Dans mes consultations, j'entends souvent : « Quel dommage que tant de temps ait été perdu à vivre dans un état de contrainte et de compression », « Quel dommage que j'aie vécu autant de temps dans la peur, mais j'aurais pu profiter de la vie », « Quel idiot j'ai été de ne pas avoir appris à vivre avec audace comme ça auparavant », « J'ai gâché la majeure partie de ma vie, je ne peux pas me pardonner ça quand je l'ai moi-même eu. » sortie de la « coquille » de mes complexes, je me souviens et je me lamentais aussi : « Si seulement j’avais commencé à vivre ainsi plus tôt ! J'aurais beaucoup plus de relations sexuelles (après tout, je serais beaucoup plus audacieux en matière de rencontres). J'aurais gagné le « tas » d'argent dont j'avais besoin depuis longtemps (après tout, je serais plus sociable et décisif au travail). Je... j'aurais... je pourrais..." Il y a eu des périodes où je me dévorais littéralement d'autocritique pour avoir vécu si longtemps dans des complexes, je détestais cette période de ma vie "complexée". Je ne Je ne me souviens plus pour quelles raisons, mais j'ai décidé d'essayer d'évaluer ma vie passée avec moins d'émotion et plus sobrement - cette période où j'avais peur de tout, j'essayais de vivre « plus calme que l'eau, plus bas que l'herbe ». Pour ce faire, j’ai simplement posé la question : « Qu’est-ce que cette vie complexe m’a apporté, qu’est-ce que cette vie complexe m’a sauvé ? et j'ai trouvé ces réponses. Je me souviens qu'au début de l'adolescence, mes pairs ont commencé à se rassembler en groupes, à jouer de la guitare, à boire et les premières relations sexuelles occasionnelles ont commencé. Et je me suis couché tôt. Parce qu'il préférait aller pêcher le matin à ces rencontres du soir et de la nuit (par peur de socialiser). Aussi, au lieu de traîner, j'ai fait du sport (car dans la section sport, la communication entre les gars est structurée, et non spontanée, ce dont j'avais peur). Je pense que c’est l’une des principales raisons pour lesquelles je continue de faire du sport et de mener une vie saine. Je ne fume pas. Les raideurs et les tiraillements m’ont rendu longtemps renfermé et peu communicatif. Cela m'a amené à lire beaucoup au lieu de socialiser avec mes pairs. Maintenant, je suis sûr que peu de gars de mon âge (de mon entourage, bien sûr) ont lu autant de livres que moi. Mon entrée dans l'âge adulte a eu lieu au début des années 90. Par conséquent, si j'avais été plus audacieux, j'aurais très probablement commencé à boire, à devenir toxicomane, et à aller en prison - ce qui aurait pu m'arriver était ce qui arrivait à beaucoup de mes pairs à cette époque. Même avec mes complexes, j’en buvais pas mal à la fois. Les gars que je connaissais bien étaient des toxicomanes. Parmi mes connaissances, il y avait aussi des bandits. En général, il y avait toutes les chances de finir dans leurs rangs. Mais j'en étais empêché par la peur d'être puni, ma lâcheté de me comporter de manière incorrecte m'a rendu passif dans la communication - silencieux. Cela m'a aidé à apprendre à écouter les autres. La lâcheté et la dépendance à l'égard des évaluations externes m'ont obligé à être attentif aux autres afin de comprendre à temps ce qu'ils attendent de moi. Cela m'a appris non seulement à écouter les autres, mais aussi à les comprendre. L'envie d'être bonne à tout prix pour les filles que j'ai rencontrées, d'une part, m'a mise dans une position dépendante et motivée, d'autre part, J'ai appris à comprendre les filles, leurs désirs et leurs besoins. Ma femme profite désormais de ces bénéfices (j'espère avec plaisir)). L'introversion forcée (le repli sur soi) m'a fait vivre pendant longtemps dans deux mondes - interne et externe. Et c’étaient deux mondes complètement différents. J'ai passé beaucoup de temps à l'intérieur de moi-même ; c'était beaucoup plus intéressant pour moi d'être avec moi-même. Un espace aussi développé du monde intérieur nécessitait sa protection, des frontières claires entre l'extérieur et l'intérieur (pour que personne ne devine comment je suis à l'intérieur). Tout cela a contribué à construire des frontières avec le monde extérieur et, curieusement, à se libérer des évaluations extérieures, car : « Je me fiche de ce que vous pensez de moi. Parce que je sais ce que je suis vraiment, et pas toi. Et comme vous ne me connaissez pas, vous ne me comprenez pas, ce qui signifie que vos appréciations n'ont rien à voir avec la réalité - vous vous trompez dans vos appréciations sur moi. De plus, cette immersion en moi-même m'a protégé des troubles extérieurs. Quand d'autres ont eu une tempête émotionnelle, une panique, "patron, tout est parti,?