Suite à la discussion de cas complexes issus de la thérapie familiale lors d'un entretien avec des collègues. Je m'empresse de partager avec vous cinq « freins » communs qui vous empêchent de trouver un langage commun. Votre psychologue CBT Daria Chistova1. Vous avez déjà décidé à l'avance que cela ne fonctionnerait pas. Des querelles, des tentatives constantes pour parvenir à un accord, des confrontations, des histoires désagréables répétées. Peut-être que vous et votre partenaire avez déjà consulté un thérapeute. Quelqu'un y a été « traîné ». C'est un phénomène courant : l'un ou les deux ont décidé que cette idée ne donnerait rien. N'oubliez pas que nous nous sommes fixés pour le résultat souhaité : si le billet indique Moscou-Petushki, le train ne vous amènera pas à la plage chaude de Lazarevski. station balnéaire. Pour arriver où vous le souhaitez, vous devez décrire clairement votre destination. Un psychologue vous aidera certainement à déterminer où vous voulez aller - cependant, vous devrez toujours y arriver par vous-même.2. Il y a un délai qui ne correspond pas à la réalité, ou « réfléchissons pendant une semaine/mois si nous devons continuer à être ensemble ». D'où vient le délai ? Est-ce lié à votre capacité à modifier votre comportement ? Ou indique-t-il simplement combien de temps vous vous êtes donné pour récupérer les choses avant de partir ? Très probablement, le terme est sorti de nulle part et ne prend pas en compte : • le temps pendant lequel vous pouvez surmonter et lâcher prise ? les émotions qui vous empêchent d'avancer vers votre partenaire ; • le temps des accords que vous pouvez construire entre vous ; • rapidité d'abandon des vieilles habitudes et de maîtrise de nouvelles habitudes.3. Je n’arrive pas à garder mes valeurs et mes choix en tête. Nous avons discuté de la relation pendant trois heures, nous étions fatigués et il semblait même que nous étions capables de prendre une sorte de décision. Peut-être avez-vous finalement contacté un psychologue et recueilli de nombreuses informations au cours de la séance. Mais dès que j’ai franchi la porte, toutes les idées se sont dispersées comme des oiseaux effrayés. Et ainsi à chaque fois : vous vivez, vous vous énervez, discutez, une étincelle de raison jaillit - et puis à nouveau tout est comme avant. Pourquoi cela arrive-t-il ? Parce que notre esprit aime les moyens faciles et les économies d'énergie.❗Une seule idée n'est jamais suffisante : il est important de la garder à l'esprit et d'en tenir compte lorsque vous prenez d'autres décisions liées à votre partenaire. C’est là que les #Pratiques de Pleine Conscience s’avèrent utiles ! Tout d’abord, apprenez à vous concentrer sur votre respiration sans vous laisser distraire par des pensées superflues. Plus tard, apprenez à rester concentré sur l’une de vos décisions, à laquelle vous êtes parvenu à la suite de négociations et de réflexion.4. La prédominance des valeurs personnelles sur les valeurs du partenaire On nous apprend activement de tous côtés à maintenir nos limites personnelles, et en même temps, ils oublient de nous rappeler qu'il serait également bon de garder nos valeurs au centre. Souvent, les décisions prises sur ces deux principes sont différentes. Essayez de répondre par vous-même à ces questions : • Quel type de partenaire est-ce que je veux être ? • Quelles qualités personnelles aimerais-je développer au sein de la relation ? • Comment pourrais-je communiquer avec mon partenaire. partenaire si j'étais mon « moi idéal » « Être en couple, c'est penser non seulement à soi, mais aussi à l'autre personne qui compte pour nous. S’attendre à ce que seuls ses propres besoins soient satisfaits et ne pas prendre la peine de prendre soin des autres en retour n’est vraiment possible que dans l’enfance, lorsque vous êtes un petit bébé. Dans le cas de relations entre adultes, bien sûr, vous pouvez essayer d'adopter une position enfantine - mais ce n'est pas un fait que votre partenaire en sera satisfait.5. Éviter de communiquer et de parler, car « tout devrait se faire tout seul ». Courir les uns après les autres, particulièrement caractéristique des couples « anxieux-évitants ». L'un n'aime pas quelque chose, mais évite de parler, et le second veut désespérément entrer en contact, mais pas comme le premier le souhaiterait. « C’est expressif de garder le silence jusqu’à ce qu’on comprenne », de s’étonner que le silence ne fonctionne pas, « après tout, c’était tellement évident ». Semble familier? D’ailleurs, là encore, la distorsion cognitive préférée de tous, la « lecture dans les pensées », s’installe. Tant que nos cerveaux ne seront pas équipés d’une puce pour transmettre des signaux sans paroles, la communication reste le seul moyen disponible pour parvenir à un accord. Même si parfois les mots semblent inutiles, il vaut mieux exprimer ces inquiétudes à voix haute, mais au moins.