著者から: 2012 年の記事 この記事では、両方のパートナーを満足させる関係を構築するための原則を要約してみます。 愛については話しません。これは別のトピックです。ここでは、パートナー間の相互作用の原則に焦点を当てます。 信頼 幸せなカップルはお互いを信頼しています。 各パートナーは、意思決定においても感情的にも相手を信頼しています。 信頼できるパートナーはお互いを嫉妬で悩ませることはありません。 彼らはお互いの言葉を信じます。 受け入れ 緊張した関係の中で、人々はパートナーを、もし彼が変わったらそうなるかもしれないと考えることがよくあります。 しかし、当然のことながら自分は変わらず、理想と現実の乖離にイライラし始める。 結局のところ、これは、一方（または両方）が「相手を正しい道に導こう」とする頻繁なスキャンダルにつながります。幸せな関係では、各パートナーは、長所も短所もすべて含めて、相手を現在の自分として認識し、受け入れます。 . 尊重 幸せな関係では、パートナーはお互いの個性と個性を尊重します。 そのおかげで、彼らはお互いに精神的虐待や屈辱を与えることはありません（「あなたの手は間違った場所から生えています...」、「あなたはとても頑固です...」、「あなたは私より収入が少ないです...」 、「あなたはぼろきれです...」、「あなたがいなかったら、私は...」）.サポート 幸せな関係では、パートナーはお互いの努力をサポートします。 彼らは賞賛よりも励ましを重視します。 ここで、褒めることが評価と密接に関係していることを説明します。 人があなたの基準を満たしていれば（つまり、彼の行動があなたの期待と一致していれば）、あなたはその人を褒めますが、満たしていなければ、その人は賞賛されません。 人はあなたの期待に応えた場合にのみ良い人になることができます。 そのため、彼は不安な状態で生活することになります。「彼は今日あなたのレベルに到達できるだろうか？」 この不安は、コミュニケーション中に不快感を引き起こします。励ましは、パートナーの努力をサポートします。 あなたは彼の活動をサポートします。 このアプローチにより、彼は不安を感じなくなります。 「最悪の」場合、あなたは彼をサポートできなくなり、彼はこの問題を完全に自分で処理しなければならなくなるでしょう。 しかし、あなたは彼の人間性について何も語っていません！ いずれにせよ、彼は良い人であることがわかりました。 テイクとギブのバランス 良好な関係では、両方のパートナーがほぼ均等に投資します。 パートナーから何かをもらったら、自分も少し足して同じ金額を返したいですよね。 これがコミュニケーションの構築方法です。(感情、感情、愛の) 交換は平等と増大の原則に基づいて構築されます。 多くを与えるのに少ししか受け取らない場合、問題が発生します。 このような不均衡はすぐに関係の不満につながり、パートナーは不文律に従って、パートナーのニーズに注意を払い、ヒントなしであなたのニーズを伝えることをますます要求し始めるように見えます。パートナーは自分のことを完璧に理解してくれるべきだと私たちは考えているので、何かが必要なとき、私たちは操作に頼ってしまうのです。 ここに例を示します。ある人は、一切れのパンを頼む代わりに、「何、テーブルの上にパンがないの?」と言います。 これは単純な例ですが、重要でもあります。 早速パンを頼んでみませんか？ どうやら、お願いは自分の弱さを認めることだと誤解しているようです。 そして、尋ねることをためらうこの人は、「なぜテーブルにパンがないのですか？」と常にパートナーを操作することを余儀なくされます。 「パンをください」の代わりに 「今日は映画に行きたい」の代わりに「退屈だよ」 「これをしてください」の代わりに「これをしなければなりません」 「なぜ食器が汚れているのですか？」 」 「お皿を洗ってください」の代わりに 人は操作されることを好まないため、操作を疑って、それを拒否するか、操作者に応じようとします。 ヒントには別の側面もあります。すべての人がヒントを理解できるわけではありません。 したがって、直接リクエストの方が実現される可能性が高くなります。 自分のニーズをパートナーに伝え、パートナーのニーズに注意を払うことを忘れないでください。 パートナーの独立性 行きましょう。反対側から。 夫だけが働いている結婚生活でイベントがどのように展開するかを見てみましょう（つまり、この結婚生活では、妻の夫への経済的依存について話すことができます）。 初めは、そのような関係ではすべてがうまくいき、パートナーはお互いに満足します。彼は彼が家族の保護者であり大黒柱であることに満足し、彼女は仕事の代わりに何かできることに満足するでしょう。それ以外 (通常は自分自身または子供たち) 。 そのような結婚の直後、妻の労働市場での価格は気づかないうちに下がり始めます（妻は働かず、したがって知識、スキル、経験を獲得できないため）。 したがって、彼女が名誉ある仕事に就くチャンスは年々少なくなります。 したがって、彼女はますます夫に依存するようになります。 ある時点で、依存性が非常に強くなり、不安が現れ始めます（もし彼がいなくなったらどうしよう？彼が私を愛するのをやめたらどうしよう？彼がいなくなったらどうしよう？私が彼を愛するのをやめたらどうしよう？）。 この不安は、彼らが持っていたすべての家族の幸せを消し去ります。 内なる不安に対処する最も一般的な方法は、コントロールすることです。 したがって、そのような妻は、「仕事で何をしているの？」、「誰と一緒にいるの？」、「今日は仕事から戻るのにいつもより時間がかかりました...どこに行っていましたか？」など、あらゆる面で夫の行動をコントロールし始めます。 ？」 もちろん、夫はそのようなコントロールを好まないでしょうし、イライラし始めます。 家族の喧嘩やスキャンダルがすぐに始まります...これまで見てきたように、パートナーの依存は、たとえ1つの分野であっても、関係に悲惨な結果をもたらす可能性があります。 したがって、幸せな関係では、パートナーはお互いに依存しません。 彼らはそれぞれお金を稼ぐ方法を知っています。 彼らは別々に暮らすこともできますが、一緒に暮らすことを選択します。 彼らはお互いがいなくても生きていけますが、一緒に生きることを選択します（だから、そのような人々から「あなたなしでは死ぬ」、「あなたは私のソウルメイトです」などの言葉を聞くことはありません） 良い関係は大人によって構築されます。有名な心理学者で心理療法士のエリック・バーンは、便宜上、人の性格を 3 つの要素、つまりインナーチャイルド、インナーアダルト、インナーペアレントの形で表すことを提案しました。 私たちのインナーチャイルドは私たちの願望とニーズであり、私たちの創造性です。 私たちの内なる親は私たちの内なる批評家です。 彼は社会規範と制限についての理解から話を進めます。 私たちの内なる大人は、子供と親の間の仲介者です。 子どもは自分の欲求について話し（「食べたい！」）、親は制限について話し（「盗むのは悪いことだ！」）、大人が最終決定をします（「エリックに店に行って食べ物を買ってください」）。バーン氏はまた、「他の人と話しているとき、私たちは同じ役割を果たしている場合、パートナーとのコミュニケーションは衝突せずに済む。子供と子供（お互いに仲良く遊ぶことができる）」のいずれかにあると指摘しました。親と親 (「ああ、世界はどうなったんだ!」または「私たちの周りで起こっている恐怖を見てください!」というゲームを上手にプレイできます) 大人と大人 (しかし、この 2 人は問題について話し合って、問題を見つけることができます)現状から抜け出す方法) 親と子という異なる役割を担っている場合、私たちのコミュニケーションには矛盾が生じます (「ハニー、新しい帽子が欲しいです。」「いいえ」「そうですね、お願いします、お願いします...」)子供と大人（「教えてください、レポートは何時にできますか？」、「ああ、これが基本的なことですが、私は…、失礼します。」「それで、レポートはいつになりますか？」「私は準備ができています。」わかりません、明日かもしれません。」） 大人と親（「なぜフォームのフィールドに正しく記入しなかったのですか？！」） 「提供された例に従って記入しました。」 「そうですね、私に尋ねるべきだったのですが、私たちのモデルが時代遅れであることを知りませんでしたか？ ここに新しいフォームがあります。 紙が足りません！」） パートナーの内なる世界への関心と敬意 私たちは皆、独自の内なる世界を持っています。 私たちは生涯を通じてそれを創造してきました。 それは、かつて私たちが重要だと考えていたすべてのもので構成されています。 これらは私たちの思考、感情、感情、記憶であり、これは私たちの最大のプロジェクトです。 したがって、私たちはあらゆる攻撃からそれを徹底的に守る準備ができています。 私たちは、自分たちの世界が尊重され、ありのままに受け入れられると嬉しくなりますが、無視されたり、無視されたりしようとすると嬉しくありません。