Nell'infanzia, per sopravvivere, ogni bambino sceglie la propria strada per ottenere ciò che desidera. I bambini percepiscono intuitivamente tutte le debolezze degli adulti e iniziano a manipolare fin dalla tenera età. È così che mette alla prova i confini di ciò che è permesso e proibito, i suoi genitori, i nonni e la maestra d'asilo. E solo un adulto può determinare la differenza tra i bisogni di un bambino e la sua manipolazione. Rispondere adeguatamente al comportamento del bambino e non spezzare la fragile psiche con confini rigidi. Dopotutto, è in questa fase che si forma lo scenario di vita di tuo figlio e solo tu puoi fargli avere successo o meno. Molti genitori pensano, beh, cosa non è chiaro qui, senza nemmeno sospettare che il bambino abbia il suo pensiero ed è molto diverso dall'adulto già formato. I genitori spesso pensano che il bambino abbia pianificato deliberatamente la sua isteria o abbia sviluppato un piano astuto per attaccare la volontà dell'adulto. Ma questo non è affatto vero! Per un bambino tutto accade spontaneamente, apertamente. Esplorano e studiano il mondo. Relazione. Te stesso e il tuo ruolo. E quali modelli di interazione costituiranno la base per la formazione della personalità dipende dalla reazione dell'adulto e della società. Molto ricade sulle spalle dei genitori e anche eventuali squilibri nella scuola materna possono essere risolti a casa per i genitori. Dopo i due anni e fino ai tre anni, questa è un'età molto dinamica in termini di sviluppo personale provare a fare tutto da solo. Se qualcosa non rientra nei suoi desideri, il bambino comincia a urlare, in modo isterico: "Dammi, dammi, non lo farò, sì, io stesso." Cerca di ottenere molto urlando. Qualcosa che impari ad accettare. I brevi passaggi da mamma a papà sono particolarmente evidenti. Si lamentano a vicenda. E qui la cosa principale è non rovinare la pappa ai genitori e aderire alle stesse regole e comportamenti. I bambini più grandi delle scuole elementari sono spesso indignati perché non fanno i compiti. “Bene allora... non mi servirà... Sono tutti stupidi lì... Se lo faccio, allora... Ma non mi interessa..” - queste sono alcune delle espressioni preferite . Possono essere chiamate frasi in momenti di dubbio. I bambini hanno già 7-8 anni ed è tempo di assumersi lentamente la responsabilità delle proprie azioni e parole. È meglio chiarire con calma che non lo imploreranno e che non dovrà nemmeno fare i compiti se non vuole. Ma sarà lui stesso a spiegarne il motivo all'insegnante. Poi, dopo una pausa, aggiungi, se sorgono difficoltà e hai bisogno di aiuto, io sono sempre lì. E come opzione, il bambino può calmarsi e fare i compiti, chiedendo consiglio, in qualsiasi momento. Sì, i bambini imparano e questo è previsto. Ma a volte tali modelli di comportamento si verificano negli adulti. Condizioni, rimproveri, ultimatum, piagnucolii, ricatti, comportamenti estremi del "sempre-mai", comportamento impulsivo: tutti questi sono segni di infantilismo. Quando è bloccata nelle difese e negli schemi dell’infanzia, una persona usa la manipolazione. Quando una persona cresce, non rimane bloccata nelle lamentele dell'infanzia, nel fatto che tutti gli devono qualcosa. Diventa una persona psicologicamente matura e adulta. Allora non tirerà i fili dell’altro né troverà in lui punti deboli. Inoltre non permetterà ad altri di manipolarlo. Puoi considerare il triangolo di Karpman. I ruoli sono tre: inseguitore, vittima e soccorritore. E se una persona è debole e immatura, inizia a svolgere tutti questi ruoli uno dopo l'altro nella relazione. E guardando indietro alla sua vita, puoi vedere che è costantemente in relazioni dipendenti e dipendenti. O si finge vittima e si lamenta, poi incolpa l'altro e perseguita, poi comincia a fare il bene e a dare consigli senza chiedere. E non appena uno cambia maschera, l'altro si adegua in una posizione vantaggiosa. Se c'è aggressione, automaticamente un'altra vittima. Se c'è piagnucolio e sofferenza, appare un soccorritore. A volte è difficile tenere traccia di tali relazioni, tanto meno uscirne. Maturare. Comprendi gli pseudo-benefici di tali manipolazioni. Sono trascurabili rispetto alle perdite e al tempo di marcatura. Non c’è crescita e sviluppo in un simile quadro. All'interno della sandbox e degli scontri tra bambini. Crescere può essere spaventoso perché non hai imparato un altro modello di comportamento e non lo conosci. Sì, ciò richiederà forza, consapevolezza, capacità di vivere attraverso le illusioni distrutte, e questo può essere doloroso. Ma avanti!