“Fenomeni di trauma alle strutture caratteriali. Una persona che di solito è insoddisfatta"Parte 1. Come si forma un tale tratto caratteriale. Lavoro nell'approccio Gestalt da circa 25 anni. Per quasi 10 anni ha studiato con i danesi Erik Jarlnes e Lisbeth Marcher in Bodynamics, una direzione orientata al corpo nel lavorare con traumi dello sviluppo e traumi da shock. (maggiori dettagli nel mio articolo https://www.b17.ru/article/118596/) La dinamica corporea è stata ben integrata nella mia pratica di terapeuta della Gestalt e mi ha permesso di considerare alcune manifestazioni della psiche umana da altre posizioni. Ho iniziato a vedere i tratti del trauma caratteriale di un certo bambino nelle scelte non costruttive e nelle manifestazioni illogiche di un adulto. Mi ha anche dato la capacità di aiutare in modo più efficace i clienti ad apportare cambiamenti positivi nelle loro vite. Nel corso degli anni della mia pratica, ho raccolto una raccolta di descrizioni di fenomeni interessanti nei caratteri delle persone che sono associati specificamente a lesioni alle strutture di sviluppo. Per questo post ne ho scelto uno che vedo abbastanza spesso nella terapia individuale e di coppia: “La persona che di solito è insoddisfatta”. Parte 1. Una persona che di solito è insoddisfatta Ogni persona ha periodi in cui non è soddisfatta di qualcosa nella vita. Di solito questo significa che è giunto il momento dei cambiamenti ed è necessario apportare le modifiche necessarie alla tua realtà abituale. Hai mai incontrato persone cronicamente insoddisfatte di ciò che accade nella loro vita? Penso di si. C'è un piccolo wormhole in tutto ciò che raccontano di se stessi. Anche se dice che nel complesso va bene, poi aggiunge delle sfumature non proprio piacevoli. Sono difficili da accontentare. Periodicamente ti raccontano di nuovo come qualcosa non va nella loro vita: come non vengono ascoltati, i loro cari non li capiscono, i loro colleghi li ignorano al lavoro. Come sono stati fatti acquisti non molto buoni, come ho trascorso le vacanze “così così”, ecc. Se gli offri il tuo aiuto, molto probabilmente inizierà il gioco del “Sì, ma...”: la tua offerta è buona, ma difficilmente mi va bene. Nella maggior parte dei casi, è difficile per loro spiegare cosa vogliono e, anche se fanno qualcosa per migliorare la loro vita, non diventeranno ancora più felici. In effetti, di solito non parlano di ciò di cui hanno bisogno, oppure lo spiegano in un modo così intricato che comprendere i loro desideri non è solo difficile, ma spesso impossibile... Nel caso in cui indovinassi esattamente cosa intendeva il tuo interlocutore , e fai questo, comunque, qualcosa si rivelerà sicuramente sbagliato. Sarà di nuovo insoddisfatto. Invece di gratitudine da parte del tuo partner, riceverai irritazione. Scrivo "Lui", ma in realtà questo ruolo può essere sia un uomo che una donna. Quando una persona che ti è estranea si manifesta in questo modo e la incontri abbastanza raramente, allora questo non è un problema tangibile per te. Le difficoltà iniziano quando questo tratto caratteriale è inerente al tuo compagno di vita: marito o moglie, genitori, capo al lavoro, socio in affari, cliente, ecc. Cioè, qualcuno con cui hai relazioni comuni, con cui sei costretto a trascorrere del tempo insieme, a condividere un territorio comune, da cui dipendi emotivamente o finanziariamente. Questo fenomeno si verifica periodicamente quando si lavora con le coppie. Quando uno dei partner si lamenta dell'altro, dicendo che l'altro è quasi sempre insoddisfatto. “Non importa quello che faccio, non posso accontentarlo. Quando scopro cosa vuole e lo faccio, ancora non va come aveva immaginato. Di nuovo si arrabbia e mi critica. E sto già rinunciando a provare a fare qualcosa che possa piacere al mio partner. Vivere con una persona del genere è spesso irto di perdita di energia e desiderio di investire nella relazione. Dopotutto, qualunque cosa tu faccia, non importa quanto ci provi, le tue aspirazioni e preoccupazioni verranno deluse dall’incapacità di ottenere l’approvazione del tuo partner. Se allo stesso tempo il tuo "linguaggio d'amore" sono parole di approvazione, allora al contatto diventa completamente triste e senza speranza. Anche se questa persona insoddisfatta cambia partner, lavoro, luogo di residenza o paese, allora senzaaffrontando le sue difficoltà interne in psicoterapia, c'è un'alta probabilità che presto ritornerà al suo stato abituale e sarà di nuovo "non del tutto felice". Possiamo trasferirci per vivere ovunque sulla Terra, ma i nostri problemi interni si sposteranno con noi. Ricordiamo il noto esempio: "la storia del pescatore e del pesce". C'era una vecchia che viveva in una baracca in riva al mare e filava. Aveva un avvallamento rotto. Tutto era chiaro, povero e senza speranza... Ma poi il vecchio catturò accidentalmente un pesce rosso, che cominciò a soddisfare tutti i desideri della vecchia. La situazione è cambiata radicalmente. Iniziò l’ascesa della donna nella scala sociale e nella scala dell’abbondanza. Per prima cosa, su sua richiesta, il vecchio portò un intero abbeveratoio. Era infelice. Quindi organizzò una nuova capanna, poi ne fece la moglie di un mercante con una villa, servi, abiti, cibo delizioso e così via. Poi divenne una nobildonna pilastro e persino una regina nel palazzo, con tutti gli onori, servi e servizi. E la vecchia non solo non si accontentava più, ma si arrabbiava sempre di più. Più il vecchio esaudiva i suoi desideri, più lei diventava insoddisfatta. La vecchia non poteva accontentarsi dei doni di suo marito, perché lei stessa non capiva i suoi bisogni, non sapeva di cosa aveva bisogno. Ciò che ha ricevuto dal pesce ha distrutto sempre più la sua immagine e la sua immagine del mondo, che per lei era insopportabile. La vecchia povera e insoddisfatta si trasformò in una regina ricca, arrabbiata e insoddisfatta. L'essenza non è cambiata a causa del cambiamento delle condizioni di vita. Qual è il problema? Perché? Successivamente parlerò di quali eventi infantili modellano questo tipo di personaggio. Alcune informazioni importanti che ci saranno utili per comprendere il fenomeno. Strutture caratteriali. Cos'è. Esiste un modello corporeodinamico dello sviluppo psicomotorio di Lisbeth Marcher. https://www.b17.ru/article/135200/ In esso, il tempo di sviluppo di un bambino dallo stato prenatale a 12 anni è diviso in 7 periodi secondo argomenti di sviluppo: Esistenza, Bisogni, Autonomia, Volontà, Amore e Sessualità, opinione e solidarietà. Ogni struttura contiene diritti umani fondamentali: il diritto alla sicurezza, ad avere e soddisfare bisogni, ad essere amato con tutti i propri sentimenti e desideri, il diritto ad agire come si ritiene opportuno, ad essere amato e allo stesso tempo ad esprimere la propria mentalità e la propria sentimenti sessuali, avere ed esprimere la propria opinione, il diritto di stare in gruppo con i propri bisogni. In ogni struttura esiste una posizione precoce, tardiva o sana, a seconda del momento in cui si verifica l'esperienza distruttiva a contatto con il genitore. La struttura include lo sviluppo di alcuni tratti caratteriali umani, modi di costruire contatti, comportamenti e risposte a vari livelli di stress e frustrazione. È anche importante sapere che se ci sono lesioni alle strutture, allora sono incluse nell’organizzazione corporea della persona. Uno specialista, dopo aver osservato per 5 minuti come sta il cliente, come si muove, come è costruito il suo corpo, può già fare ipotesi preliminari sulle sue difficoltà di vita. Le strutture si formano, come una piramide, in un profilo del personaggio e contengono modi per costruire interazioni con il mondo e le altre persone. Il fatto che una persona diventi cronicamente insoddisfatta è associato ai processi che hanno accompagnato lo sviluppo del bambino nella seconda metà del periodo da 1 mese dopo la nascita a un anno e mezzo. Ciò corrisponde alla seconda struttura del carattere: bisogni, posizione tardiva, sfiducia. (Tempo dalla metà alla fine del periodo). Descrizione del periodo di formazione della struttura dei bisogni del bambino. Cominciamo con l'opzione salutare. Cosa dovrebbe succedere a un bambino di questa età in contatto con sua madre, in modo che in futuro diventi una persona sufficientemente soddisfatta della vita, in modo da avere la possibilità di diventare felice nelle posizioni principali, e non un "scontroso" eternamente insoddisfatto ”. Un bambino viene al mondo con i propri bisogni, che lui stesso non capisce ancora, ma li ha già. Un bambino può sopravvivere e crescere solo se ha accanto una madre che si prende cura di lui, o qualcuno che si è assunto le sue funzioni. Ad esempio: papà, nonna oqualcun altro. Solo con l'aiuto di urla e pianti il ​​bambino può comunicarle che ha bisogno di qualcosa. Inoltre, la natura si è presa tanta cura del bambino che le vibrazioni del suo pianto attraversano gli spessi muri delle case e raggiungono il cuore non solo della madre e dei parenti stretti, ma anche di tutte le persone che non sono molto lontane. Sono suoni difficili da sopportare per gli altri e che spingono la madre e le persone che la circondano a fare qualcosa per calmare il bambino. Un bambino, anche se molto piccolo, piange in modo diverso a seconda delle diverse esigenze. Di solito una donna, nelle settimane successive alla nascita di un bambino, inizia a capirlo. Ha una decodificazione interna del pianto del bambino. Comincia a capire quando piange per la fame, per il freddo, per i crampi allo stomaco, quando è in ansia da solo e vuole essere preso in braccio o qualcos'altro. La madre cerca, se possibile, di soddisfare adeguatamente i bisogni del bambino. Inoltre li chiama ad alta voce: “Vuoi mangiare, hai freddo; Se una donna a volte non indovina di cosa ha bisogno il bambino, non è spaventoso. Succede. Non ci saranno danni da questo. Con questo contatto con la madre, il bambino sviluppa una connessione attraverso il corpo: - ho bisogno di qualcosa - do segnali agli altri della mia fame (urlo) - loro si avvicinano - parlano (- Che cosa è successo, piccolo mio) ?) - mi prendono dolcemente le mani e, nella maggior parte dei casi, soddisfano il mio bisogno - mi sento bene. Il bambino forma un'impressione (impronta) nella memoria del corpo e della psiche: - Mi sento bene e questo è normale, dovrebbe essere quasi sempre così. In questo modo il bambino ricorda attraverso il corpo che ha bisogni diversi, che nella maggior parte dei casi vengono soddisfatti. E questo è previsto per il futuro. Un adulto i cui bisogni sono stati affrontati in questo modo durante questo periodo dell'infanzia, e se non ha avuto situazioni di deprivazione a lungo termine, sviluppa una sana posizione della Struttura dei Bisogni. Ciò significa che vive con un sentimento interiore: ho il diritto di: sentire, esprimere e soddisfare i miei bisogni, di essere amato per quello che sono. Questo è normale e dovrebbe essere così nella mia vita quasi sempre. Se qualcosa va storto e non esiste, allora devo fare qualcosa per realizzarlo. Scelte salutari. Se una persona con una struttura dei bisogni sana non è soddisfatta di qualcosa nella sua vita: un appartamento, un lavoro, un partner, uno stato finanziario, fisico o emotivo, allora non lo tollererà a lungo, ma lo farà tutto il possibile per farglielo piacere. La sua scelta corrisponde al suo obiettivo: vivere in condizioni confortevoli da solo o con una persona adatta a lui, avere una professione interessante e redditizia, tempo per i suoi hobby e varie attività stimolanti, essere sano, felice, ecc. Un'opzione malsana che porta a traumi alla struttura dei Bisogni, delle posizioni, della Sfiducia. Sfortunatamente, il bambino non è sempre fortunato come nell'esempio precedente. Succede che dopo la nascita, per il successivo anno e mezzo, e talvolta molto più a lungo, il bambino viene curato da persone che non capiscono i suoi bisogni. Non gli danno ciò di cui ha bisogno. Il cucciolo vuole mangiare, piange e gli dicono che non sono passate altre 4 ore (secondo Spock). Il bambino è stanco e vuole dormire, ma loro giocano con lui o gli danno da mangiare. Il bambino è ansioso e vorrebbe essere preso in braccio dalla madre, ma viene lasciato solo per non viziarlo. Chiede una cosa e gliene danno un'altra. Vuole mangiare qualcosa di gustoso, ma è costretto ad abbuffarsi con qualcosa che non gli piace. E questo accade ogni giorno. In questa situazione, la madre potrebbe non nominare correttamente i bisogni del bambino. Quindi il bambino si confonde nel comprenderli. Il bambino cresce in condizioni in cui chi lo circonda è poco interessato ai suoi desideri, non si preoccupa del suo livello di soddisfazione. Raramente ottiene ciò che vuole. Anche se chiede ciò di cui ha bisogno, molto probabilmente gli verrà rifiutato, oppure gli verrà dato qualcosa che non è ciò di cui ha bisogno. Poiché a volte un bambino ottiene comunque ciò che vuole, sa che questo accade, lo vuole davvero, ricorda questi sentimenti di soddisfazione e gioia. ASfortunatamente, questo non accade spesso e di solito viene dato con grande difficoltà e nervosismo, quindi raramente rischia di chiederlo. Nella maggior parte dei casi, è silenziosamente arrabbiato e insoddisfatto. Per il resto della mia vita ho ricordato una situazione difficile e ripetitiva per la psiche del bambino nella mia scuola materna. Una ragazza del mio gruppo, con la quale ero seduto a tavola, è stata sottoposta ad alimentazione forzata. Ha pianto e ha vomitato. Probabilmente allora questo era considerato normale, poiché accadeva quasi ogni giorno. Più tardi, quando sono diventato psicologo, ho sentito molte storie simili. Come risultato di tale sostegno, si forma un bambino che non capisce o confonde i suoi bisogni, che ha difficoltà a chiedere ciò che vuole e che solitamente è insoddisfatto. Nella memoria del corpo e della psiche del bambino si crea la seguente impressione (impronta): sono io quello che ottiene sempre ciò di cui non ho bisogno. Anche se lo dico o lo chiedo, mi rifiuteranno comunque o mi daranno quello cosa sbagliata, fare la cosa sbagliata; tutti gli altri ottengono ciò che vogliono, e solo io devo farne a meno; Si sono dimenticati di me; le uniche relazioni vere sono quelle in cui puoi ottenere ciò di cui hai bisogno senza chiederlo. Come capisci, avere una relazione con una persona con tali atteggiamenti interni non è molto facile. È un vero enigma indovinare cosa vuole il tuo partner, soprattutto se non dice nulla al riguardo. E se nomina il suo desiderio, perde automaticamente valore, poiché l'altro non ha indovinato. C'è un altro punto importante che appare quando comunichi con un partner. Poiché il trauma di questa struttura ha cominciato a formarsi nell'età preverbale, nella sua fase avanzata, il bambino non era ancora in grado di parlare correttamente. Inoltre, al bambino non veniva chiesto molto su ciò che voleva, e i suoi bisogni venivano spesso nominati in modo errato o non venivano affatto espressi. Di conseguenza, il bambino non sempre riconosce i suoi bisogni e sentimenti, li confonde e trova difficile esprimerli a parole. Pertanto, quando una persona con tale esperienza infantile cerca di spiegare ciò di cui ha bisogno, spesso non viene capita. Anche se gli sembra di aver reso molto chiaro agli altri ciò che vuole. Per esempio. I colleghi di lavoro chiedono al loro collega cosa regalargli per il suo compleanno. Lui risponde che non ha bisogno di nulla o accenna molto vagamente al suo desiderio. Quando, di conseguenza, un uomo rimane senza un regalo o gli viene dato qualcosa che i dipendenti hanno inventato, si offende con loro e si arrabbia. Guarda le foto della tua infanzia. Chi vedi lì? Un bambino sorridente e contento o una piccola persona infelice con gli angoli delle labbra cadenti e le sopracciglia aggrottate. Come si svolgono le elezioni tra queste persone? Da un lato, una persona vuole anche essere felice, amata, di successo, vivere in buone condizioni, ecc. D'altra parte, le sue scelte sono determinate dalle aspettative derivanti dall'elenco delle impronte. (vedi testo sopra). Tra tutte le possibili opzioni per soddisfare un bisogno, verrà scelta quella che corrisponde all’atteggiamento di base interno: “Non ottengo sempre ciò di cui ho bisogno”. Per esempio. Un cliente in una seduta dice di aver trovato un nuovo lavoro e di aver scoperto che doveva fare qualcosa che non gli piaceva affatto. Quando ho chiesto come sia successo, si è scoperto: l'uomo ha un'idea molto vaga di cosa vuole fare; quando ha fatto domanda per un lavoro, non ha chiarito le sue responsabilità professionali, ha accettato il piccolo stipendio che gli spettava; offerto a lui. E ora è arrabbiato per questo. Non ho saputo delle condizioni fisiche in cui avrei lavorato e sono finito in una stanza molto scomoda. L'uomo ha fatto tutto il necessario per sentirsi frustrato dal suo nuovo lavoro. Non c'era quasi nessuna possibilità di essere soddisfatti in tali condizioni di input. Sorge la domanda: perché la madre, o coloro che si prendevano cura del bambino, lo trattavano in questo modo? Ci sono molte risposte possibili qui. Ne nominerò alcuni: Circostanze di vita: povertà, insicurezza e mancanza di risorse, spostamenti di emergenza. La mamma ha un trauma della stessa struttura caratteriale. Durante la sua infanzia, le persone intorno a lei non erano interessate ai suoi desideri. Non riconosce bene i suoi bisogni e i suoi.