Quando leggiamo di traumi infantili, spesso diamo per scontato che queste informazioni riguardino esclusivamente i genitori, in modo che capiscano come possono e non possono costruire una relazione con un bambino. Poche persone collegano queste informazioni a se stesse da adulti (forse è per questo che gli articoli relativi alle “relazioni tra adulti” sono di grande interesse per i lettori). Gli articoli sui rapporti tra uomini e donne, sull'amore e sul matrimonio, sull'infedeltà e sul sesso sembrano molto più importanti e interessanti per il lettore generale perché questo argomento è "adulto", riguarda "ora". Allo stesso tempo, poche persone pensano al motivo per cui “qui e ora”, essendo formalmente adulti, non possiamo affrontare il problema, non possiamo creare le relazioni a cui aspiriamo, perché alcuni riescono e altri no? fatto di. E noi siamo costituiti dalla nostra stessa esperienza, la parte più importante e di supporto che abbiamo ricevuto durante l'infanzia. Di norma, arriviamo all'appuntamento con uno psicologo completamente esausti per ripetuti tentativi falliti di cambiare la nostra vita in meglio, oppure non ci arriviamo mai, accettando l'impossibilità di tali cambiamenti (ne parleremo più avanti). Durante la consultazione o man mano che il processo psicoterapeutico procede, di solito si scopre che il cliente è traumatizzato e si inizia il lavoro per identificare il trauma. Per questo vengono utilizzate numerose tecniche di conversazione, lavorando con i ricordi del cliente, e nel caso in cui il cliente si imbatte in un ricordo associato a tragedia, violenza, perdita, ha l'opportunità di rivivere questo evento in contatto sicuro con uno psicologo, con il suo sostegno (piangere, addolorarsi) e acquisire nuove esperienze, prevenendo così l'influenza di tale trauma sulla sua vita futura. Ma spesso accade che non si sia verificato alcun evento distruttivo e il trauma ricevuto durante l'infanzia non è un evento, ma una carenza (cioè durante l'infanzia era assente una componente vitale per lo sviluppo e la vita futura di una persona). Vorrei sottolineare: per lo sviluppo e la vita futura. E questa componente più importante è l’attaccamento sano. Il trauma da carenza può essere rilevato dalle decisioni di vita che una persona prende. Ci imbattiamo in molti esempi di decisioni scortesi e fuori contesto: “Vai prima (ti lasceranno comunque)” “Non fidarti di nessuno (non affezionarti - perderai comunque)” “Don non dipendere dalle persone (dipende dalle sostanze - sono in tuo potere)” “Non sentire il corpo e i bisogni (farà male) “Non discutere (altrimenti capirai)” “Non lo faccio ho bisogno di relazioni strette (sono indipendente)” “Ti colpisce - significa che ti ama (è insopportabile sapere che quando la persona più significativa e importante ti colpisce, ti colpisce non ti ama)” “Gli adulti non lo fanno esistono (tutti sono più giovani di te)” “I cari si rompono facilmente (guardali, controllali)”, ecc., ecc. Tali decisioni, prese da una persona durante l'infanzia in assenza di un sano attaccamento, influenzano tutta la sua vita successiva, per tutte le relazioni Esistono diversi tipi di cosiddetti traumi dell'attaccamento Uno dei principali è la deprivazione materna. Il bambino è nato e non c'era nessuno con cui formare un attaccamento (la madre è morta di parto, è stata lasciata in una relazione). istituzione, ecc. ), nessuno ha sostituito la figura supersignificativa della madre. Un bambino del genere non ha “il proprio adulto”, non esiste una figura dominante, premurosa, protettiva, il cui attaccamento gli dia l'opportunità di svilupparsi. . Un bambino del genere può ricevere cure di altissima qualità, ma non esiste una figura importante e si sforzerà di formare un attaccamento surrogato (dalla creazione di fattori scatenanti durante l'infanzia (sono stati descritti casi in cui, per un bambino proveniente da un orfanotrofio, tale il fattore scatenante è qualsiasi persona in camice bianco). Inoltre, questo potrebbe essere l'attaccamento a un gruppo (da un gruppo di pari all'adesione a una setta), in cui i ruoli sono chiaramente distribuiti: il gruppo fornisce protezione e cura, e tale persona segue le istruzioni del gruppo. Spesso una persona del genere diventa parte di una struttura criminale formata sul principio di una famiglia , (mafia) con un adulto dominante, ("padrino") Questo può essere un attaccamento a una sostanza - quando no uno si rammarica: ha bevuto ed è diventato più facile.Attaccamento a qualche tipo di attività Attaccamento ansioso Tale attaccamento è anche chiamato insicuro. L'adulto dominante si comporta in qualche modo (questo accade spesso nel caso di un genitore che beve - oggi è sobrio e ama moltissimo, domani ha bevuto, gli è successo qualcosa e si comporta in modo incoerente, strano nei confronti del bambino. Succede che il genitore spesso non è disponibile (occupato con i suoi affari importanti), in quelle situazioni in cui il bambino ha bisogno di lui, oppure una madre completamente prospera e premurosa non si preoccupa di uno specifico bambino esistente, ma, per così dire, della sua proiezione (cioè di a. certo bambino fantasma, che era una volta). Quindi, nel mondo soggettivo della madre, fa tutto per il bambino, ma nel mondo soggettivo del bambino, la madre non ha bisogno di lui e le sue cure sono inaffidabili, perché lei è nel posto sbagliato. una persona cresce ansiosa, aspettandosi costantemente di essere lasciata e chiedendo costante conferma del suo atteggiamento nei suoi confronti. È presente una figura dominante, ma usa il suo dominio non per protezione e cura, ma per scopi opposti (sopprime). Unirsi con la violenza. In questi casi, il bambino vuole stare con il genitore e contemporaneamente vuole scappare da lui, si fida del genitore e ha paura di lui, lo ama e lo odia allo stesso tempo. In questi casi, una persona sviluppa un tipo di attaccamento evitante nella vita: “Tutto questo attaccamento è una brutta storia e non ci gioco più mai più con nessuno. Una persona dovrebbe essere indipendente, e qualsiasi attaccamento è potere, quindi Non costruirò rapporti profondi con le persone, non li avrò con nessuno, ma sarò da solo." Perdite multiple. C'è un attaccamento a un adulto, ma è interrotto (perdita, ricovero in ospedale, partenza anticipata all'asilo , separazione frequente da un adulto significativo). Oppure una situazione in cui la persona dominante non è la madre, ma la tata. Allo stesso tempo, la madre crede che la tata dovrebbe allevare e crescere il bambino, e il bambino dovrebbe amarla (la madre). In questi casi, la madre licenzia ripetutamente la tata non appena il bambino si affeziona a lei e ne assume una nuova, che subirà la stessa sorte non appena avrà difficoltà a stabilire un contatto di fiducia con il bambino e il bambino diventa attaccato a lei. Un bambino cresciuto in tali condizioni mette fine alla selettività - "non c'è costanza, c'è una funzione" e in età avanzata tratta le persone come funzioni - "non sono insostituibili", che ti permette di trarre vantaggio dalle persone. Si sviluppa un incantesimo compensatorio, che consente di ottenere “una camicia nuda dal mondo” e, nel peggiore dei casi, si sviluppano segni di sociopatia. Una persona del genere non può accettare l'amore degli altri, perché... ha formato un attaccamento diffuso. Conflitto di lealtà Sorge quando un bambino si trova tra due adulti significativi, che non ha più l'opportunità di percepire come un tutt'uno. Finché mamma e, ad esempio, papà o nonna sono “una cosa sola”, il bambino si trova molto a suo agio nel dividere il mondo in “noi” e “estranei” (questa caratteristica si manifesta intorno agli 8 mesi ed è l’inizio della formazione di sicurezza). All'età di circa 4 anni, il bambino si confronta costantemente con il genitore e soddisfa le richieste di altre persone solo se il genitore le approva. “Obbedisci alla tua gente, non obbedire agli altri” è un punto molto importante per sviluppare un senso di sicurezza. Non stiamo parlando di requisiti identici obbligatori per il bambino (i bambini imparano rapidamente cosa è possibile con papà, cosa è possibile con mamma o nonna), stiamo parlando del disorientamento del bambino se i genitori litigano tra loro (o la madre e nonna), chi ha ragione e chi ha torto – se sono divisi – “obbedite a me, ma non a lui”. Quindi il bambino si ritrova in una situazione molto difficile: a chi appartiene questo posto? Su chi puoi fare affidamento in sicurezza? Una persona del genere non sviluppa un senso di sicurezza e fiducia. Conclusione Tutti i traumi vitali (fame, violenza, minaccia alla vita) lasciano un segno nella psiche umana per i decenni a venire. Anche il trauma dell’attaccamento è un trauma vitale. Pertanto, quando parliamo di attaccamento, stiamo parlando di)