Regardons aujourd'hui l'essence même de ce phénomène. Que se passe-t-il lorsqu'un psychologue donne des conseils à un client ? Et pourquoi est-ce nocif ? 1. Le psychologue soutient la partie infantile du client et l'empêche de devenir adulte. La raison pour laquelle il demande conseil est l'incapacité de résoudre et de gérer quelque chose par soi-même. En d’autres termes, il s’agit d’une position infantile, lorsqu’il n’y a pas assez de quelque chose à l’intérieur d’une personne pour pouvoir compter sur elle-même et prendre une décision. Il s’agit d’un état absolument naturel à un stade précoce du développement. Un enfant est dépendant depuis longtemps et il lui manque beaucoup de choses pour prendre des décisions individuelles concernant sa vie. Le but de grandir est d’acquérir progressivement différentes qualités et de les développer. Le parent stimule l’indépendance de l’enfant, lui donnant progressivement liberté et choix. Déjà à 3-4-5 ans, un parent peut présenter à l'enfant des situations où l'enfant lui-même peut faire un choix (aujourd'hui porterez-vous un T-shirt gris ou avec Mickey Mouse ? Aurez-vous des boulettes de viande au déjeuner ou des saucisses ? ). Lorsque, en grandissant, un enfant n'a pas la possibilité de faire ses propres choix, cette compétence ne peut tout simplement pas se développer. En conséquence, nous obtenons un adulte qui est lié à quelqu'un d'autre, car il n'a pas appris à décider par lui-même. C'est vrai, il a appris ce qu'on lui a appris : écouter quelqu'un et faire ce qu'il dit. Lorsqu’une personne présentant ce schéma vient consulter un psychologue, lui demande conseil, le reçoit et le suit, la même chose se produit. La compétence d'indépendance ne grandit pas ! Et si le client ne reçoit pas de conseils, c’est plus intéressant. Ici, une personne risque d'acquérir une nouvelle expérience dans laquelle elle pourra enfin apprendre à faire son propre choix et à compter sur elle-même. Ainsi, la première chose qui arrive lorsqu'un psychologue décide de donner des conseils à un client est qu'il supporte le manque d'indépendance (la partie infantile du client) et la dépendance à l'égard de lui-même.2. Le psychologue soutient l'idée de toute-puissance et empêche d'accepter les limites. J'exprimerai une pensée séditieuse et peut-être choquante, mais ooh *roulement de tambour intense*... le psychologue ne sait pas quoi faire pour le client. ! Il ne sait pas comment ce sera mieux pour vous, quelle décision est la bonne et quelles conséquences elle peut entraîner. Un psychologue n’est pas une superintelligence ou Dieu, mais une personne comme vous. Vivant, parfois confus, inquiet, vulnérable, en quête de réponses, fort, confus, ne sachant pas - différent, mais certainement pas un je-sais-tout tout-puissant. Lorsque le client comprend cela, la déception surgit. Dans le bon sens, cette déception aurait dû se produire vers l'âge de 3 ans, lorsque l'enfant se rend compte soudain que le parent n'est pas tout-puissant (qu'il ne peut pas arrêter la pluie dans la rue, qu'il ne peut pas acheter ce jouet dans la fenêtre), mais qu'il sont des règles et des restrictions selon lesquelles la réalité fonctionne, et ces règles doivent être respectées. L'effondrement de sa propre toute-puissance et de la toute-puissance du parent entraîne tout un tas d'expériences difficiles. Si un enfant résiste à ces expériences, il devient alors plus facile d'accepter ses propres limites et celles des autres ; « imperfections » du monde et éprouve de nombreuses émotions difficiles. Le coursier est en retard, le mari reste assis dans les toilettes pendant des heures, la femme a de la cellulite, l'élève de première année a perdu son téléphone - c'est exaspérant !!! Pour survivre à cette déception, à votre impuissance dans certains domaines, à votre toute-puissance imaginaire, il faut franchir une nouvelle étape de développement. Un psychologue qui donne des conseils et s'imagine être un expert de la vie empêche d'atteindre une nouvelle étape de développement. 3. Le psychologue empêche le client d'attribuer des responsabilités. Parfois, nous voulons vraiment obtenir des conseils, et nous ignorons le fait que les conseillers donnent des conseils et que nous en portons la responsabilité. Je suis sûr que vous avez rencontré cela plus d'une fois. Disons qu'une fille demande à sa mère si elle doit épouser Vasya ou non, et sa mère dit oui. Après 3 ans de mariage, la fille revient et demande à sa mère pourquoi tu m'as conseillé cela, il est *encore ce que tu n'aimes pas chez Vasya*, ce à quoi la mère répond tout naturellement « c'est ta faute, tu l'as choisi. » Situation courante ? C'est très traumatisant, mais c'est vraiment avec cela que nous payons, en rejetant la responsabilité de.