Si vous ouvrez presque n'importe quelle nouvelle ou article qui parle de violence domestique, vous pouvez voir que les commentateurs sont divisés en deux camps : les partisans du premier disent combien il y a d'abus et d'agresseurs dans notre ville/pays/monde, et avec le deuxième il arrive en disant que c'est juste qu'on voit des abus et des agresseurs partout, parce que tu les cherches délibérément Et, malgré tous mes idéaux humanistes, je. Nous ne pouvons pas, en toute bonne conscience, rejoindre définitivement le premier camp, car le second camp a aussi une part de vérité. Et dans cet article, nous essaierons d'analyser les mécanismes, les caractéristiques et les conséquences des abus. Avertissement : En raison de mon approche du travail, il se trouve que je conseille généralement aux gens un travail intellectuel. L’année dernière, il s’agissait principalement de managers et d’employés informatiques. Ce sont des gens qui ont passé toute leur vie à résoudre des problèmes « au-dessus de leurs têtes ». Cette approche laisse inévitablement une empreinte sur la vie individuelle et non professionnelle. Je m'efforce de minimiser les conséquences négatives de telles fonctionnalités. Et dans le cadre des articles de cette ressource, j'essaie de résumer mon expérience professionnelle et de fournir des informations utiles. Et la première pierre d'achoppement sur laquelle on bute est le flou du terme, qui conduit à son utilisation incorrecte, c'est pourquoi le. le terme lui-même a acquis une connotation sarcastique (ce qui n'était pas le cas à l'origine). Abus - violence, injure, insulte. La maltraitance est souvent utilisée pour désigner la violence physique, psychologique ou financière d'un partenaire par rapport à un autre. Les relations abusives sont des relations dans lesquelles la maltraitance se manifeste. Ils se caractérisent par un modèle de rôle stable « agresseur - victime », dans lequel chacun des partenaires a un rôle clair et leur changement n'est pas impliqué (contrairement, par exemple, à la théorie de Karpman), ainsi que par la difficulté de leur réalisation. Dans cette définition, nous devons prêter une attention particulière aux points suivants : Photos de Yandex pour la demande « abus » L'abus ne se limite pas à la violence physique. Si vous tapez « abus » ou « relations abusives » dans un moteur de recherche, vous obtiendrez toute une série d'images et de photographies du même type, où un homme crie après une femme ou la frappe, juste un homme avec un visage agressif et pose, ou des images d'une femme avec des bleus et des égratignures. Et cette tendance a deux conséquences négatives : on a l'impression que les abus sont exclusivement des coups et des coups ; un grand nombre d'images (même sur un sujet émotionnellement significatif) provoque progressivement une dépendance (j'ai écrit plus en détail sur l'accoutumance dans l'article sur le lien) ci-dessous) et une diminution des réactions émotionnelles à cette image, la faisant passer au rang de normale ou de typique. La maltraitance est rarement limitée à un seul domaine. Autrement dit, si les partenaires sont constamment en conflit sur les finances ou si l'un d'entre eux cherche à prendre le dessus dans ce domaine, il ne s'agit pas non plus d'un pur abus, car la relation « agresseur-victime » se manifeste généralement plus largement, par exemple, la liberté financière est limitée. et la liberté de mouvement, les limites personnelles sont violées, l'estime de soi est attaquée, les interactions sociales sont interdites, etc. Un agresseur (une personne qui joue le rôle d'agresseur dans une telle relation) n'est pas nécessairement un être agressif et trop émotif. homme. Afin de construire une relation abusive et d'assumer le rôle d'agresseur de manière continue, une personne doit avoir un niveau d'empathie réduit (l'empathie, la capacité de comprendre les émotions d'autrui sur le plan sensoriel). Si une personne devient constamment émotive, nous pouvons alors parler d’autres formes de relations codépendantes, pas nécessairement d’abus. En même temps, il ne faut pas penser que la maltraitance est exclusivement une « discipline masculine » ; la maltraitance se produit également chez les femmes, ainsi que dans les relations LGBT* ; la maltraitance dans les relations est un phénomène systémique. Un seul conflit, une querelle ou des cris ne constituent pas un signe clair d’abus. S’il n’existe pas de système stable « agresseur-victime », alors l’utilisation de ce terme est incorrecte. Par conséquent, on ne peut pas qualifier d’agresseur une personne qui a eu une poussée de violence. Il existe son propre cycle spécifique de quatre.étapes : calme, tension, violence, réconciliation. Encore une fois, il est incorrect de parler d’abus s’il s’agit simplement d’une série de querelles constantes ou, à l’inverse, de très longues périodes de bien-être. Nous l'examinerons plus en détail ci-dessous. Comme vous pouvez le constater, toutes les relations malheureuses ne peuvent pas à juste titre être qualifiées d'abus. Voyons maintenant quelles relations sont abusives : 1) Il existe un « cercle vicieux » ou une « boucle » d'abus. Au sein des relations existantes, le processus suivant se répète périodiquement : Tension. L'agresseur est stressé et éprouve une tension émotionnelle. Les caractéristiques de cette étape sont l'accumulation de tensions, l'absence de son expression sous une forme de violence respectueuse de l'environnement ou socialement acceptable ; Lorsque la tension augmente jusqu’à la limite individuelle de l’agresseur, un acte de violence commence. En même temps, puisque l’agresseur est également porteur de cadres sociaux, il peut comprendre qu’il fait quelque chose de mal. Par conséquent, au début, les abus peuvent être de nature légère ou manipulatrice, c'est-à-dire s'exprimer par des blagues offensantes, des remarques caustiques, des mots d'esprit inappropriés, etc. Cela continue jusqu'à ce que la réaction défensive de la « victime » se manifeste (nous parlons d'un rôle et non d'une caractéristique de la personnalité). L'agresseur perçoit la manifestation d'une réaction défensive de la « victime » comme un motif légal pour exprimer son mécontentement sans restrictions. À ce stade, un ou plusieurs actes de violence surviennent ; La réconciliation devient une option naturelle pour préserver les relations après un conflit. A ce stade, le conflit s'apaise, les partenaires parviennent à un état d'équilibre, cela peut souvent s'accompagner de promesses de correction et d'empêcher que la situation ne se reproduise. La confiance est rétablie. Le calme, ou la « lune de miel ». Les relations sont stabilisées, de l’extérieur elles peuvent paraître normales (c’est-à-dire « non abusives »). Les partenaires ressentent de l'affection. Les idées de séparation en ce moment sont supprimées par un nouvel espoir. Mais cela ne dure pas éternellement, car notre vie est remplie de stress et l'agresseur commence à accumuler du mécontentement (voir point 1). À ce stade, on peut se poser une question logique : comment les gens finissent-ils dans de telles relations ? Tout le monde comprend qu'il est peu probable qu'une relation avec un partenaire malheureux soit heureuse, alors pourquoi en abuser ? En revanche, pourquoi être dans une relation où la violence sous diverses formes est régulièrement utilisée à votre encontre ? Il est temps de parler des origines de telles relations et des piliers sur lesquels elles reposent : un agresseur ne peut/ne sait pas construire des relations différemment. Chacun de nous possède une certaine gamme de modèles comportementaux que nous pouvons mettre en œuvre dans des situations difficiles. Plus il est large, plus les capacités d’adaptation d’une personne sont élevées et plus il lui est facile de faire face aux difficultés. Plus il est bas, plus c'est difficile pour une personne. Par exemple, nous pouvons prendre la théorie des stratégies comportementales dans les situations de conflit, décrite par Thomas et Killman. Pour votre propre développement, vous pouvez faire un petit test et comprendre de quoi je parle. Fondamentalement, chaque personne a une ou deux stratégies principales. Pour en développer de nouveaux, vous devez faire un effort pour acquérir les connaissances et les compétences nécessaires. L'agresseur ne développe pas de nouveaux modèles, mais en améliore un : la stratégie de pression et de contrôle, devenant ainsi son otage. Vous pouvez lire la pensée dans cet article un peu plus en détail ; le modèle d’abus est émotionnellement bénéfique. L’envers du point précédent. Chacun de nous choisit dans un premier temps le modèle de comportement qui correspond le mieux à ses caractéristiques personnelles, aux compétences et aux ressources dont nous disposons. Par conséquent, si vous ne voulez pas perdre de temps en négociations, que les ressources matérielles et physiques sont concentrées entre vos mains et que l'état de votre partenaire n'affecte pas le vôtre, alors la maltraitance est un choix tout à fait logique. C'est pourquoi il est souvent difficile d'expliquer à l'agresseur quel est le problème ; Beaucoup ont entendu les expressions « frapper signifie qu'il aime », « si une femme dit « non », cela signifie « oui ». Et vous vous souvenez également d'un certain nombre de films où un cow-boy brutal avec une barbe de trois jours prend brutalement possession d'un. femme, malgré ellela résistance, et ceci est présenté comme une version du véritable amour et de la vraie passion. Autrement dit, l'agresseur et la « victime » idéalisent souvent de telles relations et recherchent constamment des justifications et des arguments culturels pour expliquer pourquoi cela est normal ; pour la « victime », ces relations sont complexes, mais compréhensibles. Quiconque a rencontré des employés de longue date comprend qu'il s'agit de personnes qui se sont depuis longtemps parfaitement adaptées à un certain système et qui ne sont pas prêtes à l'échanger même contre quelque chose de mieux, car l'inconnu fait peur. Et souvent, une personne est prête à faire un sacrifice conscient (dans certaines limites) sous la forme de violences périodiques, au nom du droit d'être dans ce système compréhensible, quoique hostile, de l'état psychologique de la « victime » ; Nous n'oublions pas que la maltraitance inclut la destruction de l'estime de soi et de la perception de soi. Il est donc difficile pour la « victime » de croire que les choses pourraient être différentes ou qu’elle mérite d’être traitée différemment. Dans certains cas, une croyance claire peut se former comme « personne n’a besoin de moi à part lui » ou « je ne suis pas digne d’amour ». Ceci est particulièrement prononcé chez les personnes qui subissent des conséquences physiques des violences : contusions, dents cassées, cicatrices, etc. Ressources matérielles et sociales de la « victime ». Si une relation abusive dure suffisamment longtemps ou se manifeste sous une forme évidente, alors la « victime » perd pratiquement les liens sociaux (lire, les personnes qui peuvent aider et soutenir après la séparation), les ressources matérielles (argent et économies personnels, travail, leurs propres maison). Autrement dit, la « victime » n’a nulle part ni rien vers qui aller ; la censure sociale de la rupture. Malheureusement, notre culture a encore cette idée que si une relation est terminée, il y a quelque chose qui ne va pas chez vous. Et en général, "Je n'en pouvais plus ou quoi ?", "Qui aura besoin de toi ?" Ceci est particulièrement prononcé parmi les représentants de groupes socialement non protégés, par exemple les mères célibataires et les personnes handicapées, qui craignent d'être persécutées par un agresseur. En ajoutant aux trois points précédents les craintes de persécution et de représailles potentielles, nous obtenons un mélange explosif de pensées qui tournent dans la tête de la « victime » 24 heures sur 24 et 7 jours sur 7 et qui constituent un puissant facteur d'arrêt pour quitter la relation. Parfois, un sujet très intéressant est évoqué. ce qui provoque toujours des émotions extrêmement contradictoires - L'agresseur mérite-t-il de la sympathie ? D'un côté, c'est un agresseur et de quel genre de sympathie peut-on parler ? D'un autre côté, c'est aussi une personne et un produit de la société, en premier lieu de sa famille, alors a-t-on le droit de lui en vouloir. Étude de cas : Il y a longtemps, un client LGBT* est venu me voir et m'a dit ? qu'elle était une agresseuse dans une relation et qu'elle souffrait à cause de cela. En fait, le point culminant de sa souffrance s'est produit au stade de la « réconciliation », mais en même temps, dans tout le reste, elle est l'agresseur le plus classique. La raison réside dans le modèle de sa famille, qu’elle a adopté pratiquement inchangé. La seule nuance était de jouer le rôle d'agresseur afin d'éviter de souffrir elle-même. Il s'agit d'une défense sophistiquée dont la meilleure option, comme vous le savez, est une attaque. De mon point de vue, on ne peut pas abandonner une personne et perdre confiance en elle, MAIS (un grand « mais » pour ne pas le faire). appelez-moi un idéaliste complet ou vanille) pour cela, une personne doit être critique à l'égard de son état et assumer la responsabilité de sa vie et de ses actes. Dans ce cas, une personne peut vraiment changer. Il en va de même pour les personnes souffrant de dépendances chimiques et non chimiques. Examinons maintenant de plus près comment reconnaître que vous nouez une relation abusive. Il y aura maintenant une courte liste de marqueurs que vous pourriez comprendre à partir des blocs précédents. Mais que ce soit sous une forme condensée : Comment comprendre que je suis un agresseur : j'utilise systématiquement la violence physique contre mon partenaire ; je limite le cercle social de mon partenaire ; je concentre toutes les ressources entre mes mains ; les choses sur lesquelles il ne peut pas influencer);Je me caractérise par des blagues dures et des taquineries envers mon partenaire;Je préfère la communication autoritaire « d'en haut »;J'ai rarement recours aux négociations;Larmes et.