Vorrei consigliarvi due libri. “Donne che amano troppo” di Robin Norwood e “Quando c'è troppo amore” di Valentina Moskalenko Titoli narrativi. Che tu sia una donna o un uomo, se ti “catturano” in qualche modo, allora dovresti leggere questi libri. Darò qui alcuni estratti. Un estratto dal libro “Donne che amano troppo” di Robin Norwood: Se l'amore per noi significa sofferenza, allora amiamo troppo. Quando la maggior parte delle nostre conversazioni con amici intimi e amiche sono dedicate a lui - ai suoi problemi, ai suoi pensieri, ai suoi sentimenti - e quasi tutte le nostre frasi iniziano con "Lui ...", amiamo troppo quando spieghiamo la sua premurosità. cattivo umore, indifferenza o aggressività verso i problemi legati ad un'infanzia infelice, e cerchiamo di diventare il suo medico, amiamo troppo Quando leggiamo un libro di auto-aiuto e sottolineiamo tutti i passaggi che pensiamo possano aiutarlo, amiamo troppo Quando non ci piacciono molti dei suoi tratti caratteriali fondamentali, i suoi valori, i suoi modi di comportarsi, ma lo sopportiamo, pensando che se diventiamo abbastanza teneri e attraenti, lui vorrà cambiare per noi, amiamo anche noi. Quando la nostra relazione rappresenta una minaccia per il nostro benessere emotivo e forse anche per la nostra sicurezza e salute, amiamo decisamente troppo, nonostante tutta la sofferenza e l'insoddisfazione, "amare troppo" è comune per molte donne che ne sono quasi certe ecco come dovrebbero essere le relazioni intime. La maggior parte di noi ha amato “troppo” almeno una volta. Per molti questo è diventato un tema ricorrente nella loro vita. Alcuni sono diventati così ossessionati dai problemi del proprio partner e dalla relazione con lui che difficilmente riescono a continuare la vita e le attività normali.... Se alla fine non cambi il tuo atteggiamento nei confronti degli uomini, il resto della tua vita sarà pieno di lotta in un modo o nell’altro, ma in questo caso la tua lotta non sarà finalizzata allo sviluppo, ma semplicemente alla sopravvivenza. A voi la scelta. Estratto dal libro di Valentina Moskalenko “Quando c'è troppo amore”: le donne sane si distinguono per la maturità emotiva. Possono usare tutti i loro sensi. Possono sopportare la sofferenza e la solitudine associate alla crescita spirituale. Si sentono bene da soli con se stessi. Conoscono la risposta alla domanda “Chi sono io?” Hanno un'autodisciplina ben sviluppata: possono posticipare la gratificazione dei desideri. Hanno un umore più costante. L'ampiezza delle fluttuazioni del destino non è così grande. Nelle donne dipendenti, nonostante l'intensità della sofferenza, i loro sentimenti sono ancora superficiali, le loro reazioni sono immature, come quelle di un'adolescente. Non possono né aspettare né scegliere un partner degno. I sentimenti spesso cambiano e li fanno oscillare dall'inferno al paradiso. Non possono ritardare la soddisfazione dei loro desideri. Forse è perché fin dall'infanzia provano un senso di vuoto e una fame di attenzione. Si sforzano di riempire il loro vuoto interiore il prima possibile, di soddisfare la loro fame di attenzione. Un uomo affamato non fa la spesa bene. Si affretta e afferra qualunque cosa incontri. Queste donne gettano al vento le loro migliori qualità, anche l'onestà con se stesse non è il valore più alto. E si formano “buchi nell'anima”. Si perde una parte della personalità, si perde l’integrità, non c’è senso di identità. Definiscono "Chi sono io?" solo attraverso le relazioni. Se le donne sane costruiscono attivamente la propria vita, le donne dipendenti assumono una posizione passiva. Guardano un uomo e persino i bambini come la fonte della loro felicità e completezza dell'esistenza. Se non sono felici, ne ritengono gli altri responsabili. In realtà, nessuno può rendere felice qualcun altro. Una persona con elevata autosufficienza è caratterizzata dal sentimento “Sono degno (degno) di amore e quindi amato (amato)”. Nelle persone dipendenti, questa logica è pervertita. È come se colmasse il deficit dell’“io”. Gli individui maturi e indipendenti sono stati a lungo separati psicologicamente dai loro genitori e ora possono formare una nuova realtà emotiva.