Å være i et destruktivt forhold er veldig ofte ikke i det hele tatt åpenbart for de som er i det. I barndommen – fordi det ikke er noe å sammenligne med og alt som skjer oppfattes som normen. I voksen alder - siden nye relasjoner ofte velges og bygges på modellen for barn, og igjen - blir oppfattet som "normale" og akseptable. Dessuten, på nivået av sosialt delte normer, følelsesmessig misbruk og omsorgssvikt, i motsetning til fysisk (selv om. noen av dens former er også "normaliserte"), har ikke en klar betegnelse og fordømmelse, og blir ofte ganske enkelt ignorert. Derfor hjelper sosiale normer, i dette tilfellet, ikke å navigere. Jeg vil merke separat at jeg ikke bruker begrepet "giftige forhold" og spesielt "giftige mennesker" på grunn av det faktum at det er for enkelt og. aktivt brukt som en merkelapp (inkludert de personene hvis oppførsel nøyaktig passer til definisjonen av "toksisitet"), som gjør det mulig å rettferdiggjøre ethvert brudd i forhold eller manglende vilje til å møte en partner halvveis. For eksempel, for en person med sterke narsissistiske tendenser og lav empati, vil en enkel forespørsel om støtte fra en partner lett bli tolket som "giftig" og tapper "energi" Tilbake til tegnene: Du føler at du beveger deg tær eller til og med gå på "minefelt". Det vil si at mye av oppmerksomheten din brukes på å ikke forårsake en ubehagelig, aggressiv eller rett og slett uforutsigbar reaksjon hos partneren din. Du blir tvunget til å "se på deg selv", noe som følelsesmessig kan oppleves som stivhet, spenning og angst Som et resultat går spontaniteten generelt tapt, siden du hele tiden må "filtrere" atferdsreaksjonene dine, og bare velge det som er akseptabelt for. partneren din. I dette tilfellet kan kontrasten være merkbar med andre forhold (for eksempel vennskap), der dette ikke er nødvendig. Du undertrykker følelsesmessige reaksjoner, ikke snakk om hva du egentlig føler. Dette skjer av to grunner. Det er skummelt å få en uforutsigbar respons. Og også, når følelsene du ønsker å dele gjelder din egen tristhet, smerte og harme, er det en frykt (ofte bekreftet av erfaring) for at etter samtalen vil det bli enda verre, siden du i stedet for støtte kan få beskyldninger og bebreidelser. Å holde seg i denne modusen i lang tid fører til utseendet til en tilstand av emosjonell "nummenhet" eller "nummenhet", når emosjonell følsomhet avtar på grunn av utmattelse. I tillegg til dette kan det oppstå symptomer på depresjon og konstant angst. Samtidig kan sinne samle seg på innsiden (det er ikke alltid realisert). Dette skjer fordi på nivået av en spontan reaksjon, i øyeblikket, oppstår sinne som en impuls som svar på urettferdig behandling av deg, men i løpet av et forhold er det for utrygt å uttrykke det. Derfor undertrykkes impulsen, noe som fører til ytterligere utmattelse, siden det også krever energi å kontrollere sinne. Du ofrer hele tiden dine grenser og inngår kompromisser som du ikke vil (bruke mer tid enn du ønsket, å gjøre ting du ikke gjør. som å kaste bort penger, utføre sine oppgaver for en person, etc.). Noen ganger uten engang å forstå hvordan det skjedde. Samtidig kan du få beskyldninger om at du selv bryter grenser, utnytter partnerens godhet eller krever for mye. Tilstedeværelsen av en kontrast mellom forhold "fra innsiden" og "fra utsiden." Fra utsiden kan partneren din og forholdet til ham virke veldig bra, til og med ideelt, for andre. Det er som om det er to forskjellige alternativer for oppførsel - for andre og i paret. Noen ganger fører dette til og med til at ditt forsøk på å dele misnøyen din med forholdet ditt til dine kjære forårsaker mistillit og forvirring hos dem, siden de bare ser bildet "på utsiden, og til tross for overfloden av tegn, kan du stadig ha det." tvil om riktigheten av vurderingen din, på grunn av desorienteringen som jeg skrev om i begynnelsen. (Men hva om