Uno psicologo o psicoterapeuta non solo aiuta a superare la perdita in un caso particolare, ma permette anche di lavorare sulle caratteristiche personali che ostacolano l’esperienza produttiva della perdita. Una persona deve accettare il dolore della perdita. Fare i conti con la perdita è un processo doloroso in cui la persona scomparsa viene “abbandonata” gradualmente e con difficoltà. Ma il processo è del tutto naturale e non necessita di essere forzato. Nessuno dovrebbe instillare un ottimismo artificiale nella persona in lutto, cercando di interessarlo a qualcosa o di intrattenerlo. La morte di una persona è una ferita grave e la persona sfortunata ha il diritto di piangere. L'intensità e la durata del sentimento di dolore variano da persona a persona. Tutto dipende dalla natura della relazione con la persona scomparsa, dalla gravità della colpa, dalla durata del periodo di lutto in una determinata cultura. L'essenza del compito del terapeuta è condividere il lavoro del dolore con il cliente per aiutarlo a liberarsi dalla dipendenza dal defunto e a trovare nuovi modelli di interazione gratificante. È estremamente importante notare non solo le reazioni eccessive di una persona alla disgrazia che gli è capitata, ma anche le reazioni deboli per prevenire possibili reazioni ritardate che, sebbene all'inizio inosservate, possono apparire del tutto inaspettate e rivelarsi distruttive per la Sua la paura di impazzire, la paura di cambiamenti inaspettati nei suoi sentimenti, in particolare il sentimento di ostilità nettamente aumentato: tutto questo deve essere elaborato. Deve esprimere i suoi sensi di colpa e deve trovare persone intorno a lui da cui possa prendere esempio nel suo comportamento. Il compito professionale di uno psicologo è aiutare il cliente a vivere veramente la perdita, a svolgere il lavoro del dolore, e non per attenuare la gravità delle esperienze emotive. Uno psicoterapeuta può dare sollievo, ma non sempre il suo intervento è appropriato. Il dolore non può essere messo in pausa, deve continuare finché necessario. L'esperienza della perdita durante il divorzio e la notizia di una malattia terminale La perdita di una persona cara non avviene solo quando muore. Il divorzio, il messaggio che una persona cara si è ammalata di una malattia incurabile, è una situazione simile e dà luogo a dinamiche di esperienze simili. Il divorzio è la fine di una relazione, che provoca un'ampia varietà di sentimenti, ma quasi sempre dolorosi. La notizia che anche la persona amata o la persona amata si sono ammalate di una malattia incurabile. Per descrivere queste condizioni Froiland ha utilizzato il modello dell'esperienza della morte fornito dalla dottoressa Kubler-Ross: la situazione di negazione. Inizialmente si nega la realtà di quanto accaduto. Di solito una persona dedica molto tempo, energia e sentimenti a relazioni strette, e quindi è difficile affrontare immediatamente, ad esempio, un divorzio. In questa fase, la situazione del divorzio, ad esempio, viene percepita con una protezione pronunciata, attraverso il meccanismo della razionalizzazione, il rapporto coniugale viene svalutato: "Non è successo niente di terribile", "Va tutto bene", "La libertà è finalmente arrivata", ecc. La fase dell'amarezza. In questa fase, si proteggono dal dolore mentale arrabbiandosi, ad esempio, con il proprio partner. Spesso manipolano i bambini, cercando di portarli dalla loro parte. La terza fase è la più difficile. Vengono fatti tentativi per ripristinare il matrimonio, vengono utilizzate molte manipolazioni reciproche, compresi i rapporti sessuali, la minaccia di gravidanza o gravidanza. A volte ricorrono alla pressione sul partner da parte degli altri. Un umore depresso si verifica quando la negazione, l’aggressività e la negoziazione non portano alcun risultato. Una persona si sente un perdente, il suo livello di autostima diminuisce, inizia a evitare le altre persone e non si fida di loro. Spesso, la sensazione di rifiuto e depressione vissuta durante un divorzio impedisce per un periodo piuttosto lungo di avviare nuove relazioni intime. Quando un terapeuta incontra un cliente divorziato durante una delle fasi sopra indicate, l'obiettivo del terapeuta è quello di aiutare il cliente a entrare nella…