Dall'autore: Un buon rapporto con un adolescente è un esperimento quotidiano, da cui dipende in gran parte la vita futura di due persone che si amano o si odiano - un bambino che cresce e un genitore Il tema delle relazioni e della comprensione reciproca con i bambini è molto rilevante e acquisisce un significato speciale durante la crisi adolescenziale. Perché? Sì, perché se prima dell'adolescenza la comunicazione in famiglia con i bambini era aperta e fiduciosa, allora quando, durante una crisi, un adolescente inizia a comportarsi in modo aggressivo, imprevedibile ed emotivo, questo diventa una spiacevole sorpresa per i genitori e ne consegue la reazione da parte loro di conseguenza. Se prima per 12 anni, il rapporto tra genitori e figlio era già emotivamente freddo e teso, non sarà possibile evitare conflitti e distanza nei prossimi 3-4 anni con un adolescente? Inizierò in ordine. Quando i bambini vengono da me per i corsi di formazione per adolescenti, pongo sempre loro la domanda: "Quali problemi vorrebbe risolvere ciascuno di voi durante la formazione?" E i bambini, a turno, parlano di cosa esattamente vogliono imparare e di cosa li preoccupa esattamente adesso. Nella maggior parte dei casi, gli adolescenti vengono ai corsi di formazione dopo aver appreso dell'evento dai loro genitori. Quando i genitori mi chiamano per iscrivere il loro figlio a un corso, mi assicuro di chiedere loro l'età, il sesso, il nome del bambino e perché o perché lo stanno mandando alla formazione. Pertanto, al momento della lezione, ho due richieste: da parte dei genitori e dell'adolescente stesso. Nella maggior parte dei casi, i genitori sono preoccupati per: 1. Il peggioramento del rendimento scolastico del bambino; ​​2. La sua aggressività; 3. Dipendenza da Internet Nella maggior parte dei casi, gli adolescenti vogliono affrontare: costruire una comunicazione di successo con i coetanei; i propri desideri e obiettivi; È facile notare che i problemi dei genitori che hanno mandato i propri figli in formazione non si intersecano con i problemi che riguardano i figli stessi. Cioè, i genitori si preoccupano del bambino a modo loro e il bambino si preoccupa di se stesso a modo suo. Queste esperienze sono due piani diversi che potrebbero non incontrarsi mai. Ad esempio, una situazione specifica: un bambino non ha amici in classe, non riesce a stabilire contatti con i coetanei, il suo rendimento in calo (ha già raggiunto 2 punti nelle materie di base) non lo disturba. altrettanto, perché si preoccupa del suo status nella classe, di come potrà ottenere il riconoscimento dei pari. Si preoccupa di essere un perdente e che la vita non stia andando bene. Le continue richieste dei genitori di prestare maggiore attenzione allo studio provocano aggressività e resistenza: nonostante il suo dispetto, ha iniziato a studiare anche peggio. E Internet è diventato per lui un luogo dove può, metaforicamente parlando, “rilassarsi”, perché su Internet non deve preoccuparsi dello stress del suo aspetto. Non devi sentirti solo lì, puoi semplicemente sederti e non pensare a nulla, apprezzando tutto ciò che ti piace. I genitori del ragazzo, a loro volta, diventano ogni mese sempre più aggressivi nei confronti del bambino, poiché per loro il problema è visto nel contesto dei voti bassi e della prospettiva perduta di entrare nelle università previste. Gli scandali in famiglia sono diventati più frequenti, il figlio ha iniziato ad avere problemi di salute (cuore, stomaco), non c'è comprensione reciproca tra figlio e genitori, quindi le esperienze dei genitori e degli adolescenti sono troppo diverse. Gli adulti vogliono che i loro figli siano obbedienti, studino bene e non navighino in Internet. I bambini vogliono che gli adulti “non si intromettano” nei loro affari, che diano loro denaro e libertà. Sembra che il conflitto di interessi non possa essere evitato. Come essere? Può sembrare banale, ma per risolvere un problema così globale basta INCONTRARSI, ascoltarsi e vedersi. Senza resistere, senza usare il potere, senza voler agire in modo contrario, senza ostilità preventiva, ascoltate i desideri, gli interessi, i sogni e, forse, le richieste dell’altro. Guarda gli occhi, le espressioni facciali, i gesti. Senti tuo figlio o tuo genitore. Dare.