Nei nostri tempi digitali, la disponibilità di informazioni non porta solo benefici alle persone, ma anche danni. Ciò è stato dimostrato da tempo in esempi di un numero crescente di disturbi d'ansia rispetto al secolo scorso, e una diagnosi come "nevrosi" cessa di esistere. Ciò ha colpito anche unità chiuse e intime della società come la "famiglia" e anche nel campo del bambino-genitore relazioni, questo ha giocato un ruolo importante. Perché? Hai mai parlato di quante strategie genitoriali dominanti sono cambiate in soli trent'anni? Negli anni Ottanta e Novanta, Spock dominava Non toccare il bambino se piange, smetterà Probabilmente l'autore si è ispirato alle idee del comportamentismo. Rafforziamo il comportamento positivo sviluppando il riflesso di mangiare ogni tre ore. Tuttavia, è necessario riconoscere che questo approccio è stato popolare per un tempo relativamente lungo. Anche se, forse, il merito di ciò era solo che Internet non era ancora diffuso con tutti i suoi archivi di dati sulla psicologia, ricerche di anni diversi e la variabilità dei sistemi educativi nei diversi paesi. Poi, come un pendolo lanciato verso l’altro polo, è iniziata l’era del permissivismo. Non punire. Non limitare. Non ordinare. Al massimo, non esistere come genitore. Dicono che il bambino stesso sa di cosa ha bisogno. Ma questo approccio, fortunatamente, non ha resistito ad alcuna critica e presto è caduto nell’oblio. L’era successiva fu l’era dell’“amicizia”. Dovresti essere amico di tuo figlio. Date una spalla, ascoltate, consigliate, ma non insistete. E poi ci sarà la pace. L’approccio, secondo me, è relativamente buono e meritevole di alcuni commenti, ma non sono da qualche parte? Bene, ora che tutta l'esperienza delle generazioni passate è stata diffusa in articoli. I forum sono pieni di madri esperte che sanno perfettamente cosa è meglio, perché lo hanno fatto. E l'abbondanza di informazioni sull'istruzione di dominio pubblico colpisce non solo per la sua quantità, ma anche per la direzione diametralmente opposta: dove correre? A chi credere? Su cosa fare affidamento? Una volta durante la mia consultazione, mia madre ha pianto. Una madre meravigliosa e amorevole che vuole solo il meglio per suo figlio. Psicologicamente esperto, perché ho letto un'intera pila di letteratura sull'istruzione. I nomi di Vygotsky, Petranovskaya ed Erikson non sono una frase vuota per lei. Ma nessuno ci ha detto cosa fare con tutte queste informazioni. Si sedette e pianse perché aveva urlato di nuovo contro la sua amata figlia. Per il fatto che all'età di cinque anni non capiva ancora che sua madre era in ritardo al lavoro, e ora non c'era assolutamente tempo per scegliere un giocattolo con cui andare all'asilo. E poi cambia idea e prendine un altro. E poi renditi conto che hai perso il tuo giocattolo preferito, che ieri non hai rimesso al suo posto. Ma come può essere? Dopotutto, la mamma ha fatto tutto bene. Secondo tutte le regole della psicologia. Spiegato. Poi ancora. Lascia che il bambino scelga da solo. Ma tutto invano. E ci risiamo. La madre urla, il bambino piange e di nuovo andiamo in giardino sotto pressione. E poi le ho chiesto se tutte le informazioni che aveva accumulato con tanta cura nella sua testa, temendo di diventare un genitore irresponsabile, come lo erano una volta i suoi, le avevano giovato? Certamente. Era sicura di fare tutto bene. E ha solo bisogno di ancora più informazioni, perché semplicemente non ha trovato esattamente ciò di cui lei e suo figlio hanno bisogno. Ma da qualche parte. Questo lo troverai sicuramente in qualche libro magico. Tuttavia, dopo una lunga consultazione, siamo giunti alla conclusione che la sua amata figlia non corrispondeva alla maggior parte dei libri letti dalla mia cliente. Non è sempre pronta a rispondere all'affetto e alle dichiarazioni d'amore. Non sempre accetto di essere indipendente. E le urla della ragazza "Mamma, ti odio", si scopre, possono davvero causare dolore, anche se sei una donna adulta ragionevole e da qualche parte a livello di coscienza abbastanzacapisci che questa è solo un'emozione fugace e una giusta rabbia infantile espressa in tali parole. Quindi cosa si fa adesso? Non leggi la letteratura? O non credere a nulla su Internet Certo che ci credi! E, naturalmente, leggi! Ma è importante capire che affinché le informazioni siano utili, è necessario essere in grado di filtrarle da soli. Elimina ciò che non ti si addice e, soprattutto, non seguire mai ciecamente l’esperienza di qualcun altro. E questa è forse la cosa più importante. Andando in qualsiasi gruppo, forum o chat per mamme, troviamo tante opinioni professionali di mamme Vasya, Petya e Anechka, che hanno vissuto tutto questo e certamente sanno esattamente cosa dovrebbe aiutarti. E se non lo hanno fatto, hanno letto un libro a riguardo o hanno visto una situazione del genere con i loro vicini, e sanno che se lo facessero in questo modo, sarebbe più facile per loro. E se non aiuta? Quindi il problema sei tu. Oppure mostra il bambino al medico. E in generale, su questi forum, tutti sanno come dovrebbe essere una madre ideale, come dovrebbe trattare se stessa, suo marito, i suoi figli, quanti figli dovrebbe avere e in quali club e a che età dovrebbero andare. Ma in realtà la tua esperienza, qualunque essa sia, è diversa da qualsiasi altra esperienza. E attribuendo a te stesso ciò che gli altri hanno vissuto, o ciò che gli altri pensano che “dovresti” essere in grado di fare, gestire e fare, sviluppi solo un mucchio di complessi e sensi di colpa. La primavera scorsa ho condotto uno studio sulla relazione tra i sentimenti Di colpa nelle madri e atteggiamenti di obbligo. Sono questi gli atteggiamenti con cui la voce interiore ci dice che certamente “dovremmo”. O cosa “dovrebbero” fare gli altri. Lo studio ha coinvolto 30 madri di bambini in età prescolare. Avevano situazioni finanziarie e familiari diverse. Diversi livelli di istruzione e diverso numero di bambini. Dopo aver condotto una serie di test, siamo stati in grado di trarre le seguenti conclusioni: nessuna delle madri intervistate aveva un basso indicatore di atteggiamenti obbligati. Nella migliore delle ipotesi, questo indicatore era a un livello medio. I sentimenti di colpa al momento del test erano a un livello basso solo in un quarto degli intervistati. Inoltre, abbiamo identificato una relazione diretta e molto significativa tra questi atteggiamenti e sentimenti di colpa in tutte le madri. Quali conclusioni ci vengono in mente in relazione a questi? Più “dovrei” ci passano per la testa, maggiori sono le possibilità di non soddisfarli. E quindi - provare disagio e senso di colpa davanti a te stesso, alle persone e ai tuoi figli, perché non puoi essere “ideale”. Sperimentando tale disagio, chiunque si sforzerà di liberarsene. E come si comportano le persone in questi casi? Dalla mia esperienza di consulenza, ho potuto identificare diverse opzioni per lo sviluppo degli eventi: La madre inizia a cercare ancora più informazioni e cerca freneticamente di applicarle al suo bambino, che non sa nemmeno che deve corrispondere a qualcosa e svilupparsi secondo alcuni metodi. Questo è stressante per lui, perché non ha idea di quali richieste gli farà sua madre il giorno dopo. La mamma cerca una ragione fuori: “Non sono io che non posso farlo, sei tu che non sei così; " In questo caso, il bambino molto spesso sperimenta prima il risentimento e la paura, e poi inizia a ribellarsi a tutte le regole scritte e non scritte. La mamma, pur non rinunciando a cercare di soddisfare tutte le idee di idealità del mondo, continua ad agire secondo quelle scenario a lei familiare, perché “dovrebbe” lavorare. Ma, fallendo ancora e ancora, si scaglia contro il bambino. E non perché sia ​​cattiva. Ma solo perché si sente impotente e sono sicuro che, se pensi attentamente, puoi ricordare più di uno scenario per lo sviluppo di eventi in una situazione simile. Non c'è davvero alcuna possibilità di un futuro normale per una mamma moderna che non può fare a meno di entrare in contatto con il mondo dell'informazione? Esiste. Certo che esiste! Ma dovresti ricordare quanto segue: il tuo percorso verso una relazione armoniosa con tuo figlio sarà solo tuo. Nessun altro bambino piangerà come il tuo. Non proverai le stesse emozioni di te e del tuo bambino. Non affronterà le stesse difficoltà..