e comprensibile a tutti i membri di questa famiglia; - evitare un gran numero di conflitti che sono inevitabili durante il periodo di "grind in" - tutte le giovani famiglie li attraversano. Come dimostra la mia esperienza di consulenza, le persone hanno dimenticato come costruire dialoghi costruttivi. Ma hanno imparato a pretendere un trattamento speciale per se stessi. Oppure si permettono di pensare per gli altri e credono sinceramente che ciò che pensano sia assolutamente corretto. Forse è il momento di imparare e chiedere?