"Comment puis-je le récupérer ?" - une femme sur deux confrontée au problème du divorce me demande lors d'une consultation : « Comment puis-je lui prouver... », « Je ne peux pas lui pardonner », « Comment puis-je l'oublier »... Il est impossible de répondre à ces questions sans ambiguïté et par monosyllabes. Oui, et. Ces questions indiquent qu'une personne se trouve à un certain stade psychologique. Et ma tâche n'est pas de répondre à des questions par monosyllabes, ni de donner des conseils. à propos ? Le modèle le plus populaire est proposé sur la base des travaux d'Elisabeth Kübler. -Ross (connue en Occident sous l'acronyme DABDA de l'anglais : déni, colère, marchandage, dépression et acceptation) Et la plupart des auteurs font référence à ces étapes : 1. ) déni 2) colère 3) marchandage ou négociations 4) dépression 5) acceptation ou adaptation Chaque étape correspond à certains sentiments, expériences et comportements. La tâche du spécialiste est de les reconnaître et d'éviter de rester coincé dans l'une des étapes. Par exemple, des conseils inappropriés sur la manière de renvoyer un mari (qui ne reviendra pas) peuvent conduire une personne à nier ce qui s'est passé. Je propose de considérer les étapes décrites par la psychologue américaine Diane Neumann dans son ouvrage « Les étapes psychologiques du divorce ». À mon grand regret, cette classification n'est pas répandue dans la psychologie russe, malgré sa description complète des processus se déroulant avec les époux au stade du divorce. Au total, ces étapes (sans l'aide d'un spécialiste) durent de un à trois ans. bien que pour certaines personnes, cette période soit plus courte, tandis que pour d'autres, elle est plus longue. Les étapes suivent généralement un ordre précis, même si elles peuvent également être mélangées et dupliquées. Dans certains cas, une personne peut sauter n'importe quelle étape. Le conjoint « initiateur » est le partenaire qui initie le divorce ; le conjoint « non initiateur » est le deuxième partenaire. L'initiateur traverse la première étape du divorce tout en vivant encore avec son épouse. Pour le deuxième partenaire, la première étape commence avec l’annonce du divorce ou au moment de la séparation physique du couple. Cette différence est la principale raison pour laquelle les époux se trouvent à des étapes différentes au cours du processus de divorce. Comment le savoir ? L'expérience sera centrée sur le conjoint. Un partenaire blâme son conjoint pour les problèmes passés, présents ou futurs de sa vie. Les hommes comme les femmes évoquent souvent des épisodes du passé familial. Au cours de la première étape, l’estime de soi d’une personne peut chuter et elle devient très vulnérable. Le client semble déprimé et triste la plupart du temps et manque d’énergie. Mais l'initiateur, en règle générale, vient en consultation afin de trouver un sentiment de « soulagement » dans une situation stressante. Cependant, en plus d'un sentiment de soulagement, il éprouve de la culpabilité pour la décision de divorcer. Deuxième étape : vivre (ou « pleurer ») la perte. Cette étape est la plus difficile émotionnellement en raison des changements majeurs, de la perte et de la peur de l’inconnu. De plus, c'est le moment où les parents accordent le moins d'attention à l'éducation de leurs enfants, car les parents eux-mêmes ont besoin d'énergie. Cependant, un parent peut manipuler l'enfant pour tenter de reconquérir son ex-conjoint ou adopter un comportement de rejet à l'égard de l'enfant en raison d'un sentiment de similitude entre l'enfant et le conjoint. Comment le savoir ? À ce stade, le client ressent le chagrin comme quelque chose d’insurmontable. L’avenir semble désespéré et dénué de sens. Au cours de cette étape, les gens ont tendance à être trop sensibles à tout commentaire et à interpréter les commentaires controversés comme des critiques. Certains se plaignent de la difficulté d'accomplir leurs tâches professionnelles. L'objectif principal de l'expérience est la reconnaissance de la fin de la relation. Une personne a besoin d'un soutien émotionnel. Dans notre travail, il est important de se concentrer sur la reconnaissance de la réalité du divorce et de contribuer à la planification à long terme de l’avenir. Troisième)".