Lascia che ti parli dell'amore. Non su nessuno. Riguardo al mio. Per quanto posso ricordare, il principale messaggio informativo che mi ha accompagnato fin dall'infanzia è il messaggio che l'intero significato dell'esistenza umana è nell'amore. E sapevo che c'erano amori specifici. Amore per la Patria, madre e nonna e, più tardi, amore per un uomo. Inoltre, a una certa età, l'amore per un uomo avrebbe dovuto eclissare tutti gli altri amori. Dai libri, dalle canzoni, dalle poesie e dalle conversazioni delle persone, era chiaro che se ami un uomo e lui è tutto per te, c'è qualcosa per cui vivere. La vita ha trovato un significato. E se tale gioia non ti fosse capitata, allora non aveva senso nemmeno stare sulla tua soglia. Per molto tempo ho vissuto esattamente con questa comprensione del contesto dell'amore. Poi sono comparsi Internet, Osho, comunità quasi psicologiche, persone religiose e non così religiose sono state legalizzate e al flusso di discorsi sul grande significato dell'amore intergender si è aggiunto un flusso di discorsi sull'amore per le persone e la vita in generale . Ho visto, ascoltato e letto tutto questo. L'ho passato attraverso le mie orecchie e il mio cervello e ho sentito che ero un misantropo, un introverso, un fobo sociale, e in generale ero in casa. Amavo solo mio marito e una dozzina di altre persone che facevano parte della mia cerchia sociale più stretta, degli altri avevo paura, li evitavo e li odiavo, come il semolino e le barbabietole. Il mio amore doveva essere guadagnato e, se il risultato dei miei sforzi era favorevole, allora dovevo lottare per ottenerlo. Lo schema era questo: lottare per il diritto di iniziare a meritarlo - meritarselo - lottare per mantenerlo. Qualcosa è caduto dalla triade: tutto qui, andiamo, ciao, arrivederci... Inutile dire che è così che mi è stato insegnato a guadagnare amore per me stesso nelle battaglie. Ho provato, servito e combattuto. Scherzo preferito: “Un cammello ha due gobbe, perché la vita è una lotta”. Puoi sentirne l'odore? Cos'altro potrebbe esserci di più rilevante e più vicino di questo distico? Spiega tutto. Lotta=amore=vita. In generale, "Gadfly" è solido. E poi, quando non avevo più la forza di combattere, quando la batteria dell'energia vitale era quasi scarica, è stato allora, nel momento più importante e necessario della mia vita, che ho sentito parlare dell'amor proprio. Gli apologeti degli altri amori dichiararono con rabbia che l'amor proprio era egoismo, condendolo con la parola "terry". Iniziare ad amare me stesso era allettante e imbarazzante. Ma io, dopo aver superato la vergogna e la paura, ho cominciato ad amare me stesso secondo lo schema tipico: guadagnartelo e combattere. Cantavo tra me: “Ti ho sola, come la luna nella notte...” e mi spalmavo il culo di crema anticellulite. Rimuoverò la cellulite, la supererò e sarò degno del mio amore. Dopo un po’ di tempo, abbastanza velocemente, visto che non sono una ragazza stupida, ho scoperto che l’amor proprio non riguarda solo il fitness e le visite regolari da un cosmetologo e massaggiatore. Con tutto il set indicato, si è scoperto che il contenuto principale dell'amor proprio è smettere di prendersi a calci e violentarsi. Si è scoperto che c'erano molte ragioni per violenza e calci, e la principale ero io, così come sono. E il mio modo di essere è motivo di antipatia, motivo di violenza contro se stessi in un tentativo discontinuo, isterico, di diventare qualcun altro, una copia modificata di se stessi, portata alla perfezione. Ho visto e sono rimasto inorridito come, rompendomi, rompo e picchio gli altri. Tutto ciò che appare nel mio campo visivo e capacità di raggiungere. Quanto è stato doloroso e spaventoso realizzare e ammettere che mentre mi muovevo verso l'amore mitico, mi stavo allontanando a passi da gigante dal vero amore, il cui inizio non era nella mia terra natale, non più in mia madre, e non in un uomo, ma in me stesso. Mi vedevo così piccolo e indifeso davanti a me stesso, punitivo e crudele con me stesso e con tutti gli esseri viventi. Questa piccola parte di me, con le spalle al muro e ferita, si è rivelata la più viva. Storpio, ma disperatamente aggrappato alla vita. Il mio “Io” esterno, morto, di pietra la guardava con occhi vuoti e freddi, disprezzandola e disprezzandola. Ma la goccia di vita ritrovata, capace di generare e sprigionare calore, non lasciò andare il mio pietrificato. Ci è voluto tempo. Ci vuole molto tempo perché il deserto di pietra si trasformi in una terra fertile, nei cui campi è stata coltivata fin dall'infanzia la capacità di amare. L'altro giorno stavo camminando lungo una strada cittadina. Camminava con calma e rilassatezza. Ho guardato le persone intorno a me..