Dall'autore: Ha risuonato molto... Articolo di Veronika Khlebova: ... “Come potrei innamorarmi di lui Non l'ho fatto? Vedo davvero che tipo di persona era? Non è mai reale, è chiuso, è mascherato... Vale la pena parlare di qualcosa che riguarda sentimenti ed esperienze, lui spegne subito l'argomento... Ho provato a farlo sono riuscito a contattarlo, ho provato a parlare di ciò che mi preoccupa, ma lui si è allontanato sempre di più. Come potevo permettere una simile umiliazione? Come potrei innamorarmi?”... Cerchiamo l'amore con tutta la nostra anima... Vogliamo essere amati, vogliamo pienezza di sentimento e calore. Questo bisogno viene dalla nostra parte infantile... [/url]Il bisogno per amore - Un bisogno umano normale e naturale Cerchiamo l'amore, ma cerchiamo anche di proteggerci dal dolore e dalle esperienze... Aprendoci corriamo un rischio molto, molto elevato. Il partner che abbiamo scelto potrebbe farsi avanti. ma può rifiutarsi di farlo... E, se qualcosa non va come avevamo sognato, e la relazione è lungi dall'essere perfetta, possiamo incolpare il nostro partner per non essere perfetto, oppure cominciare a incolpare noi stessi per aver rischiato di aprirci avvicinandosi.... Il bambino è sempre, senza eccezioni, vulnerabile. È vulnerabile a causa della sua posizione - poiché dipende da altre persone, dipende dagli adulti, essendo maturato, costruirà relazioni - incluso, in base all'esperienza che ha avuto nell'affrontare la sua vulnerabilità ,Oppure sarà in grado di sopportare la propria esposizione spirituale e l'esposizione del suo partner, Dipende da questa esperienza direttamente e direttamente se gli è stata negata la vulnerabilità durante l'infanzia - ad esempio: non gli è stato permesso di non far fronte a qualcosa, o non volere (nella comprensione quotidiana - essere pigro), non gli era permesso esprimere sentimenti, soprattutto quelli “indesiderabili”; se, bisognoso di aiuto, riceveva invece solo più richieste, umiliazioni, rifiuti se, essendo imperfetto, lui è stato costretto a mantenere l'autostima dei genitori, a realizzare le proprie speranze insoddisfatte o a difendersi dalla concorrenza sleale con i propri cari; se non potesse contare sul sostegno di un adulto, trovandosi in una situazione di vita difficile, la sua esperienza di essere vulnerabile rimarrà deplorevole. La vulnerabilità sarà quindi invariabilmente associata a debolezza, infermità, in cui non c'è possibilità di essere ascoltato e sostenuto; sarà sinonimo di dolore, rifiuto, ridicolo, umiliazione, esposizione seguita da accusa e vergogna. È abbastanza ovvio che un bambino del genere percepirà il contatto con la sua vulnerabilità come qualcosa di estremamente doloroso e lo nasconderà; E allo stesso tempo, il bisogno – di sostegno – rimarrà acuto, e questo bisogno cercherà soddisfazione. Lo ripeto ancora: l’amore richiede approccio; esso, insieme alla vulnerabilità, “proviene” da una fonte: la “parte infantile”; e senza l'uno non può esserci l'altro Paradossalmente non possiamo amare il nostro partner con la nostra parte “adulta”. Sebbene l'“adulto” sia la parte matura, responsabile, solidale di noi, ahimè, non è in grado di “creare” intimità. Le relazioni a livello “Adulto” - “Adulto” possono essere rispettose, tolleranti, efficaci in termini di interazione, ma non possono essere intime, calde e vicine. È la nostra parte infantile che è capace di creare il fenomeno dell'amore e dell'intimità , e l'unica domanda è , in che misura le nostre esperienze passate ostacolano o contribuiscono alla capacità della relazione di resistere alla prova del dolore passato. Quando ci avviciniamo a un partner, nel profondo ci aspettiamo da lui che gestisca con attenzione la nostra vulnerabilità, e questo è naturale. Tuttavia, secondo la legge del re-trauma, non ci darà più di quanto possiamo dare a noi stessi. Non tratterà la nostra parte ferita più attentamente di quanto noi stessi siamo in grado di sopportarla. .. “Spesso mi sento immensamente in colpa nei suoi confronti; per il suo cattivo umore, per aver chiamato all'orario sbagliato, per essersi dimenticata dell'anniversario dell'incontro, per non aver saputo rimandare per incontrarsi... I sensi di colpa hanno già superato ogni limite possibile, e sono sempre più arrabbiata con lei - perche mi getta in uno stato del genere”. La sua storia è tipica: una madre infelice, insoddisfatta della vita, che scarica la sua delusione sui suoi figli. Ha fatto del suo meglio, ma la sua mancanza di confini non gli ha dato la possibilità di dare la responsabilità a sua madre. E ora l'insoddisfazione della sua ragazza lo ha nuovamente fatto sprofondare nel senso di colpa che provava di fronte a sua madre, e nella disperazione di poter affrontare in qualche modo la situazione... È chiaro che quando ci sentiamo in colpa, non possiamo essere vicini al nostro partner, non possiamo simpatizzare e sostenere. Questo è possibile solo quando ci sono confini chiari: “Questi sono i suoi sentimenti, la sua soggettività. Non ho colpa e non sono cattivo... Se la sua condizione è legata alle mie azioni, sono capace di ascoltarla e, se lo ritengo possibile, cambiare posizione. Perché questa donna mi è cara e sono pronto a investire nella relazione, e per niente perché sono colpevole di qualcosa davanti a lei... Ci sono molte coppie che, anche dopo essere state insieme per molto tempo, non avvicinatevi, rimanendo in una silenziosa cospirazione del “non rivelare”, evitando la vera intimità... “Mio marito non vuole prendere una tata per il bambino, spiegando questo con il fatto che non vuole vedere uno sconosciuto in casa la casa. Sono esausto al limite, ma ho paura di insistere sul fatto che ne ho davvero bisogno. "Perché?" “Perché allora mi considererà capriccioso e si adirerà con me, e non potrò resistere al suo dispiacere; Mi distruggerò. Preferirei sopportare questo peso piuttosto che subire la sua delusione e il conseguente senso di colpa." La capacità dei suoi genitori di tollerare la sua vulnerabilità, di considerare i suoi limiti, era così piccola, e il successivo rifiuto dovuto al "capricciosità" era così intollerabile da essere è ancora difficile fidarsi di lei, è più facile per il marito nascondersi dietro la maschera di una “buona” moglie comprensiva. E il Tiranno Interiore ora vigila vigile sugli approcci alla vulnerabilità, insistendo sull’impossibilità di declassificarla. È chiaro che in questo caso non può esserci vera apertura, che bisogna trattenere, nascondere la maggior parte di sé, che quest’Ombra è ancora una. in un modo o nell’altro, mette sotto pressione il rapporto, lasciando entrambi i partner nella diffidenza reciproca…. “Io e mio marito parliamo di sentimenti, di esperienze, penso di essere molto fortunata. Ma di tanto in tanto mi prende l'orrore che si stancherà di ascoltare le mie lamentele e mi lascerà. Poi vado nel panico e divento completamente insopportabile, ma non riesco affatto a far fronte a me stessa." La sua nuova esperienza lotta con quella vecchia: è ovvio che il suo partner può sopportare la sua emotività, ma il ricordo del passato la spaventa insieme a quello di sua madre. parole: "Probabilmente stai male se piangi per queste sciocchezze." Dopo aver svalutato i sentimenti della figlia, la madre se ne andò con aria di sfida, lasciandola ancora più sola nella sua vulnerabilità.... Affrontare l'intolleranza della propria debolezza è come affrontare un campo ad alta tensione: è così fortemente carico di esperienze da cui si cerca di fuggire proprio queste esperienze, adottiamo azioni difensive – svalutiamo il nostro partner, svalutiamo i nostri e i suoi sentimenti, scappiamo, attacchiamo, rifiutiamo, ci vendichiamo... Scoprendo in noi stessi queste strategie difensive infantili, sperimentiamo nuovamente il senso di colpa, vergogna e dolore dell'imperfezione... E questo è triste, perché allora non è chiaro: in quale altro modo un bambino potrebbe proteggere il rispetto di sé? In quale altro modo potrebbe difendersi? Aveva altre occasioni per sentirsi accettato nella sua vulnerabilità? Ahimè, no... Al contrario, vale la pena mostrare rispetto per la sua parte infantile, per il suo bambino interiore ferito, se ha cercato di sopravvivere - come meglio ha potuto.. Non aspettare il riconoscimento dei suoi diritti da parte del partner, e riconoscili noi stessi. “Non potevo (non potevo) essere diverso in quelle circostanze in cui non ero supportato nella mia debolezza posso provare a cambiare la mia realtà adesso. Posso provare a fidarmi della mia vulnerabilità, anche se probabilmente finiremo entrambi in aria a causa delle mine piazzate in passato." Nonostante tutto il dolore che deve essere sopportato, il gioco vale la candela, perché ciò che può essere paragonato alla felicità e alla libertà di vivere essere reale?... Cosa ci permette di resistere alla nostra vulnerabilità, nonostante sentimenti di paura a volte insopportabili,.