Molto è stato scritto nel dettaglio sull'Ascolto Attivo: prendilo e implementalo, praticalo. Ma non c'era! Una testa intelligente, in teoria, conosce e capisce molte cose, ma in pratica le risposte automatiche strisciano fuori da tutte le fessure (come cattivi scarafaggi). Automaticamente, per abitudine, inizi a reagire al comportamento dei bambini, dimenticando completamente di aver imparato ad ascoltare attivamente. Inoltre, quando discuto con i miei genitori sul perché reagiscono in questo modo, i genitori sono pronti ad addurre una montagna di ragioni a favore di continuare a farlo. Di norma, tutti gli argomenti si riducono a una cosa: “se non do un calcio, il bambino non si muoverà (non lo farà, o lo farà, ma non nel modo giusto). " Le forme automatiche di risposta dei genitori al comportamento dei bambini sono irte del rischio che le relazioni vadano in pezzi, l'autostima del bambino diminuisca, smetta di credere e di fidarsi dei suoi genitori, si ritiri e si ritiri. Questo fa infuriare le madri e iniziano a “stringere le viti” ancora di più. Di seguito darò una sistematizzazione delle forme automatiche di risposta, la analizzeremo in dettaglio durante il coaching per i genitori: Ordini, comandi: “Smettila adesso!”, “Portalo via!”, “Tira fuori il secchio!”, “Sbrigati a letto!”, “Per prendermi di più.” Non ho sentito!”, “Stai zitto!”. In queste frasi categoriche, il bambino sente la riluttanza dei genitori ad approfondire il suo problema e sente mancanza di rispetto per la sua indipendenza. Tali parole evocano un sentimento di impotenza e abbandono nei guai. In risposta, i bambini di solito resistono, si offendono e si ostinano Avvertimenti, avvertimenti, minacce: “Se non smetti di piangere, me ne vado”, “Fai in modo che non peggiori!”, “Accadrà. ancora una volta, e prendo la cintura!", "Se non arrivi in ​​tempo, incolpa te stesso." Le minacce portano il bambino in un vicolo cieco. Anche le minacce e gli avvertimenti sono dannosi perché, se ripetuti spesso, i bambini si abituano e smettono di reagire. Poi alcuni genitori passano dalle parole ai fatti e passano rapidamente dalle punizioni deboli a quelle più forti, a volte crudeli (la mano dell'adulto raggiunge la cintura, sermoni: "Devi comportarti bene!", "Ogni persona dovrebbe lavorare"). , "Devi rispettare gli adulti!" Di solito i bambini non imparano nulla di nuovo da tali frasi. Non cambia nulla perché sentono questo “Per la centunesima volta”. Percepiscono queste parole come pressione, si sentono in colpa e annoiati. Spesso un bambino “va oltre i limiti” a causa del suo disturbo interno, del disagio emotivo. Consigli, soluzioni già pronte: “Dici e basta...”, “Perché non provi...”, “Secondo me , devi andare a scusarti.” , “Se fossi in te…” Spesso citiamo noi stessi come esempio: “Ho la tua età…”. Tuttavia, i bambini non sono propensi ad ascoltare i consigli. Spesso si ribellano apertamente: "Tu la pensi così, ma io la penso diversamente", "È facile per te dirlo", "Lo so senza di te!" Dietro tali reazioni c'è il desiderio di essere indipendenti, di prendere decisioni per se stessi. Ogni volta che consigliamo qualcosa a un bambino senza la sua richiesta, gli diciamo che è ancora piccolo e inesperto, ma noi siamo più intelligenti di lui e sappiamo tutto in anticipo. Questa posizione “dall'alto” irrita i bambini e non crea voglia di parlare più di se stessi. Prove, conclusioni logiche, annotazioni, lezioni: “È ora di sapere che devi lavarti le mani prima di mangiare”, “Ti distrai all'infinito. , ed è per questo che sbagli”, “Quante volte te l'ho detto? Se non hai ascoltato, devi incolpare te stesso. E qui i bambini rispondono “Lasciami in pace”, “Il più possibile”, “Basta”, si allontanano, smettono di sentire critiche, rimproveri, accuse: “Che vuol dire!”, “Ho sbagliato tutto ancora!”, “È tutto perché per te”, “Non avrei dovuto sperare in te”, “Per sempre tu...”. Tali parole non possono svolgere alcun ruolo educativo. Causano nei bambini aggressività, negazione o sconforto, depressione, delusione in se stessi e nei genitori. I bambini sviluppano una bassa autostima, il bambino inizia a pensare di essere davvero cattivo, volitivo, senza speranza, un perdente. Nel corso degli anni accumula un enorme bagaglio di impressioni negative su se stesso. Per bilanciare in qualche modo questo carico, il bambino deve dimostrare a se stesso e.