Il existe plusieurs fonctions psychologiques de base d'un « bon » parent, il y en a quatre. Leur réalisation par le parent confère à l'enfant - ni plus ni moins - un sentiment de soi, un « je » profond et indépendant, qui ne se détruit pas sous l'influence de la manipulation et lui permet d'avoir ce « noyau » interne nécessaire à l'établissement et maintenir des limites psychologiques saines de l’individu. Lorsqu'il est présent, l'enfant éprouve une connexion avec le monde et il n'y a pas de sentiment de solitude profonde chez l'adulte. Tout d'abord, le parent veille à une réflexion empathique, ce qui présuppose la compréhension la plus précise des besoins du bébé et du jeune. enfant. Le parent comprend sans mots ce que ressent l'enfant et satisfait son besoin. Comment un enfant pleure-t-il, pour quoi ? – vous devez comprendre cela, entraîner vos compétences en empathie. La capacité d’empathie se forme dès la petite enfance du parent lui-même. Ensuite, la verbalisation est la façon dont le parent nomme le sentiment ressenti par le bébé. L’enfant ressent quelque chose dans son corps, mais n’a pas de mots pour l’exprimer. Le parent, en fonction de l’apparence de l’enfant et du contexte de la situation, comprend le sentiment de l’enfant et le nomme. L’enfant apprend ainsi à distinguer et à nommer ses sentiments. Plus la capacité de verbalisation du parent est développée, moins l’enfant possède de zones alexithymiques. Si un enfant est bouleversé, vous devez d'abord refléter son sentiment, le vivre avec lui, puis expliquer, analyser et agir pour changer la situation. Littéralement comme ceci : « Je vois que tu es en colère et que tu pleures. Je suis vraiment désolé. Ramassons le jouet ensemble et réparons-le », et pas comme ceci : « Vous avez vous-même jeté le jouet, et pourquoi pleurer maintenant ? et, bien sûr, pas comme ça : « Pourquoi as-tu jeté le jouet ? C'est très mauvais, c'est de ta faute. Maintenant, je vais te punir, aller aux toilettes et réfléchir à tes actions. » Le confinement est la capacité d’être proche et de résister aux émotions fortes d’une personne (un enfant) à proximité sans être détruit. Si un enfant pleure, tombe au sol, se cogne les jambes et les bras, un bon parent ne crie pas, ne rejette pas l'enfant et ne s'enfuit pas avec colère, encore moins le frappe. Dans toute son apparence, il démontre une stabilité (et non une monolithicité et une impénétrabilité). La peur des émotions fortes chez les adultes est précisément causée par l'expérience infantile de solitude ou de rejet par les adultes dans leur expérience. « Vous ne pouvez pas être en colère. La colère est une faiblesse », « Ils portent de l'eau pour les offensés », « Les enfants sont encore stupides, ils ne comprennent pas que leur grand-mère n'est plus »... Il faut accompagner l'enfant dans l'expérience des sentiments : « Tu es avec moi, tout va bien pour moi, tout ira bien pour toi aussi », « Tu survivras, même si tu souffres comme ça maintenant. » Et une fonction très importante, assez complexe - la rétention, le maintien de l'ambivalence. Il s’agit de la capacité d’intégrer des sentiments ambivalents, souvent opposés, tout en se sentant normal. "Vous pouvez avoir des sentiments opposés, mais ce n'est pas effrayant", "Je regrette en même temps ce qui vous est arrivé et je suis en colère contre vous", "Je suis maintenant heureux pour moi et j'ai peur que quelque chose change", "Moi et je suis Je suis prêt à vous soutenir et je comprends que cela ne suffira pas. Dans le même temps, il faut recueillir l’ambivalence concernant « vous-même » ou « vous ». L'ambivalence contient bien l'anxiété. Souvent, la division, le manque d'intégrité de la personnalité d'un adulte se forme là où il n'y a pas de place pour les sentiments opposés de l'enfant, où il est interdit d'être en colère ou offensé par la mère dans un tel comportement du parent. beaucoup de confiance en l'enfant, en ce qui lui arrive à l'intérieur. La confiance parentale engendre le courage, la spontanéité et la créativité, au lieu de rester dans la peur, l'incertitude et le respect des normes sociales..