Dall'autore: Per la continuazione dell'argomento vedere gli articoli "Veniamo tutti dall'infanzia" oppure Patologie dell'"amore" genitoriale e "Canto funebre" per le illusioni o il percorso verso l'età adulta" "L'infanzia - questo è ciò che abbiamo conservato nel tempo, ma che abbiamo perso in noi stessi..." Ursula le Guin ha una storia "Leaving Omelas", che racconta la vita della Città Ideale. Ha case belle e confortevoli, sono stati implementati gli ultimi progressi tecnologici e allo stesso tempo l'ecologia non è affatto disturbata. Ma in questa città c'è un segreto che viene rivelato ai suoi residenti non immediatamente, ma solo dopo il loro arrivo età adulta. In uno degli edifici della città c'è un armadio buio pieno di vecchi rifiuti, spazzole sporche e immondizia. C'è un bambino che non sta crescendo. Gli portano da mangiare e gli puliscono. agli adulti che si prendono cura di questo bambino è vietato toccarlo, prenderlo in braccio, confortarlo, lasciarlo uscire per strada e lasciarlo interagire con gli altri bambini, è annoiato e spaventato. Ha paura dei pennelli sporchi, non capisce perché viene trattato in questo modo e non sa niente di meglio. Questa è la condizione: sulla sofferenza di questo bambino poggia il benessere della Città. I residenti che conoscono il Segreto non possono fare nulla in sua difesa. L'unica forma di protesta tra gli adulti è la loro partenza volontaria dalla Città Ideale per affrontare fatiche e disagi. Alcuni se ne vanno, la maggior parte resta... Per me, la storia di Ursula le Guin è una metafora capiente e accurata della relazione dell'Adulto con il suo "Bambino Interiore" - quella parte della personalità che conserva una "registrazione" delle esperienze, delle reazioni e delle esperienze della prima infanzia. atteggiamenti verso se stessi e gli altri. Il "Bambino interiore" è un personaggio "virtuale", una designazione creata artificialmente dei nostri sentimenti e delle loro manifestazioni, presa in prestito dall'infanzia. Il tema del "Bambino interiore" "suona" negli studi di E. Erikson, A. Adler,. E. Bern, E. Miller, D. Winnicott, ecc., ma il termine stesso è solitamente associato al nome di C. G. Jung, il quale credeva che l'archetipo del “Bambino Interiore (Divino)” incarni forze vitali e potenzialità, quelle migliori qualità che sono insite in noi, che abbiamo ereditato dai nostri antenati... “Il Bambino Divino”: spontaneo, aperto, ingenuo, sincero, fiducioso... La vita per lui è un gioco emozionante, le difficoltà sono solo ostacoli che devono (e può!) essere superato, dimostrando perseveranza e ingegno. Sperimenta gioia nella vita, gode del processo, è internamente libero... Quanti bambini conosci nella vita reale che sono l'incarnazione dell'archetipo del “Bambino Divino”? ...E gli adulti che sono riusciti a mantenere queste qualità?...La maggior parte di noi era così...Nella prima infanzia. Non per molto tempo. Fino a quando non abbiamo imparato dalle persone più importanti della nostra vita, i nostri genitori, che "non siamo abbastanza bravi", "sbagliati" nel profondo e che il nostro comportamento non corrisponde alle regole che DOBBIAMO imparare e che DOBBIAMO rispettare Quindi i nostri genitori non ci amano e non ci danneggiano deliberatamente, distruggendo la nostra individualità? Ovviamente no. Quasi nessuno dei genitori vuole fare del male ai propri figli, ma i bambini non nascono da persone psicologicamente più sane, che non sono state cresciute dagli adulti più prosperi del loro tempo... Un bambino normale è un "grumo" di energia vitale, una “fonte” di spontaneità, che spaventa chi lo circonda con la sua sconfinata libertà, crea problemi con la sua imprevedibilità. Prima o poi, gli adulti inevitabilmente hanno l'idea di “adattarlo” a un modello più comodo, “correggendolo” ( con le migliori intenzioni, ovviamente), “educandolo”... Se non ci comportiamo così, come loro vogliono, veniamo svergognati, puniti, non notati... E un bambino piccolo farebbe di tutto per amore e approvazione dei suoi genitori. Cercando di adattarci al mondo, di “crescere”, ci costringiamo letteralmente a non essere chi siamo veramente, cerchiamo di “strizzarci” nella fantasia di qualcun altro, di “adattarci allo stampo” di. le aspettative e le proiezioni di qualcuno... Non sono affatto contrario alla disciplina.È fantastico che la società abbia regole per proteggere le persone. La cosa brutta è che vivendo sotto la pressione del “dovrei”, “devo”, “non dovrei”, “guardare gli altri”, non rischiamo più di essere noi stessi. Ci “dividiamo”, ci “dividiamo” a metà: ci abituiamo a mostrare utilmente il comportamento incoraggiato in famiglia e a “nascondere nell'ombra” ciò che viene rifiutato. All’inizio impariamo a “travestirci” per ricevere amore e approvazione, mantenendo un’idea di chi siamo veramente, ma col tempo questa divisione consapevole in buone e cattive, qualità adatte e inadatte viene dimenticata, la “scissione interna” ” della personalità scompare a livello inconscio. A poco a poco comincia a sembrarci che fosse così e "io sono quello che voglio essere". Di conseguenza, crediamo fermamente di sapere cosa DOBBIAMO ESSERE e non possiamo accettarci come siamo. Ecco come appare una parte della nostra personalità che, ad esempio, l'aggressività e la forza in un bambino di solito non lo sono vengono incoraggiati, altrimenti diventa troppo difficile da gestire. Ai bambini viene insegnato ad essere flessibili e obbedienti, ed è esattamente così che finiscono nell'età adulta: "ingranaggi già pronti e ben oliati nel meccanismo sociale". Molto facile da usare. E quando nella vita adulta ci imbattiamo in una vera e propria maleducazione, il comportamento di una persona che viola apertamente i nostri confini, invece di "mandare" qualcuno "lontano e per molto tempo", tolleriamo e cerchiamo di "comportarci come persone perbene". .. E chi ne trae effettivamente vantaggio? ?La stragrande maggioranza dei genitori augura "tutto il meglio" ai propri figli. Il problema è che ognuno di noi intende qualcosa di diverso per “migliore”. Ad esempio, il successo sociale (che i miei genitori hanno cercato per tutta la vita, ma non hanno mai raggiunto). Se è lui il principale "Dio della famiglia", allora il bambino cercherà con tutte le sue forze di "ottenere il suo favore". Cosa c'è che non va? Il bambino spesso diventa un adulto di successo nel tempo. Sembra tutto a posto. Perché una vita simile non porta gioia a molti di noi? Dopotutto, sembra che abbiamo fatto tutto “bene”! Da dove vengono la fastidiosa malinconia e il dispiacere della vita? “Se tutte le dita di una mano fossero uguali, sarebbe inutile! Ma i genitori sono così ansiosi di far sì che i loro figli abbiano successo, perché fuori c’è un mondo così crudele bambino dovrebbe diventare uno scienziato o un uomo d'affari di successo! E se non ce la fa? Allunghiamo e rompiamo tutte le dita in modo che diventino indici. Davvero, mettere le tue ambizioni e aspettative su un bambino è una cosa ancora più crudele lavoro minorile.” (dal film “Stars on Earth”) Come chiunque altro, il “Dio del successo” richiede sacrifici... Nel tentativo di soddisfare le aspettative degli altri, una persona è spesso costretta ad andarsene. un intero strato della sua psiche nell'oblio. Smette di percepirsi in modo olistico e si immerge completamente nella sua personalità sociale, diventando un adulto “unilaterale” e noioso che può vivere solo secondo le regole. È così che nasce l'avversione per se stessi e si perde il contatto con il sé reale. E poi la persona comincia a soffrire (non si capisce di cosa, ma sembra comunque bene), ad ammalarsi o a bere molto... Cosa gli manca per essere felice? – sussurra la gente sorpresa. Ma gli manca... metà di se stesso, perché il “lato ombra” di solito contiene le nostre qualità che non notiamo in noi stessi o che rifiutiamo nonostante ne abbiamo bisogno... Non c'è abbastanza pienezza di vita - comunicazione ( non a livello superficiale - sulla "natura e il tempo", sulla dimensione degli appartamenti acquistati, sul numero e sul costo delle auto e sulla qualità dei resort d'élite che siamo riusciti a visitare quest'anno), ma a un livello di qualità più elevato, c'è una mancanza di creatività, rischio e avventura e una mancanza di libertà di essere se stessi. Se così non è, allora la vita si trasforma in un noioso duro lavoro... L'insoddisfazione di se stessi, che è familiare a quasi tutti, esiste esclusivamente per il fatto che una parte significativa della personalità è stata rifiutata e consegnata all'oblio. Insieme al rifiuto dei tratti “negativi”, si perde la tranquillità. Ma le parti “nascoste nell’armadio”Gli individui, se dati in una forma socialmente accettabile, hanno un potere enorme, possono fornirci protezione e darci la libertà. Non ci sono parti buone e parti cattive. Ci sono opposti, estremi. Sono creati solo perché si è proibiti, “stigmatizzati”, repressi, chiamati cattivi e scomodi, riducono l'intera personalità di una persona a un “frammento” separato, costringendola ad “amputare” una parte di se stessa. E poi il Bambino Naturale (Divino) viene a sostituire il Bambino Traumatizzato (ferito, strategico). Se da bambini ci sentiamo rifiutati, non riconosciuti, se i nostri sentimenti e bisogni non vengono riconosciuti o addirittura notati, siamo costretti a imparare a sopravvivere. È così che nasce una parte sofferente “incapsulata”, che ha poche possibilità di dinamica, perché sul suo tormento si costruisce il benessere di tutte le altre parti della psiche e di un adulto di successo con “dolori fantasma”, “ricordi vaghi”. dell'integrità perduta, di cui i suoi genitori sono orgogliosi, è triste, ma lontano dallo scenario peggiore. .. È ancora più triste se la fiducia in se stessi viene minata e non siamo mai riusciti a “guadagnarci” il favore e l'approvazione dei nostri genitori, nonostante tutti i nostri sforzi sinceri... Un “bambino traumatizzato” è una parte della personalità che contiene strategie per la sopravvivenza nel mondo adulto. Questo è lo “scudo” con cui abbiamo imparato a coprirci per proteggerci dal dolore. Cosa succede dopo? “Un bambino circondato dalle critiche - impara a incolpare; Un bambino circondato dal ridicolo - impara a essere diffidente; Un bambino circondato dall'ostilità - impara a vedere le persone come nemiche; Un bambino circondato dalla rabbia - impara a ferire - impara a non ascoltare gli altri; circondato dall'inganno - impara a mentire Un bambino circondato dalla vergogna - impara a sentirsi in colpa”... Cresciamo, ma il nostro “Bambino interiore ferito” non scompare da nessuna parte: è sempre con noi; . Come la maggior parte dei "prigionieri", di solito è aggressivo, testardo, indifferente o passivo. Aspetta costantemente un trucco, non si fida di nessuno, nasconde o nega i suoi sentimenti. È codardo, timido, critico, invidioso, incline a incolpare tutti per i suoi problemi. Molto spesso non vogliamo avere niente a che fare con questa parte della nostra personalità, facciamo finta che non esista, ci proviamo. “Seppellitelo” nel profondo della nostra personalità, odiamo noi stessi nei momenti in cui il Bambino Interiore Traumatizzato ci ricorda la nostra esistenza, proiettiamo parti “non vissute” della personalità sugli altri “Sepolti”, privati ​​​​delle qualità di attenzione non scompaiono da nessuna parte, continuano comunque a invadere le nostre vite, nella forma più dura e antiestetica. Non mi credi? C’è qualcuno nella tua vita che “non sopporti”? Chi ti provoca estrema irritazione quando ti incontri? Ricorda la persona che ti "fa infuriare": guarda attentamente e vedrai in lui il tuo riflesso distorto. Quando in un'altra persona notiamo quelle qualità che una volta ci vietavamo, una rabbia ingiustificata ribolle dentro di noi, e su questa persona ci sforziamo di sfogare tutta la rabbia che proviamo verso noi stessi. E una volta che avrai fatto i conti con te stesso, non ci sarà più irritazione. Accettando noi stessi, impariamo automaticamente ad accettare il mondo intero così com'è. Ma tutto questo è più facile a dirsi che a farsi. Siamo terrorizzati da questa parte di noi stessi, perché “liberarci” può distruggere tutta la nostra prospera esistenza “adulta” razionale, costruita sulle bugie, distruggere un’immagine di noi stessi attentamente costruita. Sfortunatamente, il Bambino Interiore Traumatizzato ha un’eccellente memoria. Può restare per anni chiuso sotto chiave nell'armadio della nostra anima, ma continua a osservare la nostra vita dalla stretta fessura della serratura della porta... Vive nel suo mondo, basato sulle esperienze e sui ricordi del passato remoto. Quando situazioni simili a quelle dell'infanzia si verificano nella vita adulta reale, reale, ricreano automaticamente i sentimenti dell'infanzia. Vivere stress o incontrare qualcuno che ci offre il suo amore (ancora più stress, per coloro che sono alla disperata ricerca dell'amore...