De l'auteur : Est-il si important de toujours tout savoir sur son partenaire. Un jour, lors d'un cours avec des étudiants de première année de psychologie, j'ai demandé quels sujets vous intéresseraient ? discuter. Il s'est avéré que de nombreux membres du groupe aimeraient discuter, ou plutôt même maîtriser le sujet de la façon de déterminer avec précision que votre petit ami (petite amie) triche, ce qui lui manque. En général, le sujet de la détermination des besoins, des désirs et des pensées d'un être cher s'est avéré important. Et bien sûr, sans commettre d’erreur. Du coup, un article est né sur ce sujet, prenant en compte mon avis sur cette question, ou plutôt son évolution au fil du temps. Je connais le désir de contrôler les pensées et les aspirations de mon partenaire et des autres personnes en général. C'est probablement aussi pour cela que je me suis tourné vers la psychologie à un moment donné. Et alors, qu'est-ce que connaître les pensées et les désirs de votre partenaire vous apporte, à vous et à moi ? Ceci, tout d'abord, peut nous aider à nous adapter à lui, permet de le manipuler, surtout s'il (elle) n'a aucune idée de ce que nous savons, nous donne la possibilité, si quelque chose arrive, de lui répondre de manière adéquate, surprendre notre partenaire, etc. .d. Parmi toutes les considérations ci-dessus, celle qui suit me laisse perplexe. Premièrement, le fait que cela manque de connaissance de soi et, deuxièmement, une grande partie de la relation ci-dessus ne renforce pas, mais plutôt détruit. Qu'est-ce qui est présent ? Qu’est-ce qui pousse une personne à tout savoir sur une autre ? Qu’apporte une connaissance précise des pensées et des désirs de votre partenaire ? Je pense avant tout à une sorte de sécurité. Et puis ce qui pousse à tout savoir sur l’autre, c’est d’abord la peur. Peur d'être trompé, abandonné, blessé, ridiculisé, etc. En général, vous pourrez ressentir de telles émotions, réaliser de telles pensées, de tels désirs, et il vous sera très difficile d'y survivre. Seulement maintenant, à mon avis, la manière choisie pour s'assurer est quelque peu complexe. Connaissez tous ceux qui vous approchent. Et une contre-question se pose : d’où viennent tant de peur ou d’autres émotions difficiles à vivre ? Peut-être parce que vous ne savez pas comment vous allez réagir face à eux ? Et puis il serait plus logique d'en apprendre davantage sur vous-même, sur la façon dont vous réagissez envers les autres, à quel point vous êtes capable de reconnaître vos sentiments, vos pensées, vos désirs à côté d'une autre personne et à quel point vous êtes capable de les ressentir. Je vais vous parler un peu de la façon dont les choses ont changé pour moi avec l'âge (même si je ne suis pas sûr que l'âge soit à blâmer ici) sur cette question. Il était une fois, je voulais aussi voir à travers les autres, lire leurs pensées, connaître leur opinion sur moi. Cependant, grâce à ma propre thérapie de groupe et à ma pratique thérapeutique, j'ai été surprise et même quelque peu heureuse de découvrir qu'il y avait autour de moi des gens comme moi. Chacun vit du mieux qu’il peut, chacun a sa propre façon de nouer des relations dans ce monde. Et peu à peu, je me suis intéressé non pas à ce que les autres veulent et pensent, mais à ce que je veux et pense à côté d'eux. C’est-à-dire que l’accent est passé de l’intérêt pour une autre personne à l’intérêt principalement pour soi-même. Il s'est avéré que ce qui est beaucoup plus intéressant n'est pas ce que mon partenaire attend de moi, quels projets il a, mais comment je peux être comme ça avec lui, comment je vis à côté de lui. Bien sûr, l'intérêt pour l'autre demeure, mais il cesse d'être décisif, tout intérêt se concentre sur ce que je vois, ressens, pense, veux en ce moment à côté de cette personne. Et quand j'ai étudié la théorie de la Gestalt-thérapie dialogique, cela. m'est apparu clairement l'intérêt avant tout de soi au contact de l'autre. Selon cette théorie (et cela est confirmé par la pratique thérapeutique et la vie elle-même), je suis ainsi parce que vous existez. Et donc l'inverse. Autrement dit, les autres se comportent de cette façon avec moi parce que je suis à côté d'eux, et je me comporte, ressens, pense, raisonne de cette façon parce qu'ils sont à côté de moi. Il s'avère que pour communiquer confortablement avec une autre personne, ce n'est pas ce qu'elle pense, attend de moi (même si j'y ai également participé) qui est important, mais ce que je ressens, pense, veux à côté de lui. Autrement dit, la base d'une relation confortable est ma sensibilité personnelle au contact, la conscience de ce que je ressens, pense, désire en ce moment et la capacité de placer tous ces phénomènes et.