Perché è così difficile affrontare una rottura, una rottura o la scomparsa di una persona cara? Oggi ho camminato in un parco in riva al fiume e ho pensato, ricordato diverse situazioni, casi clinici e mi sono sorpreso a sentire che il divorzio, la separazione, la rottura delle relazioni è un tema simbolico della “morte”, qualcosa che è accaduto e non può essere restituito, qualcosa che se n'è andato per sempre, rimane per sempre nel passato. Allo stesso modo, la morte (di una persona significativa) è oggetto di un “divorzio” simbolico, quando durante la vita, per qualche motivo, uno dei coniugi voleva davvero (consciamente o inconsciamente), ma non riusciva a separarsi dall'altro, lasciare, per così dire, “separarsi”» alla libertà. Soprattutto se questa morte avviene in età relativamente giovane, matura e non dalla vecchiaia. E su questo punto, ho avuto diversi casi clinici in cui relazioni tossiche e disfunzionali in famiglia hanno portato sofferenza, ma la persona ha sopportato, evitato conflitti, appianato. Litigava, prestava attenzione, faceva finta che non fosse successo nulla. Non è stato possibile risolvere il problema, e forse non c'era nemmeno il desiderio di farlo. E il divorzio fa paura! E il senso di colpa: lasciare tua moglie e due figli è impossibile. Ma ecco la morte per una malattia incomprensibile, a volte improvvisa, improvvisa, a volte sintomi accumulati nel corso degli anni, e talvolta per un incidente. Sembrerebbe che la vita accada... e tutto il resto. Ma in realtà i mattoni non cadono da soli dal cielo. Non esistono mattoni del genere. E se esistessero, allora perché TU eri nel posto giusto al momento giusto? Perché hai costruito il tuo spazio vitale attorno a te in questo modo? Potrebbero esserci poche risposte, potrebbero essercene molte. Ma esistono. Ognuno ha il suo. E perché è così doloroso e così brutto quando qualcuno ti ha lasciato, e forse non è morto, ma se n'è andato, abbandonato, ha posto fine alla sua relazione con te? Sono costantemente sopraffatto dalla malinconia, da un insopportabile senso di perdita, da un desiderio selvaggio di restituire tutto (o meglio, non tutto, ma solo il meglio che era). Risposta: perché la relazione “è morta”. Oppure qualcuno li ha “uccisi” (uno o entrambi). E insieme a loro, devi simbolicamente “seppellire” nella tua mente l'immagine di quella persona che, a quanto pare, ha lasciato la tua vita per sempre e non ti chiamerà più con quelle parole affettuose, non ti prenderà per mano come prima , non ti stringerà a sé.. E un sentimento di disperazione, disperazione, impotenza... E per qualche ragione la gente dirà: il tempo guarisce, lo dimenticherai, incontrerai qualcun altro, ti rimetterai in sesto, ti distrarrai. .. E il tempo passa così lentamente... E il dolore sovrasta tutto e sovrasta. E sembra che non ci sia via d'uscita. Ma deve esserci, e c'è. La via d'uscita dall'esperienza della perdita è nell'accettazione, la via d'uscita nella ricerca di risorse e sostegno. Ed è positivo se c'è un posto dove ottenere questo sostegno, se c'è almeno qualcuno con cui parlare, aprirsi, piangere. Sostegni esistenziali e ricerche di nuovi significati dell'essere, riempiendo il vuoto, vivendo tutte le fasi del dolore, formando il proprio nuovo spazio vitale. Lascia andare qualcuno che vuole andarsene. Accetta la sua scelta. Fase di completamento. Punto. Sì, è successo. Ed è così. Ma sono ancora vivo (vivo), vivo e continuerò a vivere. Perché dovrei continuare a vivere, con quale risorsa dovrei continuare a vivere? E molto, molto altro ancora... E tutte le risposte sono dentro la persona stessa. Mai disperare. Finché tu stesso sei vivo, questa non è la fine. Ciò significa che il tuo percorso non è stato ancora completato. Ciò significa che il mondo ha ancora bisogno di te, l'universo e te stesso hanno bisogno di te, e questo significa che tutto è ancora avanti, per il quale vale la pena vivere ulteriormente con amore, il tuo compagno di viaggio è in una fase importante della vita. Attraverso le difficoltà verso le stelle…