Dall'autore: Quando il mio umore è rovinato...non sono contento di qualcosa....lamentele verso i miei cari...ricordo a me stesso i destini "crudeli" e mi diventa chiaro quanto Amore ho. E poi vado urgentemente a condividere il mio amore non speso... con chi ne ha bisogno. Come l'aria! Vivi semplicemente, per favore! Spesso ci lamentiamo della nostra vita e talvolta ci consideriamo dei falliti... infelici... finché la vita non ci offre come paragone la storia di un destino diverso... E poi ci vergogniamo e comprendiamo quanto è bella la nostra vita! Sempre così! Ci sarà sempre qualcuno “anche peggio”.... Porto qui una descrizione della vita di un Vero Uomo! Buono e Creativo! Come è riuscito quest'Uomo a preservare l'“umano” in sé nonostante un simile destino? L'amore gli ha dato questa forza! Per quello? Probabilmente alla vita! Ma potrei sbagliarmi. Questa è la storia... “Ho sempre pensato che mi amassero! I genitori amano... i nonni amano... le persone amano... non ricordo di essere stato abbracciato... non ricordo di essere stato baciato... non ricordo... per cosa sono stato elogiato come bambino...per cosa sono stato rimproverato....Sono stato accarezzato? L'hai accarezzato? DI! L'ho sognato, ma non è mai successo... nemmeno una volta... non ricordo... E allora ero ancora sicuro da bambino che i miei genitori mi amassero! Come possiamo vivere senza amore? Mi sono piaciuti tutti quelli che c'erano intorno! I miei amici….all'asilo……al cinema….libri…E ho immaginato per i miei amici come i miei genitori mi accarezzavano e mi davano il bacio della buonanotte. E quando mio padre ha cominciato a tormentarmi, l'ho confuso con l'Amore… e sono rimasta sbalordita! e ho pensato: AMANO COSÌ COSÌ!??? Ma allora perché l'ho nascosto a tutti? E ​​quando l'ho detto a mia madre - ho solo provato a parlare di quanto mio padre mi ama - mia madre mi ha reso colpevole, accusandomi. me di mentire... sono tutto quello che credevo ancora che mi amassero! E anche allora, quando stavo camminando per la piazza la sera e tre bastardi (non sono “Umani! ”) mi prendeva in giro in forma perversa qua e là…. e sono rimasto vivo - per qualche motivo l'ho nascosto ai miei genitori. Mi vergognavo! Per me stesso! Ma credevo ancora che i miei genitori mi amassero! E li adoro! Per questo ho deciso di non dirlo ai miei genitori - per non oscurare la loro vita e non creare loro problemi a causa mia???? Probabilmente da quel giorno - ho capito veramente cos'è la Solitudine! ! E la fede nell'amore dei miei genitori mi ha sostenuto... finché... non è successo questo! Ho perso una figlia...non ancora nata...la mia prima figlia.....figlia......ero molto preoccupata per la perdita.....volevo mia figlia!!! Dalle tutto il tuo amore!!!. Riconoscerla...accarezzarla...coccolarla...ascoltarla...proteggerla...La perdita di suo figlio ha cambiato tutto. Tutto nella mia testa si è capovolto! La mia fiducia nell'amore dei miei genitori è stata scossa! Ero tormentato da una sola domanda... non ho potuto fare a meno di trovare una risposta... e l'ho fatta.... “Perché voi, i miei genitori, quando sono venuto correndo coperto di sangue e mi sono chiuso in bagno... perché avete fatto finta di non aver notato nulla? COSA???? Cosa pensi che abbia sentito? Ero già mezzo morto a causa del dolore della separazione dalla mia bambina non ancora nata e non ero sorpreso... come se fossi pronto a sentirlo da loro. La madre gridò: “Perché non sei morto allora! Perché sei nato? Nessuno aveva bisogno di te!" Ed è stato allora che è arrivato il mio primo colpo... mi ha colpito... Ora succede così spesso... PA... oltre alla mia depressione... e all'autolesionismo... Sì, mi hai spiegato di cosa si tratta rabbia non espressa e sono abituato a dirigerla contro me stessa... Sì, mi hai spiegato che sono la persona più importante della mia vita... Sì, mi ricordi spesso che “tutto il mondo è nella mia testa ”... e sono diventato anche meno propenso... ad arrabbiarmi con me stesso... Sì, mi hai raccontato storie di vita ancora più terribili... e ho capito che la mia non è la peggiore... Ma quanto Mi manca l'Amore! Mi sono reso conto che non sono mai stato amato e ho mentito a me stesso per tutta l'infanzia dicendomi che mi amano! Come potrei vivere allora senza Amore?.." Quando il mio umore peggiora...non sono contento di qualcosa....lamentele verso i miei cari...ricordo a me stesso il destino "crudele" e diventa chiaro quanto Amore ho. E poi vado urgentemente a condividere il mio amore non speso...con chi ne ha bisogno17"