Dans l'enfance, pour survivre, chaque enfant choisit son propre chemin pour réaliser ce qu'il veut. Les enfants ressentent intuitivement toutes les faiblesses des adultes et commencent à manipuler dès leur plus jeune âge. C'est ainsi qu'il teste les limites de ce qui est permis et interdit, ses parents, ses grands-parents et son institutrice de maternelle. Et seul un adulte peut faire la différence entre le besoin d’un enfant et la manipulation. Répondez de manière adéquate au comportement de l’enfant et ne brisez pas le psychisme fragile aux limites rigides. Après tout, c'est à ce stade que se forme le scénario de vie de votre enfant et vous seul pouvez le faire réussir ou non. De nombreux parents pensent, eh bien, ce qui n'est pas clair ici, sans même soupçonner que l'enfant a sa propre pensée et c'est très. différent de l'adulte déjà formé. Les parents pensent souvent que l'enfant a délibérément planifié son hystérie ou élaboré un plan astucieux pour attaquer la volonté de l'adulte. Mais ce n’est pas vrai du tout ! Pour un enfant, tout se passe spontanément, ouvertement. Ils explorent et étudient le monde. Relation. Vous-même et votre rôle. Et les modèles d'interaction qui constitueront la base de la formation de la personnalité dépendent de la réaction de l'adulte et de la société. Beaucoup de choses incombent aux parents, et même les éventuels déséquilibres à la maternelle peuvent être corrigés à la maison pour les parents. Après deux ans et jusqu'à trois ans, c'est un âge très dynamique en termes de développement personnel. essayez de tout faire lui-même. Si quelque chose ne correspond pas à ses souhaits, l’enfant se met à crier, hystérique : « Donne-moi, donne-moi, je ne le ferai pas, ouais, moi-même. Il essaie d’accomplir beaucoup de choses en criant. Quelque chose qu'on apprend à accepter. Les courtes courses de maman à papa sont particulièrement visibles. Se plaindre les uns aux autres. Et ici, l'essentiel est de ne pas gâcher la gelée pour les parents et de respecter les mêmes règles et comportements. Les enfants plus âgés de l’école primaire s’indignent souvent de ne pas faire leurs devoirs. "Eh bien... je n'en aurai pas besoin... Ils sont tous stupides là-bas... Si je le fais, alors... Mais je m'en fiche..." - ce sont quelques-unes des expressions préférées . On peut les appeler des phrases en période de doute. Les enfants ont déjà 7 ou 8 ans et il est temps d’assumer progressivement la responsabilité de leurs actes et de leurs paroles. Il vaut mieux lui faire comprendre calmement qu'ils ne le supplieront pas et qu'il n'a même pas à faire ses devoirs s'il ne le veut pas. Mais il en expliquera lui-même la raison au professeur. Puis, après une pause, ajoutez, si des difficultés surviennent et que vous avez besoin d'aide, je suis toujours là. Et en option, l'enfant peut se calmer et faire ses devoirs, en demandant conseil, à tout moment. Oui, les enfants apprennent et cela est attendu. Mais parfois, de tels comportements se produisent chez les adultes. Conditions, reproches, ultimatums, pleurnicheries, chantages, extrêmes du « toujours-jamais », comportement impulsif, autant de signes d'infantilisme. Lorsqu’elle est coincée dans les défenses et les schémas de l’enfance, une personne recourt à la manipulation. Quand une personne grandit, elle ne reste pas coincée dans les griefs de son enfance, dans le fait que tout le monde lui doit. Il devient une personne psychologiquement mature et adulte. Alors il ne tirera pas les ficelles de l’autre et ne trouvera pas de points faibles en lui. Il ne permettra pas non plus aux autres de le manipuler. Vous pouvez considérer le triangle de Karpman. Il y a trois rôles : poursuivant, victime et sauveur. Et si une personne est faible et immature, elle commence à jouer tour à tour tous ces rôles dans une relation. Et en regardant sa vie, on voit qu'il est constamment dans des relations de dépendance et de dépendance. Soit il fait semblant d'être une victime et gémit, puis il accuse un autre et le persécute, puis il commence à faire le bien et à donner des conseils sans demander. Et dès que l’un change de masque, l’autre s’ajuste à une position avantageuse. S'il y a agression, alors automatiquement une autre victime. S'il y a des pleurs et de la souffrance, un sauveteur apparaît. Parfois, il est difficile de suivre de telles relations, et encore moins d'en sortir. Gagner en maturité. Comprenez les pseudo-bénéfices de telles manipulations. Ils sont négligeables par rapport aux pertes et au piétinement. Il n’y a ni croissance ni développement dans un tel cadre. Dans le bac à sable et les confrontations entre enfants. Grandir peut être effrayant parce que vous n’avez pas appris un autre modèle de comportement et que vous ne le connaissez pas. Oui, cela demandera de la force, de la conscience, la capacité de vivre à travers des illusions détruites, et cela peut être douloureux. Mais sur!