Dall'autore: Questo articolo è destinato ai genitori, agli insegnanti della scuola dell'infanzia, agli insegnanti della scuola primaria, come raccomandazione su cosa fare se un bambino litiga, porta via cose altrui, morde, ecc. Sarò felice di ricevere risposte e commenti! Il bambino litiga? Cosa fare? Raccomandazioni per genitori e insegnanti per correggere il comportamento dei bambini in età prescolare Una situazione molto comune è quando un bambino in età prescolare mostra aggressività nei confronti della madre, dei bambini, degli animali... I genitori non sanno perché e cosa stanno facendo di sbagliato, gli insegnanti. , Ancora una volta si lamentano del bambino ed esclamano: "Parla con il bambino!" Le manifestazioni di aggressività infantile possono essere dovute a vari motivi, in questo articolo propongo di considerare un modello comportamentale inadeguato a livello di fisiologia dello sviluppo! Perché un bambino combatte (morde)? Mentre il bambino è un neonato, tutta la sua natura fisiologica è finalizzata ad assorbire informazioni dal mondo che lo circonda, osservando il comportamento dei propri cari (che spesso pensano “È ancora così piccolo e non lo fa capire nulla"), videomessaggi in TV o "dolore evolutivo" attraverso un tablet (telefono), il bambino forma i concetti primari della norma, che costituiranno la base del suo comportamento futuro, della comunicazione e dell'interazione con il mondo. . Quindi: il comportamento di una piccola persona si forma man mano che cresce da due componenti: 1) un esempio preso in prestito dagli altri (tutto ciò che “io” vede, sente) 2) esperienza personale (di vita) accumulata attraverso tentativi ed errori man mano che cresce su. Pertanto, man mano che il bambino cresce, adotta il modello di comunicazione e comportamento dei suoi genitori, dei vicini, delle immagini sullo schermo, ecc. e utilizza questo modello di comportamento in tutte le situazioni: a casa, in collina, all'asilo. Allo stesso tempo non ha ancora capacità di interazione, ha solo esperienza personale (per esempio ho preso in prestito l'auto di mio fratello a casa e niente, mia madre ha detto “condividi, è ancora piccolo”) Nel comportamentismo (approccio comportamentale in psicologia), schematicamente appare così: SRQ dove S è lo stimolo, R è la reazione, Q è il risultato. Immagina una situazione: un bambino ha portato un'auto all'asilo, è nuova e quindi interessante per quasi tutti i bambini. Il bambino che è particolarmente interessato a questo giocattolo cercherà sicuramente di prenderlo, guardarlo, giocarci, se il proprietario lo permette non c'è conflitto, ma se non lo permette allora l'interesse più il naturale egocentrismo lo faranno costringere il bambino a seguire il percorso a lui noto, cioè porta via... (dopotutto c'è esperienza personale dove si dice che questo è possibile...) In questo caso il nostro schema sarà così: stimolo - voglio questo giocattolo reazione - decisione: o lo prendo e gioco, oppure tolgo il risultato: provo a prenderlo come un giocattolo Quindi si scopre che se l'esperienza personale del bambino è tale che gli hanno portato via anche le sue cose, se vede che tutti intorno a lui fanno così, o che questo gli è stato permesso con il pretesto "È piccolo", allora il bambino ricorda automaticamente Questo percorso è l'unico e normale, quindi i rimproveri degli adulti, così come la loro insoddisfazione, sono incomprensibili per il bambino. Le parole in generale in questo caso non hanno senso (hanno troppo poca esperienza intellettuale per immaginare come potrebbe essere), i bambini non sentono le parole, hanno bisogno di un esempio visivo e di un risultato positivo - solo allora il modello di comportamento viene accettato e ricordato come opzione per l'uso! L'obiettivo della correzione del comportamento è mostrare al bambino quali percorsi alternativi porteranno non solo al risultato desiderato, ma anche all'approvazione dall'esterno. Nel nostro caso: LO STIMOLO è l'approvazione, il compimento di quanto desiderato; REAZIONE - Cerco opzioni (chiedo, tolgo, cambio, accetto per giocare dopo); RISULTATO - Scelgo una o due opzioni e agisco, ottengo un'esperienza positiva,Mi ricordo. RACCOMANDAZIONI La condizione più importante per correggere il comportamento è un tono calmo qualunque cosa accada, un atteggiamento rispettoso e una comprensione dei processi che controllano il comportamento in questo momento. Senza queste condizioni la correzione non avrà successo! 1. Scenario di correzione per l'asilo: immagina la storia sopra descritta con una macchina da scrivere all'asilo. Come dovrebbe comportarsi l'insegnante? In un momento acuto di conflitto, è meglio mettere questa macchina sullo scaffale con le parole "la macchina è punita per averti litigato", quando i bambini si calmano, è necessario mettere in scena questa situazione. in 3 persone, senza confrontare gli eroi del gioco con i bambini litiganti (cioè senza fare nomi) Ad esempio: “bambini oggi dobbiamo diventare maghi e riconciliare il coniglietto e l'orso. (Diamo giocattoli a due bambini qualsiasi.) Il coniglietto aveva una palla e Mishka voleva davvero giocarci. Ma non sapeva come chiedere educatamente la palla e ha spaventato il coniglio quando gli ha portato via la palla. Hanno litigato, sono entrambi tristi adesso. Agitiamo le mani come una bacchetta magica e mostriamo la magia della gentilezza con l'esempio. Invitiamo Mishka a chiedergli di tenere un po' la palla, pronunciando le parole magiche "Per favore e grazie". Cosa farà il coniglietto? (aspettiamo suggerimenti dai bambini, se necessario offriamo la nostra versione). Tutti i bambini si applaudono a vicenda e l'insegnante loda tutti). Di conseguenza, i bambini ricevono un esempio comportamentale concreto e un finale positivo completato. La memoria umana è strutturata in modo tale che un'esperienza positiva, se ripetuta più volte, sostituisce un modello comportamentale negativo in quanto meno valido. La correzione è considerata riuscita! 2) Scenario per la casa: Situazione: un bambino sta urlando, scalciando, cercando di colpirti, cosa fare? - Sedersi per essere al livello del bambino. (Anche se è solo un capriccio!) - con fermezza, ma non dolorosamente, prendi il bambino per le spalle, stringilo a te finché non si calma... Ora, continuando a tenerlo per le spalle, guardalo negli occhi e parla con calma, a bassa voce.. (Per esempio: “Vedo che sei agitato, ti senti male, sei agitato perché...) Ascolti quello che dice il bambino. Si ripetono le sue parole per vedere se lo si è capito bene (m-d ascolto attivo) e quando IL CONTATTO È STABILITO e il bambino si è già calmato ed è pronto ad ascoltare, ci si accorda sulle possibili opzioni. Ricorda, il background emotivo del bambino si sta appena formando; "spezzandolo" senza dare una spiegazione, stai distruggendo le fondamenta su cui poggerà tutta la sua psiche in futuro. 3) Prevenzione: · Prestare attenzione alle emozioni principali del bambino (ora è offeso, turbato, arrabbiato - iniziare la conversazione con una riflessione sullo stato emotivo. “Vedo che sei arrabbiato con tuo fratello per..., puoi batti il ​​cuscino, ma non puoi battere tuo fratello!" Insegna a tuo figlio fin dall'infanzia a "sfogarsi" - puoi disegnare la rabbia su carta, ricavarne un aeroplano e farlo volare fuori dalla finestra; - puoi modellare plastilina e attacca orecchie e coda divertenti alla tua rabbia - puoi comprare un sacco da boxe per questo scopo e scaricarlo tu stesso (per gli adulti, dando un esempio di rilascio emotivo e permettendo ai bambini di farlo) - all'asilo, come un. forma di rilassamento, è bene strappare la carta colorata (questo può essere fatto collettivamente) in piccoli pezzi, spargerla e poi dividerla in 2 squadre, a ritmo di musica. È divertente raccogliere questi pezzi per vedere chi è più veloce non posso fare! Non permettere doppi standard (dico come devo, faccio come voglio. O la situazione in cui all'asilo dicono “non puoi spingere”, ma a casa “spingono e tu spingi, dammi il resto”) Non iniziare una conversazione educativa o una critica di comportamenti tipici (N: “ti sono di nuovo le scarpe sotto i piedi”...) quando tu stesso sei di cattivo umore. Presta attenzione alle tue emozioni, poniti la domanda “Cosa mi aiuterà a calmarmi adesso” e fallo (esercizio fisico, solitudine, esercizi di respirazione, sacco da boxe, ecc.) prima di scagliarti contro tuo figlio.!)