Le relazioni moderne sono un calderone di desideri contrastanti: sicurezza ed eccitazione, il conforto dell’amore e il calore della passione. Vogliamo tutto e, in una relazione monogama a lungo termine, lo vogliamo con una persona. La combinazione tra quotidiano ed erotico è un delicato equilibrio che raggiungiamo, nella migliore delle ipotesi, in modo intermittente. Per fare questo è necessario conoscere il proprio partner e allo stesso tempo riconoscere il suo costante mistero; creare sicurezza rimanendo aperti all'ignoto; coltivare un’intimità che rispetti la privacy. Separazione e unità si alternano e questo è naturale. Abbiamo bisogno di entrambi, ma è una danza complessa Di fronte all'alterità del nostro partner, potremmo reagire con paura o curiosità. Possiamo provare a ridurlo a ciò che comprendiamo o conosciamo, oppure accettare ciò che lo rende misterioso. Quindi manteniamo la possibilità di scoperta! Ma, ahimè, il prezzo da pagare è smettere di essere controllori. Quando resistiamo alla tentazione di controllare, rimaniamo aperti. E, come scrive Esther Perel (che da molti anni si occupa del tema della sessualità e dell'erotismo nelle coppie), l'erotismo si situa proprio nello spazio tra ansia e fascino. E quando sappiamo come usarlo, rimaniamo interessati ai nostri partner; ci deliziano e ne siamo attratti. Ma per molti di noi, rinunciare all’illusione della sicurezza e accettare la realtà delle nostre insicurezze è un passo difficile. Queste idee possono essere fondate su una semplice domanda: quando sei più attratto dal tuo partner? Pensaci. L'attrazione per un partner non è un'esperienza intrinsecamente sessuale; non è "quando sono più eccitato dal mio partner" o "quando provo piacere dal suo tocco". Questo, ovviamente, può farne parte, ma se eliminiamo il sesso, scopriamo che le risposte a questa domanda tendono a rientrare in quattro categorie che Esther Perel ha identificato in modo abbastanza arguto: "...quando vedo il mio partner in quello che fa, gli piace fare (lavoro, hobby, gioco)." Questo gruppo di risposte riguarda come vedere il proprio partner da una distanza confortevole. "Sono molto attratto da un partner quando lo vedo in studio, quando è sul palco, quando fa qualcosa di cui è veramente appassionato." Quando vediamo il nostro partner in uno stato di flusso, ci sentiamo così è la persona che ci è così familiare, che per un momento diventa di nuovo in qualche modo sfuggente. Perché a volte, come diceva Marcel Proust, “il segreto non sta nel viaggiare in posti nuovi, ma nel vedere con occhi nuovi”. E così, quando vediamo il nostro partner da solo, mentre fa qualcosa che lo eccita, il conseguente cambiamento di percezione ci permette di rimanere aperti. Ci dà anche un'idea di come si presenta la situazione quando il nostro partner non ha bisogno di noi e di come si comporta quando è occupato con se stesso. C'è qualcosa di sexy in questo."...quando sono separati; quando siamo separati; quando siamo riuniti." Tendiamo a pensare che le rotture delle relazioni siano dovute alla mancanza di intimità, ma forse è così che siamo costruire intimità, riduce la libertà e l'autonomia richieste per il desiderio. Quando l’intimità si sgretola in fusione, non è la mancanza di intimità a ostacolare il desiderio, ma l’eccessiva intimità. Non c'è da stupirsi che si chiami "deriva laterale": tutti abbiamo bisogno di un po' di spazio. L'esperienza dell'"assenza" aumenta il nostro "desiderio". Se il nostro partner è costantemente davanti a noi, allora un viaggio di lavoro o un momento trascorso con gli amici possono dare spazio al desiderio. È così facile essere delusi l'uno dall'altro quando siamo costantemente nei reciproci spazi, prendendo tutte le decisioni insieme, affrontando i movimenti di una lunga vita insieme. Quindi quando se ne vanno, è bello sentire la loro mancanza. Si scopre che l'assenza fa davvero desiderare il cuore. Il tempo trascorso lontano permette al nostro partner di rioccupare la nostra immaginazione, specialmente quella parte di essa che si restringe quando la vita insieme diventa prevedibile. Ci permette di riconnetterci con chi siamo.