「機能不全」の親の子が同じ運命を繰り返すのではないかという不安は、父親のいない息子を育てる多くの母親、親の機能不全により孫を育てる祖父母、そして孤児院から子供を引き取った里親を悩ませている。 場合によっては、大人の恐怖が子どもを「トラブル」に陥らせる主な理由になることもあります。 そして時には、リスクの増加を認識することで、親が効果的な教育方法を模索し、行動を思慮深く目的を持って行うようになり、それによって子供が豊かなシナリオに従って人生を築くことができるようになります。 家族と関わった私の経験から、実の子供を育てているひとり親と養親の両方が犯す最も一般的な間違いを 2 つ挙げることができます。 大人は「機能不全」の親に対して著しく否定的な態度をとろうとします。 さらに、彼らの中には、自分自身の激しい憤りの感情によって動機付けられている人もいますが、子供が親のようにならないためには、子供を愛さず、彼を悪いと考えることが重要であると心から信じている人もいます。自分の「機能不全」な親については、子供には何も話さないこと。 素朴な大人は、子供がお父さんやお母さんのことを聞かなくなったら、それは彼らのことを考えていないことを意味すると考えます。 彼はどう考えるか、そしてどう考えるか。 そして彼は、この状況全体を何とか自分に説明できるまで考えるでしょう。 しかし、彼が何を思いついたのか、家族が自分たちでどのような結論を出したのか、このトピックが議論されていない場合は知らないため、影響を与えることはできません。 すでに5歳の子供が「なぜ私はお父さん/お母さんなしで生きているのですか？」という質問に何らかの形で答えたことを心に留めておく必要があります。 そして、これについてどう感じるべきでしょうか? 子どもの中に親に対して著しく否定的な態度を形成することが危険なのはなぜでしょうか。 理由はたくさんあります。 いくつか挙げます。 子供は、自分を育てた大人の例に従って、母親や父親に腹を立てるかもしれません。 この点で、成長期の人間では、親に向けられた怒りや憤りが常に親と同性の全員またはほぼ全員、他のすべての人々、そして世界全体に伝わるということを知っておくことが重要です。 。 さらに、子供が若ければ小さいほど、その転移はよりグローバルになります。 子どもは、世界に対して敵対的なイメージを抱き、その後に起こるすべての結果を「世界は信頼できず、敵対的なので、常に自分を守る準備ができていなければなりません。」 この世界観は、人々との関係において、しばしば高度な攻撃性をもたらします。彼らはしばしば、その痕跡がないところに邪悪な意図を見出します。人々。" この世界観は、子どもを他者からますます孤立させることがあります。「みんなは幸運だけど、私はそうではない。だから私は彼らに復讐する」。 多くの場合、これは違法行為を犯したり、自分の攻撃的および/または違法行為を自己正当化するための内部許可である可能性があります。「誰もが幸運ですが、私はそうではありません。私には欠陥があり、他の人よりも悪いからです。」 このような世界観は、うつ病、心身症、自己破壊的行動の発症の出発点となる可能性があります。 覚えておく価値のあることがもう 1 つあります。 すべての穀物が小穂になりたいように、すべてのドングリが樫の木になりたいように、すべての子供は無意識に親と同じになりたいという願望を持っています。 親と怪物の明るく感情に満ちたイメージを形成することによって、私たちは赤ちゃんにこのイメージの境界を越える機会をほとんど与えません。 特にそれが子供と同性の親の場合。 父親がおらず、明るくネガティブなイメージだけを持った家庭で育った男の子は、5歳くらいのときに「母親のように『良い』人間になる」ということを自分で決めます。女性の行動モデル、または男性になること。 男性の唯一の明るいイメージが父親のイメージであることを考えると、男になるということは父親と同じように「悪い」ということを意味します。 そして、ほとんどの男の子は、「良い人」になりたいという欲求から、女性の行動モデルに多少固執しますが、その後、性別役割の同一化のプロセスに動かされて、家族で学んだ「男性の行動モデル」を採用します。 ある5歳の男の子は、自分自身についてのおとぎ話を書き、最初に1人の王女と結婚し、その後彼女と別れ、別の王女を見つけるなどの様子を何度か話しました。すでに自分自身が変わったのです！」と、小さな子は誇らしげに言いました。 何をするか？ 親の間違いから子供を守るにはどうすればよいでしょうか？ ここでは重要なヒントをいくつか紹介します。 お子さんが両親をありのままに受け入れられるよう助けてください。 魂の中で両親のようになるということ、彼らを両親として受け入れるということは、自分の人生、自分の運命と折り合いをつけることを意味するということを忘れないでください。 これは、運命に腹を立てずに幸せを感じる唯一の機会です。 子どもが、自分を捨てたり、飲酒したりしたことで、両親に対して憤りを感じている場合は、次のように言ってください。「あなたの気持ちはわかります...それでも、彼らはあなたの両親です...彼らだけです...彼らは彼らですそれは...これは彼らの選択です。 この選択は間違っています、彼らはまだそれを理解していません、あるいは理解しているかもしれませんが、彼らには何も変える力がありません...これは彼らの運命です...あなたの運命は異なります...」 あなたの子供を助けてください。親の間違いから教訓を学びましょう：「これで、親が子供を捨てる（飲酒、喧嘩、必要なものを選択する）ことが子供にとってどれほど難しいか（悲しい、不快なもの - 必要なものを選択する）、したがって、次のようなときに理解しました。あなたは成長し、あなたは... (子供に見てもらいたいポジティブなことを 2 ～ 5 文で説明してください)」。 あなたの名声にはプログラミング効果があることを忘れないでください。 したがって、子供には、これがもたらす結果を理解しているので、子供を世話する（アルコールを飲むことを拒否する - 正しいものを選択する）と確信していることを定期的に伝えてください。 そのようなフレーズを子供に直接言うこともあれば、他の人との会話の中で言うこともありますが、子供が「偶然」それを聞くこともあります。 2番目の方法は、十代の若者を育てる場合により受け入れられます。そうすれば、あなたの言葉は道徳的であると認識されず、内部の抵抗に遭遇することなく彼の魂に浸透します。 子育ての間違いと、各年齢段階でのそこからの学びの話題に戻ります。 未就学児や中学生との会話の中で、私たち自身が結論、つまり人生の教訓を宣言します。 「あなた自身がそれを見ている（理解している）...」という言葉から始めるのが良いでしょう。 あなたは十代の若者に、人生、母親/父親の運命が彼に何を教えたのか、彼が自分自身のためにどのような結論を出したのかを尋ねることができます。 そして彼の言うことを注意深く聞いてください。 多くの場合、ティーンエイジャーの結論は、「私は…しないことに決めた」という文脈で聞かれます。 「やらない決断をしたのはいいことですが（たとえば、お酒を飲まない、子供を見捨てないなど）、どうしますか？」 「しない」という助詞を使わずに、「私は…します」という文脈で意思決定を組み立てるのを手伝ってください。 子どもを親と「悪く」比べてはいけません。 例：「あなたも母親と同じように無責任です！」 「お父さんみたいにアルコール依存症になりたいの？！」 すべての子供は親と同じになりたいという無意識の願望を持っており、このように話すことで私たちはこの欲求を実現するだけであることを忘れないでください。 子どもを親と「悪い意味で」比較することは、子どもにそのような行動をとり続ける「許可」を与えることになり、子どもに否定的な行動を強化してしまうのです。 子どもとその親の「良好な」同一性（類似性）を強調することは、成長する人間におけるこの特質の発達を保証するものである。 この欲求を子どものポジティブな資質を育むために利用してください。親の性格や能力の中に良い点を見つけることができるようにしてください（両親は必ずしも絶望的に「悪い」わけではありません!!!）。 「あなたのお母さんは素晴らしい絵を描くので、あなたには芸術的才能があるということです」または「あなたはお父さんと同じくらい勤勉です!」と言ってください。 現実を少し美化することを恐れないでください。ただし、現実の限界を超えないようにしてください。 時々、子供は親への愛から、自分が親よりも幸せになったり幸運になったりすることを許さないことがあります。