La colère est une émotion assez courante vécue dans les relations et, comme beaucoup d’autres émotions conventionnellement « négatives », elle s’avère difficile, à la fois à exprimer et à accepter. Dans le même temps, chacun de nous peut être plus proche de l'un des points extrêmes du spectre : pour certains, il est plus difficile d'exprimer sa propre colère, et pour d'autres, il est plus difficile d'accepter le fait que l'on puisse être en colère contre eux, et plus encore, d'être en colère à juste titre. Si la manifestation de la sienne Une grande attention est accordée à la colère et à la recherche de formes appropriées pour cela, mais beaucoup moins d'attention est accordée à la réponse à la question de savoir comment pour interpréter la colère d'une autre personne qui vous est adressée. Pendant ce temps, la « légalisation » de la colère est très importante pour des relations étroites et chaleureuses. Premièrement, parce qu’elle surviendra encore, et deuxièmement, parce qu’elle constitue un élément nécessaire du conflit. Sans conflits ni affrontements, de véritables accords prenant réellement en compte les différents besoins, objectifs, sentiments et valeurs des participants sont impossibles. Nous sommes différents et nous pouvons essayer de l’ignorer en cachant nos différences derrière un masque de « calme » et en réprimant la colère. Ou vous pouvez vous permettre un conflit, rendre les différences évidentes et en tenir compte. Pour ce faire, vous avez besoin du sentiment que la colère en tant qu'émotion est acceptable (certaines formes de sa manifestation peuvent être inacceptables) « dans les deux sens ». Pour savoir comment réagir à la colère qui vous est adressée, vous devez vous rappeler ses fonctions dans le contexte des relations. L'une de ses tâches est d'assurer l'auto-préservation. L’apparition de colère indique que quelque chose nous menace. Bien sûr, dans les relations étroites, nous ne parlons généralement pas de menaces physiques, mais d'autre chose : une menace pour l'estime de soi. La colère survient lorsque nous sentons que notre partenaire ne nous valorise pas et ne nous traite pas comme nous le méritons. Il s’agit essentiellement d’une réaction à la dévaluation, à la négligence, à l’utilisation et à des processus similaires. Son message, en termes simples, serait : « Traitez-moi comme un être humain ! » Une menace pour les besoins. Nous parlons bien sûr avant tout de besoins émotionnels : acceptation, soutien, respect. Dans ce cas, la colère nous indique que notre partenaire soit ne remarque pas nos besoins, soit en est conscient, mais ne juge pas nécessaire d'en tenir compte dans son comportement. Sans répondre à ces besoins, les relations se transforment en exploitation manifeste ou en « forme sans contenu », lorsque nous sommes ensemble, mais seulement formellement en menace pour les valeurs et les croyances. Ce sont les valeurs et les croyances qui constituent la base de nos limites personnelles, car sur la base d'elles, nous comprenons ce qui est acceptable pour nous et ce qui ne l'est pas. Par exemple, si l'expression de soi est une valeur, alors les tentatives de la limiter (pour contrôler l'apparence, des domaines importants de choix personnel : travail, créativité, communication, etc.) seront ressenties comme une grave violation des limites et provoqueront de la colère. Cela peut s'exprimer ainsi : « Soyez respectueux de mes valeurs et ne m'empêchez pas de les suivre. Alors, lorsque la colère est dirigée contre vous, il est important de vous poser quelques questions : Pourquoi mon partenaire pourrait-il se sentir menacé par ses valeurs. » ma propre valeur, mes besoins ou mes convictions ? Mon comportement est-il dédaigneux ou dévalorisant ? Est-ce que je connais les besoins de mon partenaire et dans quelle mesure ils sont satisfaits dans ma relation ? Est-ce que je sais quelles sont ses valeurs et ses convictions, sont-elles compatibles avec les miennes ? et puis-je vraiment les respecter ? Ces questions aident En même temps, portez un regard critique sur votre comportement et vos relations en général. Souvent, la colère en réponse aux menaces surgit dans une situation où il y a trop de divergences dans les valeurs et les idées fondamentales. . Malheureusement, souvent, étant occupés à rechercher des « intérêts communs », nous ne remarquons pas le manque de valeurs communes, ce qui est bien plus important. Merci de votre attention ! Abonnez-vous à ma chaîne de télégramme https://t.me/psychology_of_alivenessInscrivez-vous pour une consultation @pershikova_psychoanalyst[/url]