« Si nous ne prenons pas bien soin de lui, il pourrait lui arriver quelque chose. » "Si nous ne faisons pas cela pour lui, il ne pourra pas le faire lui-même et se sentira comme un échec." "Si je ne le surveille pas constamment, il n'obtiendra rien à l'avenir." De telles pensées visitent souvent des parents attentionnés et les obligent à prendre des décisions au nom de la paix et du bien-être de l'enfant. Les parents sont animés par l’anxiété à propos de l’enfant, de son avenir et de son présent. « Il n’y a jamais trop d’amour, mais il peut en manquer. » De nombreux adultes se souviennent d’avoir ressenti un manque d’amour et d’attention lorsqu’ils étaient enfants ; ils souhaitent que leurs enfants grandissent différemment. Mais dans l’abondance des soins, comme dans l’anxiété parentale, se cache souvent un problème pour l’enfant. En effet, il n’y a jamais trop d’amour. La surprotection n’est pas un excès d’amour, c’est un excès d’anxiété, d’inquiétude et d’incertitude. Cela nous oblige à contrôler une autre personne, ses décisions et son comportement, et à agir à sa place. Il est impossible d’élever une personne libre, sûre d’elle et responsable, tout en protégeant constamment l’enfant d’une confrontation avec la réalité réelle. Pourquoi la surprotection est-elle mauvaise ? Le mécanisme de l'effet destructeur de la surprotection est que la volonté du parent, ses efforts et ses désirs remplacent la volonté, les efforts et les désirs de l'enfant. En conséquence, seul, séparément du parent, l'enfant devient impuissant. Après tout, il n'a pas sa propre volonté, il est habitué à ce qu'une autre personne fasse tout à sa place. Le désir de protéger un enfant des difficultés ou de contrôler la façon dont il y fait face conduit au fait que l'enfant devient vraiment faible. Il ne peut pas agir de manière indépendante même sous la surveillance d'un adulte, ou il abandonne ses efforts dès que l'œil qui voit tout de sa mère ou de son père disparaît. Ces enfants deviennent dépendants et doivent remplacer une tutelle par une autre. Par exemple, à la maternelle, ils attendent de l’enseignant le même soutien qu’à la maison. Ils s'habituent à se sentir comme le seul centre d'attention des adultes, ils ne savent pas comment prêter attention à une autre personne, il leur est donc difficile d'établir des relations avec d'autres enfants. La surprotection conduit à : La désobéissance, la résistance, le négativisme. Cela provoque souvent du ressentiment chez les parents (l'enfant ressemble à une personne ingrate et égoïste, y compris à ses propres yeux). Mauvaise humeur, égocentrisme et tendance à manipuler les autres. Formation de sentiments d'impuissance et de dépendance envers les autres. pour retenir les émotions négatives. Grande anxiété. Perte de motivation (il ne veut rien, ne s’intéresse à rien). Destruction des relations de l’enfant avec les autres enfants. Comment reconnaître la surprotection ? Non seulement les parents surprotecteurs et attentionnés peuvent être surprotecteurs, mais aussi les parents exigeants qui tentent d'adhérer à des principes stricts en matière d'éducation. Parfois, de l'extérieur, ils semblent indifférents, mais au contraire stricts. Ils ont une idée claire de la façon de se comporter correctement - un programme d'action pour toutes les occasions. L'enfant est seulement tenu de suivre docilement les instructions. Souvent, lorsqu'ils expriment leur position, ils disent que les enfants ont besoin de ténacité pour être heureux à l'avenir. « Tout cela est pour son bien », se disent ces parents et ceux des autres, qui souffrent souvent d’un sentiment de culpabilité dû à leur dureté. Mais quel que soit le ton, cela conduit au même résultat : au lieu de chercher par eux-mêmes des solutions aux problèmes, l’enfant se sent coupable. l'enfant utilise les règles parentales. Le comportement indépendant de l’enfant est bloqué, toutes les actions sont contrôlées, évaluées et testées en termes de qualité. La capacité indépendante de s'adapter, de chercher une réponse dans une situation stressante, de faire face aux surprises - tout cela est inhibé. Critères permettant de reconnaître un comportement surprotecteur : vous l'habillez, préparez sa mallette, regardez plutôt l'horloge lorsque vous en avez besoin. Être à l'heure; appelle ses amis pour savoir ce qu'ils ont demandé. Autrement dit, vous remplacez ses actions par les vôtres. En règle générale, vous choisissez ce qui est juste pour l'enfant : quels cours suivre, quoi..