Triangolo drammatico di Karpman Il triangolo prende il nome dallo psicoterapeuta americano e si compone di tre ruoli: VittimaSalvatorePersecutore Il triangolo, quando cade in cui una persona prosciuga le sue risorse, perde il contatto con la realtà, ma allo stesso tempo. inconsciamente raggiunge l'obiettivo: ricevere attenzione negativa, allontanamento dall'autoresponsabilità e aumento dell'autostima. La vittima si considera santa a causa della sua sofferenza. Il soccorritore guadagna punti per se stesso salvando gli altri, l'inseguitore sente la sua forza attraverso l'aggressività verso gli altri. Recentemente abbiamo discusso nella terapia di gruppo la questione su come mantenere i rapporti con i parenti se stanno giocando nel triangolo della SOFFERENZA. Ci sono due estremi: fondersi con loro (il desiderio di essere uguali) o rompere le relazioni, ma abbiamo trovato anche una terza via: semplicemente essere vicini, a una sana distanza, scegliendo se stessi e i propri sentimenti, rinunciando al gioco di essere gentile, dietro il quale si nasconde la paura del rifiuto. Il soccorritore si assume la responsabilità di qualcun altro, la responsabilità dei sentimenti e delle reazioni delle altre persone!!! “Io salvo, io salvo, ma lui non salva se stesso”. Comportamento passivo-aggressivo, trova scuse per gli altri. Proietta sugli altri il suo bambino abbandonato, non ha contatto con i suoi sentimenti, non salva se stesso (il suo bambino interiore), salva gli altri. Fa quello che non vuole fare, entra in un altro territorio Obiettivo: resistenza all'intimità Emozioni: senso di colpa, irritazione. Reprime la sua impotenza Pensieri: devo aiutare, gli altri non possono farcela senza di me. Esci: realizza il tuo bambino abbandonato, soddisfa i suoi bisogni di accettazione, approvazione, riconoscimento. Rispetto per gli altri, accettazione della loro scelta di VIVERE IN QUESTO MODO, di non interferire finché non viene richiesto. Se non vuoi aiutare, hai il diritto di rifiutare senza sentirti in colpa. Egoismo sano “prima io e poi gli altri”. RUOLO DELLA VITTIMA Sceglie consciamente o inconsciamente la sofferenza, cerca i colpevoli dei suoi fallimenti. In un ruolo del genere, una persona ha paura della vita e si aspetta da essa solo cose brutte. Comportamento passivo, si lamenta, obbedisce, non vuole vedere risorse per risolvere i problemi. L'aggressività viene repressa. La vittima ha bisogno di un persecutore per giustificare la sua impotenza: "Come posso evitare problemi con un marito simile?" e di un soccorritore per giustificare l'intrattabilità della situazione: "Nemmeno tu potresti aiutarmi". dovrebbe essere salvato o punito. Sono stato trattato ingiustamente. Sentimenti: autocommiserazione, vergogna, risentimento. La VITTIMA infatti non è così indifesa, non è in contatto con il SANO DELL’ADULTO, rifiuta la responsabilità, nega la presenza delle proprie risorse. I ruoli nel triangolo possono cambiare, si salva oggi e la vittima domani. La cosa principale è capire cosa sta succedendo, in quale modello di interazione ti viene chiesto di entrare. Vie d'uscita: assumiti la responsabilità della tua vita, stabilisci i tuoi obiettivi, impara ad aiutare te stesso, cerca le tue vie d'uscita. Cosa posso cambiare in questa situazione? Qualsiasi situazione nella vita è una lezione, e io sono uno studente e imparo a risolvere i problemi, chiedere aiuto nella misura del 50% e non pretendere il 100% dagli altri. Comportamento da persecutore: aggressivo, aggressivo. incolpare, focalizzato sulla ricerca di difetti, sul controllo delle azioni degli altri Pensieri: mi devono, gli altri dovrebbero fare secondo i miei Emozioni: rabbia, sentimenti di superiorità, odio, rabbia. Reprime la nostra vulnerabilità. Uscita: difendiamo i nostri diritti senza ledere i diritti degli altri. L’obiettivo è guidare, gestire il processo e non punire e sopprimere gli altri. Cerchiamo i nostri difetti e sviluppiamo le nostre capacità.