L'ultima volta abbiamo iniziato a parlare del tema della responsabilità e degli errori che vengono commessi lungo il percorso del suo sviluppo. Oggi vorrei continuare questo argomento e considerare le diverse tappe della formazione della responsabilità. Sperimentiamo diversi modi di percepire le altre persone. Nella prima fase ci consideriamo responsabili dei sentimenti degli altri. Pensiamo che dovremmo sforzarci costantemente di rendere tutti felici e, se non sembrano felici, pensiamo che la colpa sia nostra e che dovremmo fare qualcosa al riguardo. Risulta come nell'esempio che ho fatto l'ultima volta, sui voti a scuola. Una situazione del genere, che a prima vista attira gli altri, può portarci a considerare come un peso anche le persone a noi più vicine. Sviluppando questo tipo di responsabilità nei nostri figli, rischiamo di ritrovarci in età adulta in una situazione in cui un bambino già adulto avrà paura di iniziare una relazione con qualcuno. Sarà quasi insopportabile per lui vedere il suo partner non raggiante di felicità 24 ore su 24, ma piuttosto turbato. Dopotutto, è abituato a sentirsi responsabile del benessere dei suoi cari e l'amore per lui sarà una necessità per rinunciare ai propri bisogni per soddisfare i bisogni della sua amata. Una persona si sforzerà di interrompere qualsiasi relazione quando diventa più o meno seria. Un buon esempio è quando un uomo si sente impotente di fronte alle lacrime di una donna. Per un uomo responsabile, questo è intollerabile perché dimostra chiaramente che non sta facendo un buon lavoro nel rendere felice il suo partner. Molto spesso, gli uomini iniziano a offrire tutti i tesori del mondo in modo che la ragazza si calmi o, al contrario, diventano aggressivi e iniziano a rimproverare il loro partner per aver pianto. La prima fase può essere chiamata schiavitù emotiva dello sviluppo della responsabilità emotiva, comprendiamo che non siamo responsabili dei sentimenti degli altri, ma non è chiaro come spiegarglielo senza sembrare provocatorio. Questa fase ricorda in qualche modo l'adolescenza con la sua ribellione e protesta. Diventiamo intolleranti alle lamentele dei nostri cari e rilasciamo affermazioni del tipo: “È un tuo problema! Non sono responsabile dei tuoi sentimenti!” Durante questa fase, la fase di uscita dalla schiavitù emotiva, potremmo ancora sperimentare paura e senso di colpa residui dovuti alla presenza dei nostri bisogni. Pertanto, i nostri tentativi di esprimere questi bisogni sembrano agli altri scortesi e testardi. In questa fase siamo molto vulnerabili, una volta raggiunta, è importante per noi cogliere il sentimento di libertà emotiva. Per gli adulti in una situazione del genere è ancora più difficile che per i bambini. Hanno già stabilito connessioni e relazioni e cambiarle non è un compito facile. Ma possiamo aiutare i nostri figli che si trovano in questa difficile situazione emotiva. Se vediamo quanto spesso un bambino rinuncia ai suoi desideri per compiacere gli altri, sia a casa che a scuola, possiamo sostenerlo dicendo qualcosa del genere, saremmo felici se dicesse lui stesso più spesso ciò di cui ha bisogno. E racconta come puoi simpatizzare con le persone senza assumerci la responsabilità dei loro sentimenti. Nella terza fase, accettiamo la piena responsabilità delle nostre intenzioni e azioni, ma non dei sentimenti degli altri. In questa fase sappiamo già che non possiamo soddisfare i nostri bisogni a scapito degli altri. La libertà emotiva ci rende chiaramente consapevoli di ciò di cui abbiamo bisogno e allo stesso tempo ci dà interesse a soddisfare i bisogni degli altri. In questa fase, rispondiamo ai bisogni degli altri per empatia piuttosto che per paura, vergogna o senso di colpa. Le nostre azioni arricchiscono noi e coloro a cui sono dirette. In generale, questa è la vera responsabilità di una personalità matura. Penso che molte persone sognino che le loro richieste ricevano una risposta sincera e dal profondo del loro cuore. Noi stessi dobbiamo imparare a dare senza aspettarci nulla in cambio e insegnarlo ai nostri figli.