SJALUSI (leksikon forklaring) - tvil i noens troskap, kjærlighet. Det kan manifestere seg i et veldig bredt spekter av følelser - fra lett ironisk småprat til utbrudd av sinne, fiendtlighet, hat, opp til grusom, ondskapsfull hevn og drap på en person som er mistenkt for forræderi eller dens virkelige oppvigler (elsker, elskerinne, etc.) .). Sjalusi kan være ensidig - mannen er sjalu på sin kone eller omvendt, og gjensidig - tosidig. Sjalusi er iboende i alle mennesker og kan manifestere seg på en forsonende og vennlig måte, til og med bidra til å styrke kjærlighet og gjensidig tiltrekning til hverandre. Heftig, ondskapsfull, grusom sjalusi fører uunngåelig til uenighet i familie, ekteskap og forhold mellom seksuelle partnere. Det kan være både objektive (falske og ekte) og subjektive årsaker til at sjalusi oppstår. Det er ikke noe mer ydmykende enn å komme med unnskyldninger for ikke-eksisterende utroskap, omvende seg for synder du ikke har begått. Sjalusi som rivalisering, som frykten for å miste hverandre, er fortsatt forståelig, selv om det er uønsket. Sjalusi som en sykdom, som egoisme, som ydmykelse av en kjær gjennom mistillit - er skammelig og uakseptabelt. Du kan og bør bli kvitt denne følelsen. Ifølge statistikken oppga 28 % av de spurte mennene og 19 % av kvinnene sjalusi som årsaken til familiekonflikter. Men mange tror at en kvinne er mer sjalu enn en mann. Er det ikke naturlig for en kvinne å klage på at mannen hennes ser på andre kvinner? Er det ikke kvinnen som ser gjennom mannens adressebok for å ta ham på fersken, er det ikke hun som lager en scene for ham bare fordi en kvinne ringte ham? Alt ser ut til å være slik. Og kvinnelig sjalusi viser seg oftere enn mannlig sjalusi. Likevel er ikke slike uttalelser helt berettiget. Forskning utført av forskere ved University of Michigan, USA, indikerer at begge kjønn er sjalu av forskjellige grunner. Menn reagerer mer på den fysiske siden av forhold enn på den følelsesmessige. De bryr seg mye mer om hvem deres kone eller kjæreste ligger med enn hvem hun elsker. En mann hvis kone er utro mot ham, føler seg ikke bare ydmyket og vanæret, men også morsom og patetisk både i andres og i hans egne øyne. Tross alt har det patetiske bildet av "hanre" vært gjenstand for latterliggjøring siden uminnelige tider. Nesten hver mann er forbundet med dette ordet tapet av hans maskuline ære. Vi kan si at sjalusi er en manns akilleshæl. En mann, i motsetning til en kvinne, er sjalu på sin elskede, ikke bare på nåtiden (for det meste fiktive), men også på fortiden. Denne følelsen er ganske vanlig blant unge kvinner som reagerer helt motsatt. De opplever følelsesmessig svik og alvorlig forelskelse sterkere enn det vanlige «hoppe opp i en annens seng». En kvinne hvis mann har utro henne føler seg fornærmet, fornærmet og ulykkelig, men til tross for alt dette vil hun ikke forakte seg selv. Hvorfor? Fordi å være utro mot en mann traumatiserer ikke en kvinnes psyke i samme grad som det gjør med en mann. Kvinners logikk er som følger: mannen ble forført av en rival, men han er faren til barna hennes, ikke rivalen, og til slutt fant hun ham igjen. Nå er han full av anger, ømhet og takknemlighet for hennes raushet, og han vil fortsatt belønne henne for alt hun har tålt. En kvinne roe seg ned noe sånt som dette: "Tross alt kom mannen min tilbake til meg, han ble ikke hos den andre kvinnen Hun ble beseiret, derfor er jeg bedre..." Sjalusi fører ofte til drapet på en partner. Som D. A. Shestakov bemerker i sin sosiologiske studie «Ekteskapsmord som et sosialt problem», blir forbrytelser på grunn av sjalusi oftere begått av menn. Dermed tilskrev ektemenn 34 % av konedrapene til konenes utroskap. I tillegg hadde 15 % av konemorderne grunn til å tvile på konas oppførsel. Ja,trist statistikk. Forskere, psykologer og psykiatere tar problemet med sjalusi veldig, veldig alvorlig. Det finnes flere typer sjalusi: Sunn sjalusi (hverdag). Den viktigste egenskapen til denne typen sjalusi er at den får en person til å lide, men blir gitt til ham for hans beste. Fordi det tvinger et individ til å bli bedre, å sammenligne handlingene hans med andre menneskers handlinger osv. Biologisk sunn sjalusi tvinger en person til å bli bedre enn en konkurrent. En person begynner å ta vare på seg selv, går til treningsstudioet for å forbedre kroppen sin, leser mer slik at han har noe å snakke om med sin kjære, går til og med på college eller forskerskole. Denne sjalusien gir ofte intime forhold en lysere farge, og gir ikke rom for rutine og monotoni på soverommet Sjalusi som går utover det daglige, det såkalte smertefulle, er fortsatt lett å skille fra "normal" sjalusi: vanlig sjalusi forsterker kjærligheten. patologisk sjalusi kompliserer. En person ser ut til å si til seg selv "Jeg har ikke lenger en sjanse, hvorfor gjøre noe? Jeg kommer til å miste han eller henne uansett, så til slutt vil jeg si eller gjøre alt jeg ikke har blitt enige om gjennom årene vi har bodd sammen. Og så skjer dette med ektefellen!... Ofte er den andre halvparten oppriktig forvirret: Jeg hadde en helt annen mening om henne eller ham, hvordan tok jeg feil i så mange år? Med denne typen sjalusi er hjelpen fra en psykolog eller psykoterapeut allerede nødvendig, siden det fortsatt er en sjanse til å returnere fred til et sprukket hus. Besettelsen finner bekreftelse overalt. Og selv oppførselen til fremmede, ukjente kvinner eller menn antyder stadig en tanke: dette er hva min (eller min) gjør nå... Sjalusien tærer på en person fra innsiden, og ødelegger ham gradvis. Dette er en skjult følelse, som, hvis den ikke gis muligheten til å komme ut, kan forårsake en rekke alvorlige psykosomatiske sykdommer, som hypertensjon, spenningshodepine, overvekt, kronisk utmattelsessyndrom, hud, endokrine sykdommer osv. Dette problemet er usannsynlig kan løse seg selv - det krever hjelp fra en spesialist og ofte medisinering. Selvfølgelig vil du heller ikke misunne sjalu mennesker. Folk som ikke kan overvinne denne følelsen i seg selv, er som regel ulykkelige. Dessuten er de dobbelt ulykkelige, fordi de på samme tid er torturister, martyrer, tyranner og slaver, de lever i evig angst. Ved å skape en atmosfære av mistillit og konstant mistanke om forræderi, kveles de selv i det. De er alltid klare til å forårsake en skandale for sin ektefelle - ved den minste grunn og til og med uten grunn, privat og offentlig. Alt dette påvirker deres forhold til andre mennesker, gjennom hele livet, og fører til smertefulle psykiske traumer. En type forfølgelsesmani: mistanker tar fullstendig over bevisstheten, det er umulig å overbevise pasienten. "Kona er grunnleggende ondskapsfull, hun er i stand til enhver form for utskeielser." Hvorfor kjøpte hun et så useriøst sett med undertøy; Mistet vekt; solbrun; sminke seg; ta på ny kjole osv? Ofte bygger ektefeller, som ikke har fått svar på en mobiltelefonsamtale, en smertefull serie hendelser: han svarer ikke på telefonen fordi han er sammen med en kvinne; både ser at jeg ringer og ler av meg, en naiv kone; forræder, og jeg gjorde så mye for ham! Det er ille hvis den sjalu er en aktiv person som ikke vil sitte og lide alene. Hvis han, ledet av en oppdiktet fornærmelse eller ydmykelse (de ler av meg!) begynner å ødelegge alt som har blitt bygget gjennom årene med ekteskap, under mottoet "Jeg bryr meg ikke lenger." Det hender at en kone, i et sinneanfall, ringer til ektemannens venner eller hans overordnede og, pyntende, setter mannen sin i et slikt lys at han dessverre må fornye både vennene sine og jobben sin forferdelig type sjalusi. Alt er bra med en person, men han blir en detektiv. Ektemannen avlytter konas telefonsamtaler, gjennomfører etterforskningseksperimenter, bruker en stoppeklokke for å gjenta konens rute til markedet, til butikken... Eller kona, med en blyant i hendene, registrerer i all hemmelighet bilens hastighetsmåleravlesninger, og finner deretter ut hvor de ekstra 5 ble brukt.kilometer, hvis ikke på en annen kvinne. En person bryr seg ikke om hva man skal være sjalu på - fortid, nåtid eller fremtid. Han kan ikke glemme at kona en gang så på noen andre og ble forelsket i noen. Han er klar til å gjøre sin kone sjalu på en gammel mann som er 40 år eldre enn henne, eller en ung mann som er 20 år yngre, eller sin egen bror, eller en slektning. Dessuten kan en slik sjalu person komme med mange ikke-eksisterende bevis på svik, og han vil selv tro på dem. I hans sinn blir mistanker til virkelige fakta. Det nytter ikke å komme med unnskyldninger foran en så sjalu person. Og her er det viktigste å ikke falle under den "varme hånden" til en sjalu person - konsekvensene av slike showdowns kan være veldig katastrofale. Det er en oppfatning at sjalusi er en slags "skygge" av kjærlighet: de sier, å være sjalu betyr å elske. Imidlertid har sjalusi ingenting til felles med kjærlighet: kjærlighet er en positiv følelse, og sjalusi er en destruktiv følelse som forårsaker skade, ikke bare for sjalusiobjektet, men noen ganger for den sjalu personen selv. I det øyeblikket når en sjalu mann slår sin elskede kone, opplever han ingen kjærlighet - bare et vanvittig ønske om å skjule frykten for å miste makt bak aggresjon. Og denne bestrebelsen kan gå ganske langt. Derfor bør de kvinnene som liker å kunstig vekke sjalusi hos sin kjære ektefelle, være mer forsiktige - for å gi nye inntrykk til familielivet og vise alle hvor mye mannen deres elsker henne. Generelt er det også farlig å forårsake sjalusi "ut av ingensteds" fordi noen ektefeller, som ser "følelsen" til sin halvdel for den andre (den andre), ikke griper en kniv eller en øks, men en fyllepenn: de skriver en uttalelse for skilsmisse. Som, "den tredje må gå"... Og han vil dra og kommer ikke tilbake. Fordi en virkelig selvsikker person som virkelig respekterer partneren sin også respekterer retten til å velge. Derfor er det bedre å ikke teste dine kjæres styrke, spesielt på en så umenneskelig måte. Psykologer skiller to typer sjalusi: tyrannisk sjalusi og sjalusi "fra komplekser." Den første er vanligvis karakteristisk for mennesker som er egoistiske, despotiske, selvrettferdige, følelsesmessig kalde og ute av stand til uselvisk kjærlighet. For dem er en ektefelle, en seksuell partner generelt, bare et gjenstand for nytelse. De vet ikke hvordan de skal respektere hans personlighet, de streber etter å undertrykke og underlegge ham fullstendig. Vi kan nesten ikke snakke om kjærlighet her. Partneren behandler sin andre halvdel som en ting han besitter. Og hvis du skal skille deg med en så sjalu person, forvent mange problemer. Vær forberedt på at din "eks" vil begynne å ta hevn på de mest sofistikerte måtene. Sjalusi "fra komplekser" er vanligvis karakteristisk for mennesker med en engstelig og mistenksom karakter, usikre, tilbøyelige til å overdrive farer og problemer og lider av et kompleks av sin egen underlegenhet. Deres sjalusi manifesterer seg kanskje i mildere former, men dens konstante demonstrasjon viser seg å være den samme utålelige giften for kjærlighet og familielykke til begge ektefeller. Ofte, selv i barndommen, ble slike mennesker "mislikt" av moren sin - hun ville ikke ha et barn i det hele tatt, hun ønsket et barn av et annet kjønn, han blandet seg inn i hennes personlige liv, etc. Det er alltid vanskelig med slike partnere , de har aldri nok av din kjærlighet og uttrykk for følelser. De krever av deg det du ikke er i stand til å gi dem - en mors kjærlighet. Ikke underhold illusjonen om at hvis du erstatter partnerens mor, elsker ham med morskjærlighet, tar vare på ham som en mor, så vil ingenting true forholdet ditt. Etter å ha mottatt en "erstatningsmor" i deg, vil mannen lete etter en kvinne for seg selv. Du er ikke en mor, og uansett hvor hardt du prøver, vil du aldri bli det for mannen din. For det er bare en mor, hun som har født, og hun er best! Og du er bare kona og moren til dine barn, og for dem er du også den eneste og beste moren i verden. Hvis du er sjalu, prøv å finne ut hva slags sjalusi det er – kontrollert eller helt ukontrollerbar av fornuftens argumenter, om du klarer deg med logikk, forklaringer fra fremmede eller slektninger. Hvis ektefellens mistanker har vokst til delirium av sjalusi - når han ikke trenger bevis og hansDet er umulig å overbevise noen om noe annet - noe som betyr at du umiddelbart trenger å beskytte deg selv, først av alt fysisk! Og ikke glem barna - de kan også være i fare fra en fortvilet ektefelle. Forlate for en stund eller for alltid? Akk, det er som oftest tryggere å dra helt, fordi det midlertidige fraværet ditt bare vil gi næring til raseriet til en sjalu ektefelle (selv om han vet at du har vært sammen med moren din eller en venn hele denne tiden). Først av alt, finn ut hva som forbinder deg med denne personen? Kanskje du er fornøyd med at han er sjalu på deg? Dette er selvfølgelig din rett, men du vil neppe tåle dette lenge! Sjalusi er alltid en destruktiv og farlig følelse. Så husk at når du bor med en patologisk sjalu ektefelle, sitter du på en bombe med tent lunte. Og når denne "bomben" eksploderer og av hvilken grunn er det veldig vanskelig å forutsi, og noen ganger til og med umulig. Men det er opp til deg å bestemme om du vil fortsette å leve med en slik ektemann eller ikke følge de forhastede rådene fra en venn eller en artikkel i et magasin. Hver sak er rent individuell, og en avgjørelse i denne situasjonen kan ikke baseres på generelle anbefalinger. Det er ingen generelle regler eller oppskrifter for hvem og hvordan man skal leve med. Ta deg god tid når du tar en så alvorlig og ansvarlig avgjørelse – tross alt står livet til en hel gruppe mennesker på spill – dine, din ektefelle, barn, dine kjære. Hvis partneren din forstår det absurde i oppførselen hans, hvis han verdsetter deg og familien din så mye at han er klar til å henvende seg til en spesialist for å få hjelp, gi ham en sjanse - tross alt valgte du ham en gang som din mann og hadde barn med ham. Var han den eneste som hadde forandret seg så mye? Kanskje du ikke tar din del av ansvaret? Tross alt er partnere partnere fordi de deler ansvaret på to. Prøv, hold hender, som før, å løse dette problemet sammen, som et par. Og for at din elskede ikke igjen skal være i tvil om din troskap, prøv å skape tillit til at han hele tiden er klar over dine saker, og bruk fritiden din med ham så mye som mulig. Ta vare på din kjærlighet og husk: "Sjalusi er kjærlighetens søster, akkurat som djevelen er bror til en engel" (S. Bouffler). Å jobbe med å bygge harmoniske familieforhold er ikke lett og krever mange følelsesmessige kostnader. Å være kone eller kjæreste er slett ikke det samme som å være datter eller mor. Og dette må skilles. En mann er ikke en far, bak hvis rygg du kan gjemme deg, han er en partner, like i rettigheter, men kanskje litt viktigere, siden han sikrer familiens sikkerhet, gir den den materielle komponenten som er nødvendig for livet. Og mannen er slett ikke et barn som må overvåkes, gis instruksjoner og sjekkes hver handling med forklaringer og vurderinger. En mann er en helt moden og selvstendig person, en ansvarlig person som kan ta vare på seg selv, og samtidig ta vare på deg og barna dine. Og han har sine egne vaner, egenskaper som må respekteres (hvis du selvfølgelig vil redde ekteskapet ditt). Og du er ikke mannens barn, selv om han er eldre. Ikke la ham hele tiden forelese og kontrollere deg. Også du har allerede blitt voksen hvis du har blitt kone. Ikke bli til en liten, hjelpeløs jente, uansett hvor mye du ønsker det! Hvis behovet for å være barn er så stort, rett det i riktig, adekvat retning – til faren. Det er på brystet hans du kan sutre, være forsvarsløs, liten. Og han vil definitivt angre og hjelpe. Og når du igjen blir en voksen, selvstendig, ansvarlig kvinne, gå gjerne tilbake til din elskede mann, som kone, som partner, som venn. Hvis du ikke klarer å kontrollere deg selv av sjalusi, hvis et anrop fra en kollega får hjertet ditt til å banke og sjelen din til å verke, tenk på hvem du ser i mannen din? Er det ikke faren din? Han er den eneste i verden, som du ikke vil dele med noen, du vil eie ham helt og utelukkende. Hvis tanken på livet uten denne mannen er umulig for deg, er dette mest sannsynlig ikke kjærlighet til mannen din, men en overføring av følelser. Ved hjelp av en profesjonell psykoterapeut med et systemisk syn, må du "separere" dine betydelige menn - din far og!