Ho notato che le persone perbene, piene di tatto e colte, ahimè, sono molto permalose. “Ahimè” è qui, perché il risentimento è il problema che impedisce loro di vivere felici, rosicchia dall'interno, avvelena la loro esistenza e li costringe a rivolgersi a uno psicologo. Sembra che tutto sia così bello all'esterno: un degno membro della società, un modello, sobrio ed educato, ma dentro c'è una sofferenza così inespressa. Qual è la connessione? Qual è il meccanismo del risentimento? Qual è l'essenza del risentimento? Il risentimento non è un'emozione di base, ma complessa e multicomponente. In sostanza, questa non è un'aggressività espressa, rivolta a se stessa. Cioè, dopo una situazione che non ha soddisfatto le mie aspettative, sorge prima la rabbia (rabbia, irritazione, fastidio). Tuttavia, non lo esprimo all'autore del reato, ma lo dirigo verso me stesso. Appare il risentimento. Uno stato molto meno intraprendente e più difficile da tollerare. Lo schema è approssimativamente il seguente: una certa persona agisce in modo incoerente con le mie aspettative. La mia amica non mi ha invitato al suo compleanno, ma la consideravo un'amica; Il capo mi ha licenziato senza spiegazioni, ma gli sono stato fedele per 10 anni; Il ragazzo ha detto che era ora di rimettersi in forma, ma pensavo che mi amasse per quello che sono... Come potrebbe? Si chiama amico! Mentre andavo da lei nel cuore della notte per pulirmi il moccio, mi affrettai: che capra, non un capo! Almeno avrebbe detto perché! E ho anche sentito parlare dei suoi pappagalli, bastardo! Fitness, dannazione... Dovrei guardarmi, macho figs! Questo è il secondo giorno che va in giro con la barba lunga. Non riesco a esprimere la mia rabbia per vari motivi: la lascio passare, non la sento, perché ovviamente ha ragione, chi sono, e! chi sono, non sono degno di rispetto, amore o gentilezza, ho paura, lo giuro, ho paura degli scandali, penserà che sono una specie di isterica e non uscirà con me; me affatto, e nessuno lo scoprirà; è inutile, tanto non lo cambierò, e la situazione rimarrà la stessa... mi offendo. Il mondo non è giusto, povero sventurato me , perché ho bisogno di tutto questo, nessuno mi ama Ciò che è anche importante in questo schema è che una persona si offende solo se inconsciamente è d'accordo con le parole o le azioni dell'autore del reato, se lui stesso ha ambiguità e confusione nell'argomento. essere affrontato. Se una persona è sicura di sapere come vestirsi bene, non si offenderà con le parole sulla mancanza di gusto. Si offenderà, solo negli argomenti in cui dubita e non è sicuro. Come in quella battuta: - Conversare con te è come pulire una munizione in tempo di guerra - chissà in quale momento esploderà e per quale motivo - Sono vecchio!?!? La connessione tra l'emergere del risentimento, come emozione principale , e la persona con tatto, decenza e altra cultura è la più diretta: le persone perbene non si arrabbiano! Non sono una ragazza del mercato! Non sono un attaccabrighe! E nel tentativo di salvare la faccia, le energie costruttive vengono spese per la manutenzione della facciata e della vetrina. Di conseguenza, la facciata è come quella dell'Università di Mosca, ma dentro si accumula rabbia verso se stessi, che lentamente avvelena fino all'avversione per se stessi e ulteriormente alla psicosomatica ed è molto difficile, quasi impossibile, punire gli altri il proprio risentimento, provocando sensi di colpa. Come si suol dire, "portano l'acqua per gli offesi", e Ozhegov traduce: "tradotto: approfittare di qualcuno. affidabilità negli affari e negli incarichi; decomposizione disapprovato." Puoi andare nella foresta senza cappello, puoi sognare come piangeranno sul letto di morte, ma è improbabile che se ne accorgano. Il sentimento di risentimento non è una risorsa per una persona. Causa solo sofferenza, dolore e autoflagellazione. Con un tale sentimento, la situazione non può essere cambiata, la relazione non può essere chiarita. Sebbene la rabbia sia un sentimento pieno di risorse, è più facile da sopportare e porta a cambiamenti e chiarimenti. "Hai una scelta: impara a usare l'aggressività o balbetta", ha scritto F. Perls. Ebbene, con l'eterna domanda russa "Di chi è la colpa?" Sembra che abbiamo capito, la domanda rimane: “Cosa fare?” Usiamo lo stesso modello di accadimento per rispondere: non creare aspettative negli altri. Allora non ci sarà nemmeno un’ulteriore catena. Tuttavia, sono d'accordo, è difficile. In un modo o nell'altro, ci basiamo sulla nostra esperienza e prevediamo il futuro. E permettere agli altri di agire e dire come vogliono, e non come mi aspetto da loro, è piuttosto difficile. Anche se c'è spazio per miglioramenti Notare irritazione e.8 (911) 179-31-06