Dall'autore: leggi altri articoli sulle relazioni di coppia qui: www.minakovajulia.livejournal.com1. Perché ci impegniamo così tanto per le relazioni e perché evitiamo la solitudine? Cosa ci attrae così tanto? Cosa vogliamo trovare in loro? Per la maggior parte di noi (escludo la maggior parte degli illuminati) questa è un'opportunità per sentirsi amati, apprezzati, importanti. Questo è un modo per sentire che esisti, che sei significativo o necessario per un Altro. A volte paghiamo i brevi momenti in cui sentiamo il nostro significato e valore con anni di delusione, dolore e lacrime. Ma continuiamo comunque a rimanere in una relazione, sperando di provare di nuovo gli stessi sentimenti. In questo bisogno di ricevere amore, attenzione, riconoscimento da un partner c'è un pericolo. Se un partner, per qualche motivo, smette di servire i nostri interessi, perdiamo il nostro sostegno e iniziamo a cadere nell'abisso della paura, dell'inutilità, dell'incertezza, dell'insensatezza e dell'indifferenza. E come unica salvezza consideriamo la possibilità di aggrapparci al partner precedente o di trovarne uno nuovo. Solo questo ci aiuta a trovare il terreno sotto i nostri piedi. Perdere un partner porta a perdere se stessi. Questa situazione è difficile da sopportare e escogitiamo molti modi per evitarla: miglioriamo la nostra mente e il nostro corpo, cerchiamo di soddisfare le aspettative, manipoliamo, ricattiamo, evochiamo pietà e ci facciamo sentire in colpa. Quelli. fuggiamo diligentemente dal pericolo, invece di porci la prima domanda principale: "Cosa voglio da un altro che dovrei volere da me stesso?" 2. Quando ci innamoriamo, restiamo sorpresi di quanto siamo simili al nostro partner. Quando le lenti degli occhiali perdono il loro colore rosa intenso e diventano trasparenti, siamo sorpresi di scoprire una serie di difetti nel nostro partner e siamo stupiti di non averlo notato prima. A seconda della portata delle carenze individuate, le consegniamo alla pattumiera della storia oppure continuiamo a costruire relazioni. Ma non è tutto. A volte rimaniamo bloccati a questo punto della conoscenza di noi stessi e del nostro partner. La nostra differenza ci spaventa così tanto che smettiamo di mettere i nostri desideri e bisogni nelle relazioni, reprimendo attentamente i tentativi del nostro partner di dichiarare i propri desideri, ricattandolo con sanzioni punitive. Le relazioni si congelano, cessano di rinnovarsi, trasformandosi in un monumento alle “buone relazioni”. I nostri desideri ci spaventano, ci immergono in un sentimento di vergogna, si trasformano in un senso di colpa, li congeliamo, cerchiamo di diventare creature confortevoli che non lo fanno. causa problemi. Ma bisogni e desideri continuano a vivere, esigendo manifestazioni in un'ampia varietà di modi: l'apparizione di un “terzo” in una partnership, varie dipendenze, malattie. Ed ecco il momento di porsi la seconda domanda principale: “Cosa devo accettare in me stesso per permettere alla persona che amo di essere quello che è?” 3. Partecipando alle relazioni, ci sforziamo di portare in esse amore, cura, tenerezza, comprensione e accettazione. Recidere sentimenti quali: rabbia, irritazione, delusione, vergogna, noia, risentimento. Ignorando il lato “ombra” delle relazioni, iniziamo a vivere in un bellissimo quadro pieno di controllo e manipolazione. Ci impegniamo molto per mantenere lo stato attuale delle cose, filtrando attentamente i sentimenti e le sensazioni che permettiamo nelle relazioni. Concentriamo la nostra attenzione sui figli, sul lavoro, sulla salute (o meglio, sulla cattiva salute) per evitare il contatto con il tema del partenariato, dove si è accumulata molta tensione a causa di sentimenti inespressi. Tensione che può essere allentata rispondendo alla terza domanda principale: “Quali miei sentimenti non metto nella relazione? Cosa mi ferma? Sono pronto a correre dei rischi dichiarandomi? Non le domande più convenienti e semplici. Ma a volte, come le medicine durante una malattia, sono necessarie. Cordiali saluti, Yulia Minakova Ama te stesso e i tuoi cari PS Le domande mi sono state suggerite da J. Hollis nel libro "Crea la tua vita".».