A volte, analizzando il rapporto di una coppia sposata che ha chiesto aiuto, involontariamente mi pongo una domanda. Perché le persone narcisisticamente ferite sono attratte da persone con una struttura di personalità narcisistica? Tali coppie non sono rare. E la loro relazione a volte dura anni. E valutano la qualità della loro vita matrimoniale come “bassa”, ma non sono in disaccordo. Cos'è un “partner traumatizzato”? Johnson nel suo libro “Psicoterapia del carattere” afferma che il trauma è una ferita profonda nel senso del vero sé. La personalità, nel processo del suo sviluppo, ha ricevuto il messaggio: "Sii come voglio, e solo allora ti amerò". Le patologie, riunite sotto il nome generale “narcisistico”, sono, in poche parole, ... il risultato dell'auto-rifiuto. Johnson ritiene che “qualsiasi problema caratterologico possa essere caratterizzato in questo modo generale. La specificità sta nel fatto che lo schizoide le è stato detto che la personalità cessa di esistere, orale - che non vorrebbe nulla, simbiotico - che non dovrebbe sviluppare le sue capacità individuali." Allora perché stanno insieme? Narcisista e narcisisticamente ferito? Forse perché la persona ferita si sente male a causa dei suoi sintomi, sente che c'è qualcosa che non va in lui. E accanto a lui c'è la stessa persona, con gli stessi “scarafaggi”, che si sente bene! Chi vive facilmente entro questi confini sfumati di ciò che è permesso, è realizzato e felice. In ogni caso, crea questa apparenza, compensando il suo falso sé. E il “traumatizzato” in una relazione del genere sembra cercare di padroneggiare uno stile di vita in cui “non fa male”. Nella speranza che questa sia la strada per realizzare sogni un tempo respinti. Prendilo e fallo senza guardare gli altri. Se guardi più in profondità, il rifiuto di te stesso da parte di un partner traumatizzato include anche l'insoddisfazione dei bisogni principali. E il partner narcisistico, aspettandosi approvazione e ammirazione, spesso si dedica ad altre persone, le sue azioni a volte rasentano l'eroismo. La coppia si incontra e il narcisista, agendo secondo il noto schema: "fascino per distruggere", soddisfa letteralmente i cari desideri della persona traumatizzata. Il fascino è magico, soprattutto all'inizio. Quindi meno spesso, ma comunque altrettanto desiderabile. Si forma così la “trappola dell’aspettativa” della persona traumatizzata. Sembra che qualcosa debba essere aggiustato un po' nella relazione, e potrai nuovamente ottenere una comprensione così profonda, un servizio disinteressato, l'opportunità di essere te stesso e, con l'aiuto del tuo partner, di realizzare i tuoi bisogni più profondi che sono stati ignorati dal tuo partner. genitori. Solo i momenti di comprensione e accettazione diventano sempre meno frequenti, le condizioni per la loro manifestazione diventano sempre più difficili, la dolorosa aspettativa di felicità e gli attacchi narcisistici da parte del partner diventano sempre più frequenti. Perché la scelta di un partner per soddisfare i bisogni vitali inizialmente non ha successo. Il libro “Donne che amano troppo” descrive proprio questi casi. Il filo conduttore principale del libro: una donna quasi istintivamente “indovina” nel suo futuro partner il prototipo dei suoi genitori, nell'essenza stessa di una relazione traumatica, nelle azioni che l'hanno ferita e sulle quali non poteva influenzare. Il partner “sembra” un aguzzino, ma a volte dà l'opportunità di aggiustarlo. Eccolo: il caro diritto di ricevere ciò che è stato tanto atteso! E poi l'attrazione (non l'amore!) diventa irresistibile. Di volta in volta, la persona ferita narcisisticamente prima riceve, poi costringe il suo partner a trattarsi come una Persona (cosa che non poteva essere fatta durante l'infanzia con un genitore), e poi perde di nuovo. questo diritto L '"imbuto delle relazioni traumatiche" si sta restringendo. È proprio l'"imbuto" perché il narcisista, avendo padroneggiato un nuovo approccio o tecnica, avanza nuovamente richieste alla sua attenzione ed elude il contatto, costringendo la vittima a soffrire e sperimentare. il suo trauma. A poco a poco, rimangono dei “pezzi” dell’autostima della persona traumatizzata. E a volte si immerge in una tragedia di esperienze più grande di quella con i suoi genitori. Ma non se ne va. Il partner traumatizzato è trattenuto dall’opportunità almeno qualche volta di “essere se stesso e allo stesso tempo ricevere amore” dal suo partner aguzzino. Sono spesso simili: un narcisista e!