Ho sempre avuto molta comunicazione nella mia vita, ma ora ce n'è ancora di più. Perché me lo sono permesso. C'è stato un tempo in cui vivevo con l'idea che il matrimonio significasse una riduzione delle altre relazioni e che avrei dovuto trascorrere il tempo libero con la mia famiglia. E, in via eccezionale, incontrarsi con gli amici... Ma non ci sono mai riuscito. Sono il tipo di persona che mi soddisfa nelle relazioni. Adoro fare amicizia. E da qualche parte nel profondo della mia anima, mi sembrava di essere una specie di moglie negligente. Non voglio cuocere torte per giorni, aspettare che mio marito esca dal lavoro con la tavola apparecchiata e accontentarmi solo del nido di famiglia, voglio sempre incontrare parenti e amici, andare a trovare, invitare le persone a visitare. Anche se mi diverto molto anche insieme a mio marito. Insomma, dentro di me c'era un prurito di colpa per la mia cattiveria. Per non dire che soffriva, era più come un rubinetto dell'acqua non completamente chiuso, attraverso il quale l'acqua scorreva continuamente goccia a goccia in sottofondo. Non sembra essere critico. Ma era la mia energia. Qualsiasi conflitto interno richiede la tua forza, che tu lo senta o no. È solo che ad un certo punto noti che non hai l’energia per fare ciò che è importante per te. Non puoi dedicarti allo sport, alla creatività o all'autorealizzazione. Non lo collegherai mai nemmeno, perché i processi inconsci sono inconsci perché non ne sei consapevole. Insomma, ad un certo punto mi hanno lasciato andare. Ciò è accaduto relativamente di recente. Mi sono permessa di essere moglie e madre e allo stesso tempo soddisfare i miei bisogni, autonoma dalla famiglia. Ho capito che la famiglia non è una gabbia. La gabbia è nella mia testa da molto tempo. La famiglia non dovrebbe diventare un limite alla soddisfazione della vita. Dovrebbe contribuire alla felicità e non portarla via. Conosco un numero enorme di ragazze che evitano la famiglia, perché nelle loro fantasie questo è ciò che taglia loro le ali. E li capisco benissimo, ero convinto anche di questo. E per molto tempo non ho voluto sposarmi né avere figli perché a un certo punto la persona accanto a te diventa una figura più grande di te, una sorta di proiezione genitoriale che determina e limita ciò che puoi e non puoi fare ora sei già ostaggio nelle tue ambientazioni, hai la sensazione che la vita che hai sognato stia correndo da qualche parte parallelamente a te e non ti intersechi in alcun modo. Nel mio caso, mio ​​marito non ha nemmeno giocato a questo gioco con Me. I miei atteggiamenti interiori erano sufficienti per farmi sentire una cattiva moglie. Non potevi nemmeno parlarmene. Era sufficiente che mio marito fosse un casalingo e non avesse bisogno di tante attività sociali come me. Mi è sembrato che avrei dovuto essere lo stesso. Dopo tanti anni di terapia, sono sempre più convinto che la nostra vita sia un riflesso della nostra realtà interiore. Chi ci circonda può o meno giocare con questo, viviamo ancora nei nostri conflitti personali e, prima di tutto, limitiamo la nostra vita alla nostra cellula interiore. Nel mondo esterno possiamo combattere qualsiasi cosa, con nostro marito, con i nostri genitori,. con il nostro capo, con l'ingiustizia di questa vita. Ma questo è soprattutto il riflesso della nostra guerra interna. E questo dà grande speranza. Perché non appena affronti i conflitti interni, quelli esterni, su cui li hai giocati, o si placano (perché smetti di aggiungere benzina al fuoco), oppure ne esci Il conflitto interno, l'incoerenza, ciò che voglio e che tipo di moglie dovrei essere, si è calmato: ho smesso di vedere segni che non ero abbastanza brava. È diventato possibile per me essere la moglie che sono. In poche parole, è diventato possibile per me essere me stesso, senza sentirmi in colpa. Ora la comunicazione occupa legalmente la parte più importante della mia vita. Ho sempre qualcuno da incontrare, ho sempre qualcuno a cui scrivere, qualcuno da invitare a visitare, qualcuno passare a prendere un caffè. Con chi condividere dolore o gioia. Mi piace davvero tutto. E apprezzo immensamente le relazioni. Questa è la cosa più piacevole della vita. E finché mi permetto di godermeli al massimo, nessuno potrà limitare questa parte della mia vita. Nessuno affatto! E voglio.