Tipo ansioso, che cos'è? Ti sei mai chiesto perché le stesse persone svolgono sempre lo stesso ruolo nelle relazioni con persone diverse? Perché sembrano sempre di nuovo sfortunati? Oppure non è una questione di fortuna? Immaginiamo una ragazza, chiamiamola Olesya, che rimane ogni volta sola e, secondo uno dei suoi fidanzati, lo "strangola" con le sue "cure" e il suo eterno controllo. Spesso questo comportamento proviene dai partner dei persecutori, ad es. con attaccamento ansioso, forte preoccupazione per le relazioni e il partner, paura di perdere una persona cara e di essere lasciato solo, tutto ciò spinge a varie azioni e parole che l'altro partner può sentire come una pressione inutile "stavo soffocando accanto a lei". dice l'ex fidanzato della ragazza - "Letteralmente non mi ha lasciato vivere, mi controllava sempre, chiamava, leggeva la mia corrispondenza, mi chiedeva dove fossi e con chi, nonostante la disponibilità e il desiderio di rimanere fedele nella relazione, il il ragazzo non sopportava tanto controllo e sfiducia nel suo indirizzo ed è stato costretto ad andarsene sicuramente qualcuno riconoscerà il suo amico o conoscente in questa storia, e forse se stesso. Tale comportamento può essere il risultato di esperienze passate maturate nelle relazioni con i genitori o con un partner del passato che non ha soddisfatto i bisogni di attaccamento. La connessione precedente fornisce un modello e “regole” su come una persona costruirà le sue relazioni in futuro, ma ciò non significa che non possano essere trasformate in una forma più sicura quando si acquisiscono e si consolidano nuove esperienze. Nel mio articolo precedente, ho condiviso punti che possono aiutare un partner a passare a un tipo di attaccamento sicuro in una relazione NER - Capacità di regolazione emotiva. Queste abilità possono essere efficaci o inefficaci. Le abilità inefficaci riducono lo stress emotivo solo temporaneamente e talvolta portano a conseguenze più gravi. Le capacità di regolazione emotiva non possono dipendere solo dal tipo di attaccamento, ma hanno anche l'effetto opposto. Supponiamo che una sera Olesya abbia cominciato a sentirsi di nuovo preoccupata per come si stava sviluppando la sua relazione con il suo nuovo partner. Dall'esperienza precedente, quando i suoi partner la abbandonavano costantemente, aveva già imparato che non poteva fidarsi di nessuno e che la relazione poteva essere interrotta in qualsiasi momento , qualunque cosa accada. È molto spaventoso essere di nuovo soli. All'improvviso il ragazzo scapperà di nuovo. E cosa diranno allora i genitori? Cosa penseranno i tuoi amici? Come vivrà sapendo che il suo ragazzo l'ha lasciata di nuovo? Questo semplicemente non può essere permesso! Dobbiamo assicurarci che ciò non accada di nuovo anche questa volta! Ma come? Il “metodo più efficace” di Olesya è scoprire se LUI ha trovato qualcuno dalla sua parte. E poi, per ridurre la sua ansia, Olesya entra in vari servizi di messaggistica istantanea per trovare conferma che non esiste alcuna minaccia. Dopo essersi convinta della sincerità delle intenzioni del suo partner, Olesya si calma per un po', finché non sente di nuovo gli stessi dubbi e ansia riguardo alla relazione. E poi tutto si ripete secondo uno schema familiare. Ricordi --> pensieri --> ansia che diventa paura --> voglia di controllare --> messaggeri --> conferme --> rassicurazioni per essere sicuro che tutto vada bene. Oppure, quel che è peggio, il partner inizierà a stancarsi del controllo e della costante irragionevole gelosia, della sfiducia in se stesso e degli interrogatori. Un giorno Olesya non sarà in grado di controllare la corrispondenza, e questo la porterà a pensieri ancora più terribili e il sospetto che ora, di sicuro, succeda qualcosa di molto brutto e lei rischi di essere nuovamente abbandonata. Poi ci saranno ancora più interrogatori, persecuzioni, attaccamenti, lacrime e critiche, che spingeranno il suo giovane a troncare la relazione. E poi dolore, risentimento, delusione in se stessa e in lui, la conferma che non ci si può fidare di nessuno . È stata nuovamente abbandonata e lasciata sola, il che significa che il tipo ansioso si è radicato ancora più profondamente. Cosa fare? Innanzitutto, puoi esplorare la tua storia