La strada verso il recupero per i tossicodipendenti è piena di burroni. Inciampa soprattutto dove ci sono sentimenti forti: amore, attrazione, interesse... Questa è onestà. Io stesso sono giunto alla conclusione che è utile essere onesti. Soprattutto con te stesso. E soprattutto nelle relazioni che sono importanti per te. Con mia moglie, con i miei figli, con mia madre. Perché una conseguenza diretta dell'onestà è la fiducia. E il mio livello di conforto in questa relazione... In che tipo di situazione vive un tossicodipendente in via di guarigione? Nella riabilitazione, le persone vengono “scheggiate” con pensieri diversi. Di solito utile. Uno di loro dice più o meno così: “I tossicodipendenti hanno mal di testa”. Non fidarti della tua “testa malata”, perché è la tua “malattia” che ti allontana”... Naturalmente, dal punto di vista di formare una sana valutazione critica delle tue azioni, parole e pensieri, questo è utile cosa. Non puoi andare da nessuna parte senza questo. Ma questo può anche essere acido. Perché in altre parole questo messaggio può essere formulato così: “non fidarti di te stesso”. Puoi separare la tua dipendenza dalla tua personalità solo con l'aiuto di una buona immaginazione. In realtà, è come una lega di metalli: così tanta percentuale di questo, così tanto di quello. Tutto d’un pezzo. Ancora una volta, se non ti fidi di te stesso, allora di chi dovresti fidarti? Anche qui c'è una risposta. Fidatevi di chi ci aspetta, fidatevi degli specialisti, fidatevi del gruppo, fidatevi dello sponsor. In generale, chiedi aiuto. Ed è qui che appare il burrone. Il tossicodipendente condivide facilmente ciò che è associato all'uso. Perché si vergognano? Qualunque cosa accada durante l'uso, c'è sempre qualcuno nelle vicinanze che ha avuto la stessa cosa. O peggio ancora. Un'altra domanda quando si tratta di cose intime. Nessuno ha cancellato l'imbarazzo, la vergogna: sentimenti difficili da provare. Prendiamo il rapporto tra un uomo e una donna. Un ex paziente mi ha fatto una domanda. Gli ho risposto. E non riesco a smettere di pensarci. Come si può essere dipendenti in una situazione del genere? Ok, puoi parlare al gruppo. Condividi con i tuoi cari. Poi? È difficile fidarsi di una persona che ti punta contro la canna di una mitragliatrice. La fiducia sboccia nella sicurezza. La situazione relazionale è sicura per un tossicodipendente in recupero che è in recupero da un anno o due? Va bene se sì. Ma, di regola, qui c'è molta paura. Paura della valutazione, paura del fallimento, paura delle proprie aspettative ingiustificate... E dove c’è paura, non c’è fede. La cosa bella è che i tossicodipendenti in recupero sanno cos’è l’onestà. Questa è una risorsa. È fantastico quando una persona capisce cos’è la responsabilità. Anche qui possiamo dire che nel centro riabilitativo si forma perfettamente la comprensione della propria responsabilità. I calli sulle dita della penna aiutano in questo. Il problema è se il tossicodipendente inizia a credere che tutto nel mondo dipenda da lui. Non si tratta di recupero, ma piuttosto di immersione nell’iperresponsabilità nevrotica. Un esempio familiare è l’iperprotezione dei genitori. La stessa cosa, solo di profilo. In una relazione sana, la responsabilità è distribuita. Circa cinquanta e cinquanta. A volte di più, a volte di meno. Ancora una volta, una relazione sana, in cui sono possibili fiducia e onestà, è una cosa flessibile e commovente. Non esiste una cosa decisa una volta per tutte. C'è sempre una scelta in loro. A partire dal fatto che ogni giorno è una risposta alla domanda: “Ho una relazione con questa persona oppure no”? In pratica, “proprio oggi”. Amici, scrivete cosa pensate dell’onestà, della fiducia e della paura nei rapporti tra uomini e donne in fase di recupero dalla dipendenza. E in generale, scrivi e fai domande. Sono cibo per la mente. Foto da Internet