De l'auteur : L'idée de cet article m'est venue après un séminaire sur la psychothérapie familiale systémique, dirigé par la gourou du travail avec les familles, Elena Burtseva. Sur la base de ses nombreuses années d’expérience réussie auprès des couples mariés et de mes réflexions à ce sujet, j’ai décidé de décrire 10 mythes courants sur la vie conjugale que de nombreux couples acceptent comme pure vérité. Mythe 1. La similitude et la parenté sont la base constante des relations à long terme. De nombreux conjoints croient fermement que la même vision de la vie, les mêmes intérêts et les mêmes principes sont une condition préalable pour vivre toute leur vie avec leur partenaire. Cette mythologie est bien reflétée dans les proverbes et dictons populaires tels que « Le mari et la femme ne font qu'un Satan », « Deux bottes forment une paire », etc. Mais en fait : la parenté et une certaine similitude conditionnelle d'un homme et d'une femme sont certainement importantes. au stade de l'entrée en relation. Cela fournit une base commune sur laquelle aborder et élaborer des projets de vie communs. Cependant, la famille est un système dynamique et, dans la vie conjugale, à un moment donné, le besoin de différenciation se fait sentir. Et il s'avère qu'il est très pratique et intéressant de vivre, par exemple, dans un couple complémentaire, lorsque des traits différents voire opposés des partenaires se complètent parfaitement et enrichissent le mariage. Si vous croyez fermement à ce mythe, alors après ! vivant avec votre partenaire depuis un certain temps et découvrant qu'il a développé d'autres intérêts et traits de caractère différents des vôtres, vous pouvez paniquer et décider que vous n'êtes pas sur le même chemin, que vous n'êtes plus des âmes sœurs, que le mariage a a survécu à son utilité... Hélas, de nombreux couples ne supportent pas les changements et les mariages se dissolvent. Vivre l'étape de différenciation et d'adaptation créative aux conditions changeantes est à la base d'une union familiale longue et solide. Mythe 2 : Tout doit être fait ensemble et divisé de manière égale. L'idée exagérée de l'égalité entre hommes et femmes sous-tend la construction de relations fondées sur le principe du « mariage entre partenaires ». Mais en fait : les rôles et les droits des hommes et des femmes sont effectivement égaux dans le mariage, mais l'idée exagérée d'égalité ne prend pas en compte les caractéristiques individuelles, les besoins et les désirs de chacun. Et puis, par exemple, des super-idées naissent de la catégorie « Puisque je me lève à 7 heures du matin, mon mari n'a pas le droit de dormir jusqu'au déjeuner », « Si je fais la vaisselle immédiatement après moi, alors mon mari devrait faites de même », « Nous devrions faire la queue pour sortir les poubelles, même si le conjoint déteste ce devoir », etc. Vous pouvez continuer vous-même la série des « devrait également ». Le système familial est conçu de telle manière qu’il y a beaucoup de symétrie et d’asymétrie. Et le dispositif selon le principe « dans le mariage tout doit être parallèle et perpendiculaire » rend l'union conjugale rigide, incapable de s'adapter aux caractéristiques individuelles de chacun. Et puis l’un ou les deux partenaires peuvent se sentir contraints, à l’étroit et déprimés. Souvent, la réticence du conjoint à « tout partager également » est perçue par le partenaire comme une dépréciation, une perte d'intérêt et de respect. Et puis ce qui se passe n'est pas l'union de deux personnes différentes mais aimantes, mais une famille apparemment « correcte », dans laquelle chacun se sent seul. Il est important de respecter et de prendre en compte l'individualité de chaque conjoint, et alors le système lui-même le fera. répartir de manière flexible : qui doit sortir les poubelles, qui fera la vaisselle, qui s'assoira avec un enfant, etc. Mythe 3. « Nous en avons assez les uns des autres. Vous pouvez vous contenter d’une bonne relation de couple, en fermant les frontières familiales à tout le monde et en préservant votre amour pour toujours ! Chaque couple passe par certaines étapes de développement, et la première phase de fusion, lorsque le couple ne peut pas se lasser l'un de l'autre et n'a besoin de personne d'autre, est romancée etidéalisé dans la littérature et le cinéma. Mais en fait : l'étape de la fusion primaire passe, et si les partenaires continuent de vivre le mythe « Je suis toi, tu es moi, et nous n'avons besoin de personne », alors une telle union se transforme peu à peu en une suffocation, lourde relation de dépendance dans laquelle l'agressivité (et elle est inévitable dans toute relation !) sera supprimée et entraînera tôt ou tard un symptôme de dysfonctionnement : un amant, la maladie de l'un des conjoints ou d'un enfant (l'option la plus courante), l'alcool/ dépendance à la drogue, aux jeux vidéo ou à la nourriture d'un des membres de la famille. Les limites rigides, ainsi que leur absence totale, sont le signe de relations dysfonctionnelles. Des limites flexibles et adaptatives permettent aux conjoints, tout en préservant l'amour et l'intimité, de vivre non seulement au sein de la famille, mais aussi en dehors : passer du temps ensemble avec différentes personnes, aller en visite, rendre visite à ses parents, laisser les amis de son partenaire entrer dans la famille pendant un moment, et même (horreur, horreur !) permettre parfois de flirter avec d'autres hommes/femmes. Il est également important de clarifier votre mécontentement à l'égard de votre relation avec votre partenaire, sans transformer de petites plaintes non résolues en une grosse masse d'agressivité refoulée. Mythe 4. La relation qui existait au début restera aussi bonne pour toujours ! Ce mythe recoupe celui écrit ci-dessus, mais il mérite d’être souligné. Bien sûr, beaucoup d’entre nous souhaitent que l’amour ne se termine jamais et que la relation continue de nous ravir avec des couleurs vives et des papillons dans le ventre sans aucun effort supplémentaire. Mais en fait : l’image idéalisée de l’amour conjugal et le manque de discipline scolaire sur la vie de famille sont la maladie de notre époque ! Aujourd'hui, les jeunes se précipitent dans les relations, se marient à la hâte et dès que l'étape de la lune de miel passe, ils sont déçus et détruisent leur union. Hélas, dans notre société d’aujourd’hui, la vérité évidente selon laquelle une bonne relation est le résultat du travail des deux conjoints est totalement impopulaire ! Oui, l’idée selon laquelle il faut travailler sur les relations est dénuée de romantisme et est loin de l’idéal lyrique. Mais vous pouvez passer d'une relation à l'autre toute votre vie, en « récoltant la crème » de la période du miel, mais vous devez ensuite abandonner l'illusion que vous pourrez ainsi construire une union conjugale solide pendant de nombreuses années. De nos jours, le concept de « monogamie en série » est même devenu populaire - lorsqu'une personne ne trompe pas ses partenaires, mais les change simplement souvent, se mariant plusieurs fois au cours de sa vie. Mythe 5 (dans la continuité du mythe 4) : Vous pouvez vivre une relation conjugale à long terme sans être déçu l'un de l'autre. Le plus haut degré de maturité des partenaires et une condition absolument nécessaire pour une union conjugale longue et heureuse est la nécessité de vivre la déception du conjoint tout en restant dans la relation. Hélas, la déception envers votre conjoint est inévitable, car... l'image initialement idéalisée d'un « prince » ou d'une « princesse » s'avère être une véritable personne vivante vivant à proximité. Et puis il s'avère soudain que « mon mari n'a pas atteint les sommets que j'attendais de lui, il ne subvient pas à mes besoins autant que je le souhaiterais », « ma femme n'est pas une belle créature souriante, mais une femme d'humeur des swings, et son caractère n’est pas toujours parfait, et elle n’a pas toujours l’air à 100 %. La frustration chez un partenaire est la cause la plus fréquente de divorce. C'est pourquoi, dans notre société, il y a beaucoup d'hommes et de femmes divorcés,prouvant à gauche et à droite que « toutes les femmes sont des salopes » et « les hommes sont des connards ». Il est important d'avoir beaucoup de courage pour affronter ouvertement la déception d'un partenaire, la vivre tout en restant dans une relation, reconsidérer de manière créative ses exigences et sa vision de chacun. autre - alors et seulement alors vous pourrez construire une bonne union conjugale durable. Et en prime, vous serez reconnaissant envers votre conjoint qu'il accepte vos caractéristiques et découvrira certainement en lui les traits pour lesquels vous aimerez son nouveau « non-prince » réel et vivant. Mythe 6 : « Nous sommes tous les deux des personnes libres et nous pouvons construire quelque chose qui sera différent des modèles de nos parents. » Je pense que les commentaires sont inutiles ici) Mais en fait : le déni absolu inconscient des modèles parentaux conduit au fait qu'un couple, évitant fondamentalement les modèles de leurs familles parentales, finit par les reproduire dans leur mariage. Ici, la clé pour briser le cercle vicieux est la prise de conscience. Seule une analyse honnête des côtés faibles et forts des relations parentales permet de trouver et de s'approprier des « recettes » réussies du modèle familial parental (et elles ne peuvent qu'exister). Et puis, en s’appuyant sur cette ressource dans leur relation, le couple peut construire quelque chose d’original. Mythe 7 : (modification du Mythe 6) : Nous construirons un mariage aussi bon que celui des parents de l'un des partenaires. Ce mythe appartient à la catégorie « Mon mari est issu d’une bonne famille, mais la mienne n’était pas très bonne, donc nous vivrons comme ses parents. » Mais en réalité : lisez ci-dessus le déni absolu des modèles de votre famille. Il n’existe pas de « bons » ou de « mauvais » modèles familiaux dans l’absolu. Chaque famille possède ses propres ressources et ses propres dysfonctionnements. Et la tendance dépendante (c’est-à-dire la reproduction inconditionnelle du modèle parental) est tout aussi dangereuse que la tendance contre-dépendante (c’est-à-dire construire sa famille selon le principe du déni « si seulement elle n’est pas comme la leur »). C’est un faux dilemme, et la vérité se situe quelque part entre les deux. Mythe 8 : « Notre famille devrait être meilleure que celle de notre sœur/frère/petite amie/petit-ami. » Il arrive souvent qu'un couple semble « regarder en arrière » sur les familles de son entourage et se battre pour la primauté dans le classement de la « meilleure famille de l'année ». Cela inclut également le mythe sur la constance de la passion et des relations sexuelles. Mais en fait : une part de compétition et de compétition est une très bonne ressource pour se maintenir en forme. Cependant, les problèmes commencent lorsque les époux découvrent soudain que leur mariage est en quelque sorte inférieur à « la famille de Sasha et Masha ». Et puis se produit une dévalorisation totale des relations, selon le principe : si nous ne sommes pas les meilleurs, alors tout va mal pour nous. Et les époux commencent involontairement à se plonger dans leur couple, à la recherche de problèmes. Et si vous creusez beaucoup, vous déterrerez certainement quelque chose. Ou une autre variante est possible : les relations sexuelles sont un excellent terreau pour la mythologie et un bon moyen de se dévaloriser. Si, à un moment donné, les relations sexuelles deviennent moins régulières dans un couple, notamment sur fond d'histoires d'amis sur leur « sexe passionné super-duper dans différentes positions et situations », alors le couple peut éprouver un sentiment de honte évité pour son imperfection sexuelle. . Et comme le sujet du sexe est très intime et douloureux pour certains, les époux n'osent pas discuter de ce qui se passe, s'éloignant progressivement l'un de l'autre. Dans ce cas, il serait bon de se poser la question : « En avons-nous assez ? nous-mêmes?" Et puis il se peut que le couple en ait besoin maintenant, c'est plus pratique pour eux, c'est bien pour eux que